Нашествие необузданных "тараканов"

Доброго утра . С утра уже что-то накатили слезы, пока соседка спит в комнате решила тихо проплакаться на кухне. Никогда раньше не представляла как "слезы могут душить", но это только до сегодняшнего дня:D Плачу, страдаю, осознаю, что это не поможет преодолеть проблемы. Не могу жить больше в роли изгоя. Одногруппники не то чтобы ненавидят меня, это уж слишком большая честь для меня. Просто игнорируют. Обидно очень:(( Особенно когда ты живешь один в другом городе, в полнейшем одиночестве. И не получается с одногрупниками наладить общение. Стараюсь быть открытой, веселой, помогать, если есть возможность. Но это мне не прибавляет плюсов к карме и друзей. Ладно, забила бы на отношения плозие с одногруппниками, но это мешает сильно в учебе. Сильно переживаю, постоянно в состоянии несостояния и стрессе нахожксь, память стала хуже работать. Несмотря на все эти трудности я хочу учиться, страюсь, держусь из послених сил. В последнюю неделю стало сильно проьивать на слезы. Могу от боли рассплакаться в люом месте и в любое время. Пару раз было, что шла по улице после универа и как дурочка плакала:((( стыдно было немного. Хех, найти какое-нибудь хобби или спортом заняться, любую деятельность, что может вытащить из депрессии.

Доброго дня, всем обитателям сайта) Давненько не было на сайте, ибо все было более-менее терпимо, депрессия мало-мальскими шагами отступала. А сейчас жизнь возвращается в прежднее русло(( Проблемы с учебой из-за социофобии, депрессии и тупости безграничной. Одногруппники стали игнорировать, даже не знаю почему так складывается. Чем сильнее депрессую, тем хуже становятся отношения с людьми. Может просто слишком много накручиваю в мыслях, а потом же в это и начинаю верить. В итоге не знаю, почему это снова происходит... С сентября еще как-то удавалось хорошо общаться с одногруппниками. Хех, а сегодгя нахлынула волна осознания, что я тупое чмо, ничто в этой жизни, огрызок человеческой плоти, страшная живая кукла без мозгов и души. Завтра мое др, наступит чуду такому 19 годиков. Хех, а психологический возраст так и останется не выше планки в 7-9 лет. Отмечать не с кем да и особо не на что. 700 р на 2 недели осталось. Мне сейчас так одиноко и грустно, хочется с кем-то поговорить, посмеяться, просто отвлечься от мыслей о грустном. Но боюсь, что не смогу быть открытой и притворяться жизнерадостной. А без этих качеств общение часто бывает как из под палки для другого человека, я часто замечаю как людей выворачивает наизнанку от моего присутсвия рядом. Извиняюсь за это нытье перед собой и всеми, кто это читает. Понимаю ныть не выход из ситуации, даже не временное облегчение. Но ничего не могу с собой поделать. Мне очень больно и ужасно одиноко.

Пришла вот сейчас с учебы в чуть-чуть мрачном настроение. Вроде с одной стороны новый коллектив меня воспринимает нормально, с некоторыми людьми кое-как подружилась, ни с кем конфликтов не было. Но с другой - ощущаю, меня то ли сторонятся, то ли просто не замечают или вызываю неприязнь своиим унылым фейсом.
Я как искалеченный параноик, боюсь что снова начнется повторение предыдущих лет. Когда меня довольно жестко гнобили в классе, загнали в депрессию. Семье было наплевать, друзей не было. Осталась наедине с тяжелыми переживаниями.
Людей всегда раздражала излишней заммкнутостью и застенчивостью и тем, что пыталась строить из себя пай-девочку. Сейчас же, повзрослев, все таже хренотень продолжается, только вот я уже далеко не пай-девочка, а конкретный раздолбай.

Единственное. что всегда хотелось, так это найти единомышленника, друга, который бы принял меня со всеми тараканами, просто хочу побыть собой настоящей, поныть там кому-нибудь, поплакаться в желетку. Но не могу... боюсь этими действиями еще сильнее оттолкнуть от себя новых и несколько странеьких знакомых.

Да, текст получился слишком сумбурным и не связным. Просто мне сейчас жутко херово, а поделиться этим состояние не с кем. Месяц уже живу в другом городе, совершенно одна. Друзей, родственников нету. Да тупо даже денег нету, разве, что на ролтон хватит... Вот и студенческая жизнь, бессмысленная и беспощадная. Хех, может кофе хоть как-то облегчит дущевные терзания.

Доброго дня, надеюсь, что у многих он будет действительно добрым)

Иду впервые за лето на прогулку со знакомыми. Да, вот такое печальное достижение. Сейчас начинаю морально готовить себя, чтобы тревога не сильно зашкаливала при встрече. Но, увы, пока не получается...
Блин, это так тяжело и затратно, переживать, что возможно ты будешь выглядеть неудачником и тупицией( наверно, так все и будет).
Но надо себя выпихнуть этот жестокий, реальный мир. Может инет выключить, чтобы навярника захотелось выйти на улицу или аффирмации какие почитать для успокоения.

Доброго утрадня)

Сам вопрос собственно в заголовке. Абитуриентыстудентывыпускники, откликнитесь пожалуйста, если вам не влом)

Надеюсь уехать учиться в др. городе (в РязГМУ). Но у меня есть проблемы с общением. т.к. я ботаник и домосед. В 10-11 классах из-за ограниченной сферы интересов и депрессии я по сути была изгоем в классе. Конфликтов серьезных не было, но и не с кем не общалась из-за замкнутости и из-за того, что отстала от жизни в следствие заживания дома(

Есть ли шансы наверстать упущенное в стенах вуза? Или хотя бы не будут долбать и насмехаться из-за замкнутости?

Доброго дня всем.
Прошу вас дать мне пендаля целительного и воодушевляющего ибо совсем разнылась тряпка, блин.
Тревога замучала, депрессия добивает оставшуюся часть здравого смысла. Это, честно говоря, очень болезненно, особенно если не с кем поделить, не кому успокоить и поддержать. ( У кого-нибудь было тревожное расстройство или что-либо подобное?? )

Cogito, ergo sum (лат. — «Мыслю, следовательно, существую»)
Рене Декарт

Если по этому критерию меня оценивать, то получается что я - единорог. Фантастический, вымышленный персонаж. Ибо мысли мои - бред воспаленного мозга

Здравствуйте.
(Честно говоря не ожидала, что жизнь доведет меня до такого, но все же рискну, ведь хуже уже не будет.)

Мне 18 лет, в этом году закончила школу, сейчас пытаюсь пробиться куда-нибудь в вуз для дальнейшей учебы. Ибо кроме учебы ничего радостного в жизни нету.
С виду я вроде бы обычный, ничем непримечательный человек, частица серой массы. Учусь, ем, сплю, занимаюсь разное ерундой и т.д.
Но вот только внутри не все так гладко. Много лет воюю с различными комплексами и страхами. То они застанут меня врасплох, то я поднажму и временно освобожусь от всего, что тревожит. Раньше эта борьба несильно отражалась на качестве жизни, погрустишь 1-2 месяца и все проходило.