It's easy, isn't it?

Это была очень тяжелая неделя, помимо того, что я на работе очень много трудилась, так еще и брала ее домой. И вот наконец-то настали эти выходные!
Хм, что же произошло со мной за последнее время. На самом деле ничего особенного, но вчера вечером мне было особенно хреново, причем не могу точно сказать почему. Было такое состояние, как будто это была не я, я не могла усидеть на месте, сосредоточиться на чем-то. У меня было настолько приподнятое настроение, что хотелось все бросить и уехать куда-то. Хотелось делать все и сразу, я даже не могла говорить спокойно, от чего родители спросили "что с тобой? почему ты такая возбужденная?". Только после этих слов я поняла, что со мной что-то не так. Как бы надо было успокоить себя, но я не могла. Зато через несколько часов у меня была такая истерика со слезами, что просто ужас.
Вот что это за херня? Может, нервы шалят? У меня подобное состояник возникает раз в полгода, причем с периодичностью. А потом наступает адовое опустошение, теряется смысл жизни и все такое.
Не хочу думать, что это какое-то отклонение. Может просто...реакция на стресс на работе?

Добрый вечер. Сразу говорю, скорее всего будет длиннопост, связанный с моим "неумением" общаться с людьми.
На протяжении всей моей жизни у меня абсолютно не получалось находить общий язык с людьми. Помню, как ни один утренников в детском саду и школе не обходился без моих истерик и слез. Помню, что меня просто бесило все окружение, мне не нравилось находиться с детьми и водить хоровод вокруг елки.
К удивлению, когда я пошла в первый класс, все было немного лучше обычного, я на удивление нашла общий язык с одноклассниками, у меня не было ненавистников. Еще помню, что наш класс тогда делился на модниц, которые приносят в школу самых дорогих кукол и которые рисуют блестками, красят ногти итд, и на более простых людей, которые больше любили бегать и играть в догонялки. Так вот, все эти 20 детей встали возле меня и сказали "с кем ты хочешь дружить больше?". Я долго лумала. С одной стороны мне нравилось проводить время с " модницами", я чувствовала себя очень важной. Но с другими мне было намного веселее, так что я решила выбрать их. Но тут прозвенел звонок на урок и мы больше не возвращались к тому разговору, соответственно я никого не выбрала.
Чуть позже я подружилась с двумя девочками: Соней, Аленой и Дашей. С последней мы впоследствии стали лучшими подругами и были ими со 2-го по 6-ой класс. Помню, как мы были настолько близки, что хотели ночевать друг у друга, но я была против этого, потому что была еще очень мала.
К чему я веду. Когда я пошла в 6-ой класс, мы перестали общаться по моей собственной воле. Я просто поняла, что общение не так для меня важно, как для остальных. И с тех пор я стала изгоем.
До сих пор я нахржусь в таком состоянии. То есть если кто-то пытается по мной подружиться или заговорить, я сознательно отталкиваю человека. Просто мне кажется, что если я откроюсь человеку, то меня не поймут, посчитают странной или, что хуже всего, ненормальной.
В глубине души я понимаю, что все-таки хочу начать заводить общий язык с людьми, но показываю злость и ненависть. Родители все время говорят, что я чересчур агрессивная, меня даже нельзя затронуть, я сразу начинаю кричать и драться. Причем иногда я перегибаю палку и возвращаюсь к селфхарму. Но это уже другая история.
К чему я это все говорю. Просто хочу убедиться, что я не одна такая, что есть похожие на меня люди. По крайне мере, я очень на это надеюсь.

Добрый вечер.
Давненько я не писала, а все потому, что на работе завал и его приходися разгре бать. Очень надеюсь, что до среды успею и буду отдыхать (хахаха ага конечно)
В общем, чтобы вы понимали, насколько все запущено, я опишу свой типичный день на данный просежуток времени:
7:00 - подъем
8:00 - 17:00 - работа, где коллектив дерьмо, в кабинете очень мало места и не бывает нормальной температуры
18:00 - 20:00 - разные рутинные домашние дела типо уборки
20:00 - 22:00 - время, когда я могу побыть в соцсетях, посмотреть сериалы, но это только в том случае, если брат не просит с ним поиграть.
22:00 - 02:00 - мрачные мысли, мешающие уснуть
И так по кругу.
Да, я конечно понимаю, что это вроде как обычный день работающего человека.
Но
Это не для меня.
Я понимаю, ечли бы мне было за 30, у меня была бы семья, которую я должна обеспечивать и все такое.
Но мне 19, я только поступила в универ и у меня не было того, через что проходит обычная мололежь. И здесь дело даже не в моей необщительности, просто мне банально не хватает времени.
И нет, я не могу назвть себя ленивым человеком, который сидит на шее у родителей.
Просто еще год назад я не была так сильно загружена, хотя училась в колледже. У меня было достаточно свободного времени, чтоюы почитать книгу, сходить по магазинам или порисовать что-то.
Еще ужасно утомляет то, что я нахожусь среди людей 24/7. У меня нет возмоэности просто поюыть в одиночестве, хотя для меня это одна из самых главных потребностей.
Какой-то пост получился странный, уж слишком много нытья. Но ведь с одной стороны, это просто мои мысли.
ххх

Тот момент, когда ты очень вовремя вышел из творческого кризиса. За эти три дня почти готовы два портрета, и скоро начну третий. Второй портрет, который начат пойдет в школу к брату, а тот, который не начат, будет заказом.
Нет времени писать сюда часто, к сожалению.
Но все лучше, чем было несколько дней назад. Я не говорю, что все пробоемы исчезли и все такое, это что-то проде ремиссии. Не знаю.
И, чтобы мои слова не были пустыми, приклепляю фотку портрета, который закончила вчера

Если я не буду писать в блог в течение долгого времени - это не значит, что я его забросила или мне надоело.
Просто мне никак.
Просто я прихожу с работы, где все меня ненавидят и относятся, как к дерьму к себе домой, где мама все время орет на папу, забирает у него все деньги, а папа сразу уходит из дома. А я ищу причины, чтобы остаться здесь, но их нет.
Даже нет мотивации заниматься творчеством, но я хочу думать, что это временно.
Кто-нибудь знает фильм "Бэн Икс"? Если нет, то он о парне с отклонениями, который зависим от одной компьютерной игры. Во мне нет ни того, ни другого, но в фильме есть сцены о том, как он воспринимает мир. У меня все точно также.
Ну или почти так.
Но это ничего не меняет.

Я обожаю чистое небо. У нас на протяжении 2-х недель было пасмурно и шел сильный дождь. И вот наконец небо очистилось. Мама все время смеется надо мной, говоря "небо как небо, что ты все время им так восхищаешься".
А я в такие моменты ощущаю себя чуточку счастливее.
Не знаю.
Разве это не прекрасно?

Очень давно хотела пересмотреть сериал Glee, наконец-то нашла для этого время

Добрый вечер!
Жила знаит я несколько лет с мыслью, что свяжу свою жизнь с творчеством. В итоге теперь я работаю в офисе и учусь на факультете прикладной информатики. Что-то явно пошло не так, мда. На самом деле основная пробоема в том, что нашем городке не найти работу, связанную напрямую с рисованием. У нас востребованы только программисты и уборщицы У меня внутри все время живет такой "огонек", который как бы направляет в творческую сферу. Потому что когда я рисую, я чувствую, что счастлива. Реально счастлива, и больше мне ничего не надо. Но жизнь типо " хэй, а деньжата на жизнь где брать будешь? На одном рисовании много не заработаешь". Именно поэтому у меня именно такой выбор профессии. /покачтотак/
Эта песня The Rasmus, которая играла сегодня на работе абсолютно никак не вписывается в солянку песен типа патимейкера, от которых меня уже трясет в буквальном смысле.
К черту все, я буду рисовать!

Доброго времени суток всем! /у меня уже утро/
Боялась, что опоздала на работу на 7 минут, думала, опять будут ругать. Подхожу - дверь закрыта на ключ, через 5 минут подбегает одна из работниц, говоря, что все пятеро проспали. Ну просто лучшее начало дня.
Не знаю, интересны ли кому-то такие повседневные записи?
В последнее время мама постоянно говорит, что хочет в Германию. Папа конечно же против. А я вот согласна ехать куда угодно и когда угодно :В но вряд ли мы поедем в ближайшее время, потому что работа, учеба и все такое.
Надеюсь, у вас утро вышло неплохое ;)

Добрый вечер.
Пока не разобралась как тут и что, так что простите. Первая запись, думаю, стоит сказать что-то себе?
Я Катя, мне 19 (ох, сама в шоке от своего возраста, не дала бы себе больше 16 точно)
Живу в маленьком городке на Урале, учусь, работаю, делаю всякие вещи. Друзей у меня нет, второй половинки тоже.
И как бы
Немного задолбалась жить.
Если кратко, но подобное началось у меня лет с 13.
На протяжении 6-ти лет я замечала у себя симптомы: обсессивно-компульсивного расстройства, депрессии, панических атак, агорафобии, биополярного расстройства.
Особенно в последнее время у меня обострилась агорафобия (не могу находиться на открытом пространстве, далеко от зданий и сооружений, начинается сильная паника) и я начала очень резко переходить из одного настроения в другое. Могу очень сильно ударить родного человека, не подумав, а потом впадаю в истерику, калечу себя и виню во всем, что только можно. Но это лишь 1% всего, что во мне накопилось.
То, что я нашла этот блог, возможно, что-то изменит, но я очень сомневаюсь.
На данный момент, я прошла онлайн-тест на депрессию (шкала Бека) и он показаь, что у меня клиническая депрессия, честно, не хочу в это верить.
ожет у кого-то есть такие же симптомы, как у меня? Очень бы хотелось пообшаться с вами на эту тему.
Так же я всегда рада помочь кажжлму, что нуждается в помощи, люблю помогать людям, на самос деле. И если бы не мой постоянный страх обшения, я бы, возможно, стала учителем.
В любом случае, спасибо за то, что дочитали до конца.
Всего самого светлого вам ;)
ххх