откровенно говоря

Я бестолковая лентяйка без целей и счастьяЛюдей бесит, что я ленивая и ничего не делаю, говорю глупости и неприятнаяЯ никчемная и бестолочь, унылое говно,хотя это нормально. Когда ты говно-этому сложно радоваться.Я говно потому что нихуя не делаю и у меня нет достоинств и я не умею бороться, неадекватно себя веду, туплю, неправильно воспринимаю ситуации в жизни.Я не понимаю многих вещей , которые понимают взрослые люди.Я ничего не делаю, потому что не хочу или не вижу смысла. Зачем что0то делать если ты дерьмо и неудачник. Счастья это не принесет.Почему я дерьмо и неудачница: у меня нет достоинств, заурядная внещность, обычный ум , людям не нравлюсь.Я не вижу в себе ничего хорошего. Плохое : лишний вес, туповая, несообразительная,ленивая, пассивная, обидчивая,ранимая, маленькая, не знаю что я и что хочу.Как можно винить маму, что я дерьмо, она же в этом не виновата. Она наверное переживает какое ничтожество родила.Может попросить у нее прощение за это?Когда ты ничтожество никто тебе в этом не поможет-потому что это что-то неосязаемое и невидимое. Дело не в том, что тебе надо пару навыков получить, а в твоей сути.По ссвоей сути я дерьмо и даже хорошие оценки , семья и работа это не изменит.Я чувствую себя второсортной и ущербной.И мне грустно.Чем я отличаюсь от нормального человека. Нормальный не циклдиться на своих проблемах и видит красоту жизни.Я ненормальная, неадекватная. Все разговоры получаются нытьем или занудством. Я чувствую себя странной и зашуганной Мне кажется люди сразу меня видят и чувствуют отторжение.Я даже не хочу к ним приближаться, чтобьы меня не отвергли. Я всегда держу дистанцию, что они не успели разглядеть или отвергнуть. А если долго общаемся,то дистанция, чтобы не было больно.Я пишу и силы кончаются, как будто эти мысли высасывают всю энергию из меня.Вроде все как всегда , но чувство что засыпаешь, даже почерк меняется,., рука слабеет и не хочется продолжать. Я хочу остановиться писать и уже не вижу смысла это писать, потому что ничего не помогает. Мне кажется, что ничего не поможет.Я пишу об этом и мне кажется, я могу уснуть за столом от этих мыслей. Чем больше я об этом думаю, тем хуже почерк и слабее рука. Уже не разбираю что пишу, можно отключиться и не думать, но я не могу не думать об этом, я не могу смириться. Что то заставляет не сдаваться и продолжать.Я чувствую себя безвольным дерьмом. Я когда думаю что-то сделать, я отвергаю эту мысль потому что не хочу и не вижу смысла это делать, я дерьмо дерьмо, дерьмо, дерьмо, дерьмо, дерьмо,м дерьмо, дерьмо, дерьмо, дерьмо,м дерьмо, дерьмо, дерьмо,прверкрврверуверуве нрренфявенркефяглгнл уиувруевруфр …..(здесь я зачирикала пол листа от злости)Больше всего сил отнимает мысль, что я не понимаю причин того что я дерьмо, самое страшное, если ее нет, если это просто факт без причины, на который ты не можешь повлиять как на свою внешность, с которой ты родился, просто смирись что ты дерьмо ив сё и делай как все нормальные люди просто живи, делай как они ты не будешь счастлив, но делай как они (здесь опять зачирикала от злости )Ничего не принесет тебе счастья, но просто делай как они и тебя хотя бы не будут осуждать, все будут знать что ты дерьмо, но ругаться не будут..Стараться быть нормальным это всё что ты можешь сделать. Я боюсь людей, потому что я чувствую себя маленьким уязвимым шариком или типа того.Я не могу расслабиться потому что я очень уязвима и беззащитна.Я не могу проивостоять никакой критики –она для меня убийственна.Страх критики и отвержения так сильно парализует что мне кажется, что я могу только сидеть в интернете и ходить из комнат ы в комнату…Но это не спасает, потому что от своей ничтожности не уйти, сидение дома её подпитывает, а на улице я так напрягаюсь и боюсь что устаю через 30 минут. Мне кажется меня может убить любой взгляд осуждения отвращения или критики.Я представляю себя маленьким сжавшимся комком, который любой может уничтожить. Такой сжавшийся комок нервов, который так напряжен, чтоесли до него дотронуться будет адская боль и реакция по всему телу, потому что он очень чувствительный. До меня нельзя дотрагиваться, потому что если я почувствую хоть 1% отторржения мне будет больно и я буду себя ещё больше ненавидеть.Пока я это пишу, у меня уже полузакрываются глаза и мне кажется я засыпаю, как будто уже сутки не спала и устала.Очень много сил жрёт переживаение своей ничтожности Если бы я могла изобразить ничтожество, от он бы был похож на существо из болота или пещеры, которое боится света и при попадании лучей, будет орать от боли. Здесь я отвлеклась и чуть не уснула за столом.Как тяжело когда всё в себе оцениваешь с т.з. ничтожества. Всё в голове высмеивается, и даже то что я сейчас пишу, мне смешно от своего действия как будто в очередной раз занимаюсь хуйней как всегда.Всё что я делаю подтвержает моё видение себя.Я не могу увидеть адекватность своих поступков и не могу почувствовать понимание или сочувствие к себе.Как будто в глубиине души знаю правду о сеюе и сама над собой смеюсь или издеваюсь.Бывает больная часть вырывается наружу и начинает ныть и искать выход, но есть часть меня которая знает «правду» и она просто ржёт надо мной.Марина будь реалисткой – ты просто ленивое дерьмо, которое не может это принять. Просто возьми себя в руки и делай что-нибудь хватит убегать от проблем иначе ты будешь ноющим дерьмом.Ты долго будешь этой хуйней заниматься , может делом блять займешься, уёбище?Сделай блять что-нибудь !Хваттит себя обманывать, ты дерьмо-потому что нихуя не делаеь. ТЫ тупое дерьмое, тупое безмозглое дерьмо и всёС какого хуя ты решила, что ты лучше других и можешь нихуя не делая стать не дерьмом. Нельзая ничего не делать и не быть дерьмом. Ты дерьмоЭй уёбище встань и сделай что-нибудь. Хватит ныть просто блять сделай , что сложного. Т ыне можешь даже элементарных вещей. Это только подтверждает мою теорию.Такая борьба идёт у меня потсоянно , критик и ничтожество не могут найти компромисс. Критик третирует ничтожество и всё стоитНо я не вижу смысла что-то делать, моя цель- быть счастливой, какие действия к этому ведут?!Похоже на прикол какой-то.