It's me.

Снова не заладился день.Хотя утро было не плохое,да.А вот и главная часть,вечер.Как же хочется съехать от этого дурдома..НЕНАВИЖУ!Почему нельзя жить нормально????Я и мама.Почему?Почему надо тащить домой всяких дебилоидов!!???А???Меня эта её подруга уже заклебала,ну сколько!Сколько можно????Терпеть не могу..
Как на зло вода у нас с колонкой,ну определённое количество тёплой.И когда она кончается надо ждать пока нагреется..Вот эта дура пошла мыться.А мне теперь что?Ждать целый час или больше пока нагреется!!!!Ненавижу её безответственность..Обещала мне,да не важно что.Она всегда обещает что то сделать и всегда клянётся что не забудет.Ненавижу.Она ведь даже самые простые вещи не может выполнить только обещает и клянётся что не забудет или что сделает..А ведь её обещания как и слова не стоят и гроша.Как моя мама может жить в одной квартире с таким человеком?А главное ведь я так бешусь,да-да!Она меня просто бесит!И все постоянно её защищают говоря какая она хорошая и как я к ней не справедлива.Но я так не считаю!
Я мечтаю,просто мечтаю чтобы она выперлась из этой квартиры.Не хочу её даже видеть..Это самый безнравственный человек в мире,и столько злости у меня уже накипело..Столько..А ведь я у неё нашла травку пол года назад и что?Нет её всё равно не вышвырнули из дома.Ну да знаю,травку и за наркоту не считают многие..Но не я!Меня бесит всё что она делает,бесит её отношение к жизни,к людям,её лицемерие и подлизывание ко всем..Её подлость..Она шипит сквозь зубы и делает пакости за спиной,между тем как я всё говорю в лицо.Да,я люблю прямых людей.А мама кажется не умеет выбирать друзей..
А ещё сегодня он..Был так безразличен..Стоп,это не имеет значение и этому кретину нет места в моей жизни и не будет,мы разные..Мы слишком разные!Да,и кого я обманываю?Но я его не люблю.Это чувство какой то потребности в нём,чувство привязанности,а иногда даже чувство нежности.Он слишком важный и любимый человек.Он наверное лучший друг.Но я первая ему не пишу.Я..просто боюсь ему надоесть,я знаю что могу быть очень докучливой и надоедливой.И надоедать ему,я не хочу.Не хочу чтобы от общения он испытывал дискомфорт,и..вообще чтобы испытывал неприязнь к моей персоне.Однозначно,он мне дорог.Да.Но это не любовь.Я слишком давно отказалась от этого завышенного не наземного чувства,и его вряд ли испытаю.Не нужна мне страсть,безрассудство,сумасшедший вихрь,куча нежных слов.Нет.Мне нужно просто понимание,просто чтобы было с человеком комфортно.А любовь..Придёт.Мыслю как моя бабушка хех..Не то что я не верю в любовь..Просто.Я не хочу строить песчаные замки на будущее.Пусть всё течёт своим ходом,а я буду лишь плыть по течению..

Вот вот наверное только я просыпаюсь и на завтрак ем...СУП!С кофе..
Что то делать искренне лень,но надо включить какую-нибудь голимую попсу в колонках,и под музон убиратся..
Да и оказывается сегодня какой то СЕМеЙНЫЙ день..С 18.00 и до самого вечера я в распоряжении мамы.Весело,ога..
По магазинам снова таскатся.Ладно переживу,хотя так не хочется.Прям вот..Хочется вырыть такую нору,и залезть в неё.Приготовить куча еды,лежать в этой норе и жрать да жрать и ничго не делать..Ну почему я не медведь?Хочется тоже в зимнюю спячку впасть..проспать всю зиму..А весной ОПААААА как новенькая!Вроде никаких хлопот и нет но так суета эта вся насточертела..Да ещё меня так радуют почему то летние листья..Даже не летние а такие,на половину весенние чтоли..Такой насыщеный салатовый цвет..Птички поют.Так хочется куда-нибудь за город..Из этого центра вырватся..Эти выхлопные газы насточертели.А в тенис как?Играешь себе об стенку и мяч постоянно укатывается либо в помойку(да крутое местечко для тениса я нашла хехе..)либо в "саный угол".Я его так назвала потомучто туда постоянно кто то ссыт..Боже фу,надоело то каааак.Хочу в лес.Мозгам нужен кислород..Ладно надо допить кофе,потом яблочный сок..А вообще всёравно всё в животе перемешается же  
Почему то ввспоминаются те мечты..Никогда не хотела машину,но вот хамер..Дада!Я просто мечтаю о нём!Настоящая большая крутая машина ... ух.. А вот мама сказала что это бандитская машина!

Вот уже 4.45 в уголке копа..Почти 5 утра!Ну вот просидела до утра.Как так?Нельзяяя так..эх..Ну ладно уж.Такое прохладное утро.Я даже это вижу.Вижу что оно такое прохладное..Через окно проходит прохлада..Ммм..Хорошо.Надо спать.С понедельника никакой хандры,утром подъём и ааадский институт.Да не важно,главное в ритм войти.А то снова буду как сонная муха на парах сидеть..
А ещё убиратся надо..Бе сколько дел.И подметать.И уроки.БЕ.Глаза бы мои этого не видели..Скорее скорее спать,не хочу даже думать об этом.И будильник на 12 надо поставить.А то просплю до обеда..или ужина!Ещё этого нехватало.Вроде всё не плохо так..Очень даже не плохо.Главное встать днём по будильнику,кофейку выпить,и засунуть лень в ящик.А то столько дел..А и на рынок надо сходить.И..много ещё что.Да.Бе.Всё,теперь точно спать.Голова уже болит..Спать спать и пусть мне приснится ромашковый луг..

Хм..Раньше вроде такого и не было)Жила себе поживала..Училась в школе не плохо..А потом раз,мама перевезла в этот Китай.Да нет не то чтобы тут плохо.Я окончила школу..Теперь на курсах.Но вот только раньше для меня интернет не был такой важной частью,ведь раньше было общение,а сейчас его нет..Говорю я хорошо,язык теперь не барьер.Но китайцы оказались совсем другими людьми,даже и не представляла что будет так сложно.Прошло почти 4 года.Всё так же.Красота,тепло,сакура,приветливые люди.Но меня ничто не радует.Ничто.Я стала другой.От той девшки ничего не осталось,кажется это была другая жизнь.Злость,депрессии.Четрые года без общения..Общения с интересными людьми.В институте русских столько что и пройти нельзя.Но это ничего не меняет.Я стала другой.Слишком замкнутой.Порой я пытаюсь наладить контакт,и я всегда такая весёлая..Но никто ведь и не знает что в душе не так..Я стала странной.Вернее не так,одинокой.Я ничего не хочу делать,совершенно ничего.Где та отличница?В сентябре поступать в интитут а я баклуш гоняю..И вечно думаю,думаю,думаю..Думаю так много что голова раскалывается!Сон стал не таким.Теперь я сплю слишком чутко и..вообще плохо сплю.Единственное что отвлекает-спорт.Но не на долго.Я не могу оставлять мысли,оставлять негатив..Я всегда думаю.Всегда.И не понятно о чём.Просто хочется уже расслабится!Но не получается..Голова всегда чем то забита.Я не получаю удовольствия от учёбы.Ни от чего.Хочется чтобы кто то был рядом,какой то человек.Друг,подруга или молодой человек..Убивает то что с внешностью проблем нет но меня все боятся.Все)Почему?Как сказать..У меня такой тяжёлый взгляд..Я вообще отталкиваю людей,парней..Всех.Мне хочется с ними быть,быть с людьми но я их отталкиваю.Почему так?Я незнаю.Если раньше я была спокойная как удав то теперь вечно на нервах как психичка.Запуталась во всём.Где моё место?В России?Но ведь и там толком друзей не было..ничего не было.А на какую профессию идти?Первое образование будет переводчик.Это как хлеб.Но нужно и второе.А кем я хочу быть незнаю,слишком многое нравится.Я вообще уже ничего не знаю и не в чём не уверена.Вроде бы я такой бред несу,да?А меня это очень всё беспокоит..Я ненавижу правительство,маленькие пенсии и столько бедняков нашей страны.И если уж у меня есть возможность(а она есть)вырватся в другую страну то почему бы и нет?Но я не ненавижу страну..Я..Мне просто обидно что она стала такой.Обидно что я сравнила(а я побывала не мало где)другие страны и поняла на сколько у нас всё плохо.Но я не могу что либо изменить и ненавижу это..Ненавижу то,что стало с ней.Но и не хочу жить в другом месте.Хотя это очень глупо,я знаю.Ведь такая возможность..и её надо использовать..Родители хотели отправить в Америку или Канаду.А вдруг я не найду там своё место?Я не могу найти своё место в этом мире..Не могу найти себя..Я знаю что всё так глупо и так просто,но меня это гложит!Гложит!И гложит то что нет никого рядом кто мог бы обнять.Кто мог бы мне сказать что-то что..наверное сделало бы легче.Я знаю,я правда знаю что я молодая и всё ещё впереди и я найду своё место,но..знаете,ведь если всё будет длится в таком ритме то я его не найду.Я не проживу и года!В чём дело?Что со мной?Чем больше человек думает,тем больше возникает мыслей,а они пораждают другие мысли,а те-другие,и в итоге человек запутывается в этих мыслях и просто сходит сума.Да.Надо просто быть проще.Я была проще.Но когда я одна,мне не с кем поговорить,мне никто не звонит на телефон кроме родителей или учителей из института..Когда никто не стучит в дверь кроме хозяйки квартиры которую мы снимаем или опять же родитетей.Когда я гуляю лишь одна..Когда я шугаюсь от людей в прямом смысле.Я начала много думать,говорить сама с собой даже..Одиночество от которого возникает это всё!Эти проклятые проблемы которых даже нет!И их будет больше и больше ведь наверное я сама их придумываю!И я такая бесполезная..Я ничего не делаю.В меня вложено столько усилий родителей.Это я так говорю РОДИТЕЛЕЙ.А ведь на самом деле мама у меня одна!И тащит она меня одна!И все деньги вкладывает лишь в меня и мою учёбу!И никогда я не позволяла себе такого.Но я ничего не делаю.Опустошение и мне ничего не нужно..Я должна изменить это.Но как..