It's easy, isn't it?

Тут, в общем-то, дела пошли дерьмово и я вспомнила об этом блоге.
Если кратко: последние несколько дней я постоянно плачу, думаю о всяком дерьме, типа самоубийства. Вернулась к селф харму.
И происходит что-то странное со мной, думаю, лучше описать все это так, как это вижу и чувствую я сама.
Вечер. Хорошее времяпрепровождение. У нас в семье никто не ругается, все занимаются своими делами. Я рисую, у меня пришло вдохновение. Мне нравится портрет, который у меня получается, я ставлю планы на лето: куда поеду, с кем, возможно, встречусь, устроюсь на работу, куплю фотоаппарат. В таком очень атмосферном настроении включаю любимый плейлист и иду спать.
Просыпаюсь.
Понимаю, что снилась какая-то странная хрень, обрывки событий, которые вроде как происходили на самом деле. Они не выходят у меня из головы. Понимаю, что не хочу вставать, просыпаться, что-то делать. Лежу в кровати ещё пару часов, просто смотря в потолок.
Потом придётся встать, в теле непонятная слабость. Захожу в ванную, чувствую запах какого-то мыла, сразу вырисовывается ужасный образ события, который был со мной в прошлом. Меня начинает жутко тошнить. Понимаю, что не могу есть, хотя через час просыпается аппетит.
Но это все мелочи.
Снова ложусь на кровать и начинаю биться в истерике. Вожу пальцами по руке и понимаю, что больше всего не свете хочу сейчас взять лезвие. Разум затуманивается. Вспоминаю, что завтра у меня день рождения и понимаю, что не хочу становиться ещё на год старше. Возникает саморазрующая мысль. В комнату заходит мама, понимаю, что нужно выглядеть приемлемо. Сажусь как ни в чем не бывало. Ловлю себя на мысли, что ей будет наплевать на все.
Смотрю в окно, идёт дождь. Эта погода меня завораживает.
Внезапно вспоминаю лето 2014, когда была такая же погода. Вспоминается тот день в мельчайших подробностях, хотя он был совершенно обыкновенным.
Заходит брат, что-то спрашивает. Понимаю, что мне сложно говорить.
В таком состоянии нахожусь ещё полдня.
Оу, через 10 минут у меня день рождения.
Не хочу делать это каким-то значимым событием.

Здрасьте.
Сразу о наболевшем: как-то я писала сюда, что если ты хочешь быть счастливым - будь им. Сейчас же у меня полностью противоположное мнение. Сейчас у меня сессия, впереди еще 4 экзамена и чуть больше недели проживания в хостеле. Не люблю я такие места, потому что здесь постоянное скопление людей даже возле твоей кровати, а я не могу жить без одиночества, как бы стремно это не звучало. Я живу здесь уже 9 дней. Может это и немного, но за эти дни я утомилась как, как не уставала минимум полгода. Ох, если бы я сняла квартиру или хотя бы комнату, все было бы лучше! Теперь о другом: учеба, съедающая мой мозг. Представьте себе картину: гуманитарий, который всю свою свою сознательную жизнь увлекался рисованием и разным творчеством идет учится на техническую специальность, где сплошная математика и изучение языков программирования. Это ужасно. Рисование мне просто очень помогает а когда на него нет времени, то это застой. Нет времени даже банально сходить на любимый фильм в кино.
Мое самое главное желание сейчас: закрыть сессию и уехать домой. Там как раз будут новогодние праздники. Это прекрасно.
Ужасно, когда помимо пар с утра до вечера и проживания в хостеле случаются еще различные бытовые проблемы.
Через неделю я еду домой.
Пожалуйста скажите, что неделя - это нет так много и ее вполне можно выдержать?
Здесь ужасно холодно, а на улице почти -40
Я. Просто. Хочу. Домой.

Добрый вечер.
Никак не могу понять, что было со мной в эти последние 2 дня.
Вчера у меня было что-то вроде нервного срыва, я не уверена. В общем, задолго до этого происходиоо достаточно много негативных событий, не буду в это углубляться. Я просто забивала на все это и откладывала в долгий ящик, многое пускала на самотек. Это как картина из паззлов: паззл за паззлом, груз становится все тяжелее и из-за какого-то пустяка все срывается. То есть я чувтсвую, что скоро не выдержу, но стараюсь не обращать на это внимания. И в какой-то момент начинается полное помутнение сознания, я забыла о том, что обычно прячу свои оезы, начала истерить, а когда мама спросила что со мной, я просто не отвечала. Закрылась в комнате и никого к себе не подпускала. Просто хотелось бежать куда-то, что-то разрушать, истерика непонятная была. Через часа полтора все прекратилось и я просто думала, искала причины. Потом весь остаток дня ужасно болела голова. Сейчас все получше, но как обычно какое-то чувство нереальности происходящего. Сегодня утром мы даже ездили на лыжную базу и мне понравилось! Еще хочетчя, но ноги ужасно болят.
Я не хочу быть каким-то невротиком. Сейчас появилась какая-то агрессия, хочется на всех накричать.
Что со мной? Эм.
Мне скоро ехать на сессию в другой город, но у меня на этот счет только позитивные мысли, потому что там я наконец-то буду на свободе, буду жить отдельно, пусть всего три недели. Это большой город, там очень круто, я когда я жила там целый год, все было просто прекрасно, не смотря на то, что я была очень одинока.
Как-то так.
Очень хочу посмотреть какой-нибудь крутой фильм, эх.

Всем привет.
Давно не была здесь, потому что вроде как все более менее хорошо было.
Не хочу говорить про то, что вся наша семья переругалась как только может, а у меня так и не появились друзья, отчего я чувствую себя, как в клетке.
Я о другом хочу поговорить.
Вот я по гороскопу рак. Я всегда невольно ассоциировала себя с мягким характером, открытостю в общении (хахаха), потому что это присуще данному знаку. Но что если, я, например буду работать над собой, и из чувствительного человека стану более уверенной в себе? Я конечно понимаю, что характер всегда можно воспитать, но есть ли определенное влияние от этих знаков зодиака? В последнее время постоянно прохожу тесты типо "ваш характер по дате рождения", и мне кажется, что где бы это и правда, но в то же время я как будето заставляю себя в это поверить.
А что вы об этом думаете? Верите ли в гороскопы?

Привет!
Просто хочется поделиться.
Я всегда очень хотела котенка, но мама, папа, бабушка и брат были против.
Как и сейчас.
Сегодня с утра у нас в подьезде появилось нерероятно милое создание - рыжий котенок. Вроде бы девочка.
Сплю я такая, как тут мама забегает ко мне в комнату и говорит "Катя, к нам котенок забежал, иди выгони его, а то я уже опаздываю".
Иду я, значит в гостиную, слышу, как кто-то скребется около компьютерного стола. Медленно подхожу и вижу, что за монитором сидит эта прелесть. Он очень ухоженный, опрятный. На вид около 4-5 месяцев.
Мне так не хотелось выгонять его в подьезд! Но пришлось.
Сейчас я выходила из квартиты, стоило мне открыть входную дверь, как котенок тут же начал ломится в нее. Мне пришлось взять его на руки. И когда я спускалась со всего 4-го этажа, он все время шел за мной. Я хотелаа спросить у соседей, у которых была похожая рыжая кошка, но они сказали, что это не их. Причем на улицу она не выбегает.
И останавливается она всегда именно мимо нашей двери, она всегда тут. Так странно и мило одновременно.
Если бы была моя воля, я сразу ее приютила у себя.
И проблема в том, что теперь толком выйти из зайти из квартиры невозможно никому, так как она сразу забегает к нам.
Какая же она милая, по возможности сфотографирую и выложу сюда.

Добрый вечер.
Я обожаю ноябрь, потому что после него начинается мое любимое время года. Именно поэтому я рада. Последнюю неделю, что я провела дома и почти никуда не выходила, я была в ужаснейшней апатии. Вот буквально ты не живешь, а лишь смотришь какую-то выдуманную сказку и наблюдаешь за миром со стороны. Как будто выпадаешь из него. И это реально ужасно, т а к о г о у меня никогда не было. Так вот. И сейчас я поняла, что никто не придет на помощь, не скажет "давай будем проходить через это вместе" или "я помогу тебе".
Сейчас тебе 19, ты молод, но прожигаешь свою жизнь в никуда. Можно сказать 1/3 жизни уже пройдена, а ты так ничего и не попробовал.
Вот именно эта фраза заставила меня подняться на ноги. Правда я конечно еще ничего не предприняла, но поменяв мышление, можно добиться многого.
А сейчас мне пора.
Хорошего всем вечера. х

Достаточно мне проблем с головой, так тут еще и это.
В общем, вчера меня внезапно решили уволить с работы, где я проработала почти 2 месяца. Там очень запутанная ситуация, не буду ее рассказывать, но, по словам руководителя, причина увольнения кроется напрямую в моей работе. Это было бы очень хорошо на самом деле хотя бы потому, что у меня начали появляться мысли, что это все из-за социальных проблем. Хотя работа состояла не в общении с людьми. И несмотря на то, что эта работа мне не очень нравилась, у меня какое-то неронятное ощущение. Наверное просто нужно время, чтобы смириться с этим увольнением. Наверное мне нужно думать позитивно в этом случае. В ближайшее время (пока не устроюсь на новую работу) у меня будет возможность хорошо высыпаться и будет больше времени на свое хобби. Плюс я не буду так тратить нервы на все это.
Еще, кхм. Я немного приболела и сегодня утром ходила к врачу. Там я встретила одного человека, которого ну очень давно не видела.
Знаете то чувство, когда вы полностью и безответно влюблены в кого-то и не видите его больше года, уже вроде как смирились с этой болью и находите в себе силы идти дальше, как тут "он" снова мимолетно появляется в твоей жизни и вся эта пустота вновь становится невыносимой. Ужасно.
Когда же я уже приду в нормальное, стабильное состояние. Это все так выматывает.

Привет.
Начала замечать за собой нечто странное. Раньше я не очень любила общаться с людьми в целом, мне это давалось с трудом, было сложно решиться заговорить первой и уж тем более попросить у кого-то помощи. Но в то же время я очень хотела завести друзей, думала, как было бы весело проводить с ними время, безумно хотела быть таким типичным подростком в свои 14-16 лет, но, увы, не вышло. Сейчас, когда мне 19 лет, я не перестала испытывать с общением определенные проблемы. Правда сейчас заговорить первой или сказать что-то уже не является таким испытанием. Если мне это нужно - я могу это сделать без особых проблем. Но вот именно та радость, те положительные эмоции, которые все (как я думаю) нормальные люди должны испытывать, говоря с людьми, которые им самим интересны, у меня абсолютно никак не проявляются. Ну например. Я бы очень хотела поближе познакомиться с одной девушкой на работе, но как только она начинает со мной говорить, я включаю режим "я ненавижу все и всех" и абсолютно не иду на контакт, хотя внутри себя очень жалею об этом. Самое обидное то, что все люди, которые хотели когда-либо завязать со мной дружбу (а их было достаточно) в конце концов сдавались, потому что я их отталкивала, хотя я ужасно не хотела этого.
Вроде кажется абсурдным, не доверять абсолютно всем людям, но в то же время я никак не могу от этого отделаться.
Иногда просто хочется с кем-то поговорить, погулять, но на данный момент это невозможно.
Даже просто идя по улице и видя прохожих, я думаю, что они меня ненавидят просто за то, что я иду рядом с ними.
И я заранее продумываю тактику, защищая себя, тем самым и отталкивая.
Даже лучшая интернет-подруга кажется для меня каким-то врагом, считаю, что она просто меня очень презирает и считает ужасной.

Пишу все так как есть, без всяких приукрашиваний.

Иногда у меня есть склонность писать все в списках. Не знаю, иногда это проще.

Что меня раздражает/угнетает на данный момент:
- то, что у меня очень мало времени на свои увлечения
- то, что родители постоянно ссорятся
- то, что я эгоистичная тварь, но в то же время никому не говорю о своих проблемах, дабы никого не расстраивать
- то, что брат постоянно не дает мне покоя
- то, что для 5-ти человек в нашей квартире слишком мало места
- то, что у нас работе постоянно играет одна и та же раздражающая музыка
- то, что у меня нет своей второй половинки
- то, что я постоянно нервничаю и нахожусь в напряжении
- то, что я очень часто огорчаю своих близких
- то, что мы живем в очень маленьком городе, где реально устроиться только каким-нибудь программистом или продавцом (я не говорю, что это плохие профессии, просто мне они не нравятся)
- то, что в сутках так мало часов
- то, что книга, которую я заказала около месяца назад до сих пор не приходит
- то, что у меня о п я т ь сломались наушники
- то, что я провожу на работе по 8 часов в день
- то, что буквально никто не понимает, что я пытаюсь донести до них

Что меня радует/дает надежду на данный момент:
- то, что я поступила в универ
- то, что менее, чем через 2 месяца сессия и я почти на месяц уеду в другой город, где у меня будет намного больше свободы
- то, что у меня теперь есть свой ноут и я могу пользоваться им так, как хочу сама
- то, что у меня есть свой, хоть и небольшой, но заработок
- то, что довольно скоро зима, мое самое любимое время года, и новый год, мой любимый праздник
- то, что в последнее время я стала больше читать

Привет.
Читала вот свои старые переписки в вк аж с 2011-2012 годов. Мне там было около 14-ти. Столько оскорблении от ребят из школы, когда их перечитываешь словно током пронзает и воспоминания накатывают. Решила удалить все эти переписки и оставить самые-самые.
Хмм, что же произошло за этот месяц, пока меня тут не было.
Я вроде как привыкла к новой работе, хотя коллектив меня нереально раздражает. Зато сама заработала себе на ноут и теперь пишу с него, о дааа! еще вдруг у меня появилось огромное желание научиться играть на барабанах, хотя особого музыкального слуха у меня вроде нет. Сначала на ноут приложение drums и постоянно на нем залипаю.
Плохо от того, что раньше куча людей со мной ужасно обращались, а я этого просто не понимала. Такая идиотка была.
Ненавижу себя.
Сейчас даже с лучшей подругой днями не общаемся.
Нет, серьезно, как найти подход к людям? Я как будто не могу понять банальной истины.
Которую все понимают кроме меня.
Вернулась к чтению книги Лии Флеминг "В поисках Рождества", сразу такое новогоднее настроение появляется.
Да, я с нетерпением жду нового года и вообще декабря хотя бы потому что я уеду почти на месяц в большой город из своего маленького днища на сессию. К тому же сегодня по второй половине дня идет небольшой снег.
Типо новый шанс подружиться с кем-то.
Хочется думать, что в этот раз все получится...