Иногда слова - это все, что у меня есть

Уже не первый раз сталкиваюсь с тем, что люди, которыми когда-то болела и которым тогда была не нужна, появляются в твоей жизни с острым желанием тебя, когда они уже не нужны тебе. Особый нюх у них, что ли? Чувствуют, что тебе вновь хорошо и спокойно, боль и тоска, терзавшие твою душу по их милости, исчезли в небытие, и ты готова снова быть счастливой, пусть даже и одна. Но их, тех самых, причинявших боль, то ли шиза скашивает, то ли жаба придушивает... не могу сказать точно, но даже на огромном расстоянии, даже не видя тебя, не говоря с тобой, они чувствуют, что ты стала свободной, и вновь вторгаются в твое личное пространство.

Я переболела им - тем, кто сводил с ума, тем, кто мог просто словами сделать меня и бесконечно счастливой, и абсолютно несчастной. Я на удивление быстро пришла в себя, сбросила розовые очки и решила разом покончить со всей этой виртуальной любовной зависимостью. Все, как по нотам - удалить странички в соцсетях, добавить телефоны в ЧС, заблокировать почтовые ящики.
Неделю я наслаждалась блаженной тишиной и покоем, а потом... Вновь этот голос, который еще недавно был необходим, как воздух, и от которого теперь бросало в нехорошую дрожь... Он искал меня, пробивал по каким-то каналам и нашел... в числе информации, ехидно им перечисленной, была весьма личная информация обо мне. В том числе, и мой адрес... возникло ощущение, что он стоит за моей спиной и дышит прямо в затылок. Мне стало не по себе. Мне стало страшно. И хотя он пообещал отпустить меня, если я захочу уйти ("ну, подостаю немного и отстану"), я не поверила.
Не могу отделаться от этого чувства... как банально говорят - нереальности происходящего. Не отпускает мысль, что я общаюсь с психически нездоровым человеком... наверное, глупо, но именно это я и чувствую. Не буду употреблять громкое слово "маньяк", но... эта вот одержимость, с которой он меня "вычислял" реально пугает...

"Это какой же нужно быть одинокой, что так жить?" - подумала я, когда единственным поздравлением с Пасхой был звонок администратора из клуба Здорового образа жизни, который хотел уговорить меня на бесплатные (стандартный маркетинговый ход) медицинские процедуры.

Проснуться от мысли "бросил!", поворочаться и не заснуть. Пойти на кухню, глотнуть кофе и покурить. Естественно, закололо сердце, да плевать. Ведь не первый день уже в голове - "скорее бы все закончилось".
Вернуться на диван с адским пульсом, отлежаться и за ноутбук. Проверить ВК - вдруг написал? Убедиться, что имею склонность к пророчествам - не написал. Разозлиться. Огорчиться. Почувствовать себя ненужной, брошенной. Зарыдать.
Вспомнить, что надо дать таблетку собакину и опять на кухню. Заботы по хозяйству - отвлекают если не от мыслей, то хотя бы от тыкания по клавиатуре каждые 5 минут (вдруг сообщение?).
В промежутках между проверкой почты промониторить сайты с предложениями работы. Опять не найти ничего подходящего. Вспомнить, что деньги кончаются. Прийти в ужас (с голоду умрем!). Зарыдать.
Пожалеть себя. Разозлиться на себя. Возненавидеть себя. Зарыдать. Дать себе мысленного пинка (ты же не тряпка, дурища, ты сильная, соберись, уймись, заткнись!).
Вбить в поисковик "сайты для одиноких" и найти ссылку на эту соц. сеть. Зарегистрироваться. Почитать других, написать свое. Осознать, что таких, как ты - неприкаянных и мятущихся, очень много. Пожалеть всех. Грусть светлая, удивленно-легкая - люди, что же мы такие вот? Столько тоски и боли... будто жизнь только из этого и состоит - потерь, утрат, разочарований, предательств и лжи.
Вспомнить детство... Новый год, елка, вера в чудо... куда все делось? Цинизм и подозрительность сменили веру и душевное тепло...
Вспомнить, что наступает вечер. Пустая квартира, темнота и тишина. Я и два моих песа - вот и вся семья... то, что осталось.
И этот вечер будет таким, как предыдущие. Вот уже третья неделя... без сообщений, без Его голоса в РК. Проблемы, проблемы... отговорки. Играть по ночам у него время есть. Говорить с другом каждый день время есть. Времени нет только на меня... точно бросил, просто сказать не может прямо. "Ну и флаг ему в руки!" - твердо говорит мозг. "Может, еще образуется?" - робко встревает сердце, в котором уже не первый день с кровью и болью умирает надежда.
Самая заветная мечта - уснуть быстро, без мыслей. Проспать до утра, чтобы начать этот круговорот заново. Пусть хотя бы тело отдохнет.
Знаю, что все пройдет, все образуется. Так уже было. Так еще будет. Надо просто подождать и пережить...