из ниоткуда в никуда

Надоели. Поссорятся, а потом орут на меня. Вот будет у меня семья, будут дети, и им будет хо-ро-шо! Если поссорюсь с мужем, сама орать не буду и ему не позволю! Нашли на кого негатив выплескивать. Хотя, спасибо за характер от части. Потом только удивляются, почему во мне столько безразличия ко всему и любви к одиночеству.
Лето... С каждым летом все больше и больше какой-то одиночкой становлюсь. Закроюсь в комнате и почти ни с кем не вижусь. Друзей ведь нет:) Да и дома сидеть не хочется. Достали эти крики. И бабушка постоянно мне гворит, какие у меня родители тупые, не дает забыть об этом.
А настроение почему-то отличное. Проблемы в семье, проблемы с общением, безответные чувства, а мне норм.

Сидела, думала-думала, скучно как-то жить. Надо принести добро и оптимизм в этот мир, чтоб кто-то хоть на секундочку улыбнулся. Ну и пришла в мою голову немного странная идея. Сесть на подоконник с гитарой, ну и сбацать что-нибудь Погода хорошая, первый этаж, люди добрые - все позволяет Только бы еще уверенности в себе чуточку прибавить. Поселок маленький, все друг друга знают, потом пойдут разговоры, а у меня в последнее время какая-то потребность во внимании...
Да. Вот. Попробовать, короче говоря, надо. Завтра.

Ну вот. Дома. Нет больше этой жары. Нет ночи. Есть полярный день. И то кончится скоро.
Родители пока не ссорятся. Неужели пяти дней отдыха друг от друга хватило?.. Жду 11 июля: папа на работу пойдет после отпуска.
Меня пугает мое безразличие к происходящему. Наговорила обидных глупостей, дошли до ссоры, а меня это даже не расстроило. Хотя, должно было. Все-таки не какой-то левый человек. Ладно, сейчас хоть совесть помучила за все сказанное. Спасибо тебе, что все терпишь Я помню, что договорились это не обсуждать.
И снова меня променяли на веселую компанию. Со мной ведь скучно: философские разговоры, книги; рок-музыка, которую у нас никто не слушает; гитара... А там безудержное веселье, пиво, гулянки. А я не пью. И по ночам дома. Ну, почти всегда. Причем это так деликатно было сделано, заранее предупредила, да, спасибо. И меня это тоже не расстроило. Хотя, тоже должно было. Только бы она не проговорилась про одного человека, любопытная моя... Не хочу лишних расспросов. Всем же интересна чужая личная жизнь. Особенно тем, у кого ее нет. Вот мелкие вроде еще, а все равно Ну как, мелкие. Я себя до 18 мелкой считать буду.
Сижу вот... Кошак рядом спит. А я понимаю, что эмоций почти нет. Кроме сильной грусти и сильной агрессии. Иногда. И то ненадолго. От которых страдают другие люди. Плохое настроение, так и другим порчу. Вот такое я говно. Когда человеку хорошо, он не будет орать на других. Не будет хотеть никого избить. Не будет устраивать скандалы на концертах. Правильно? Ну вот. А мне ж не плохо. Мне как-то никак. Как-то безразлично.
Пожаловалась, пожаловалась

Третий всегда лишний. Всегда. И не утверждайте обратное. У кого-то с кем-то отношения лучше. Чаще всего у тех двоих. А ты лишний.
Я лишняя везде. В дет.саду у нас было три девочки, я была третьей; в начальной школе - пятеро, я опять лишняя; была подруга, приехала новенькая - я снова третья... Сейчас "дружим" с одной, но это пока ее подруга в городе на каникулах. Потом опять я буду лишней. Два "любовных треугольника". Пусть в первый раз была маленькой; да и 16 лет - это взрослая что ли? - все равно обидно. И самое обидное, что чувствую себя третьей в своей семье.
Иногда напрягает такая ситуация. А в последнее время все реже. Сидишь себе в одиночестве, никого не трогаешь. И тебя никто не трогает. А то достали все эти друзья, так называемые, компания... Всем весело, а у меня потребность просто посидеть одной, никого не видеть и не слышать. И начинается: ты чего грустная, что случилось; неправда, я вижу, что что-то случилось. Да, случилось. Одна хочу побыть. А меня все успокаивать начинают. Не понимают Они не поймут. Те люди, у которых не было проблем с общением. У которых всегда был кто-то, какой-то приятель. Которых, когда они в слезах, кто-то всегда успокаивал.
Я уже не хочу друга. Правда. Сама удивляюсь. Часто вспоминаю дополнительный по английскому перед экзаменом. Там тема такая была... про дружбу, отношения с одноклассниками. "-Какого бы ты хотела друга? - Никакого. (Просто на автомате брякнула, не думая.) - Не может такого быть. - Тогда собаку..." Да и из меня, скорее всего, друг никудышный, раз ссоримся. И мне находят замену. Хотя, мне многие говорили, что я хороший друг. Многого не знают... А я и не хочу над этим работать. Мне не лень, а не хочу. Если бы мне было нужно, я б в лепешку расшиблась... Да и вообще, у меня есть друг. Пусть и не рядом. И собака тоже есть.

Да, оказывается, не все проблемы можно решить гордо и самостоятельно. Приходится возвращаться иногда... за советом. И просто за тем, чтобы кто-нибудь это прочитал. Уже как-то легче.
У кого-то проблемы намного серьезнее, ну ладно. Мне и от этого плохо.
Семья. Родные люди. От которых уже до того тошно, что глаза по утрам открывать не хочется. И возвращаться домой. И находиться дома. И как жить, когда дома себя не чувствуешь в безопасности? Когда постоянно свалить куда-нибудь хочется? Только вот не к кому. К бабуле любимой. Которая еще больше усугубляет обстановку.
Родители ссорятся. Из-за папиного взрывного характера. Мама готовит очень редко, но много чего другого делает. Он этого не видит. А как она уйдет на работу, начинает орать, что она ничего не делает. Орет на меня. Мы ему жизнь испортили. Я слышу это уже шесть лет. В последнее время все чаще. Выговаривал бы ей, а меня не трогал... Сидишь дома, забьешься в угол своей комнаты, включишь музыку в наушниках и тихонько плачешь...
А при маме все нормально. Господи, почему у него отпуск прям сейчас, на каникулы?! Лето испорчено... Даже за сдачу экзаменов не похвалил. А, ну да, отличница, так кроме пятерок ничего другого быть не может. Не должно.
Вот и получается, что мама домой приходить не хочет, когда он дома, и он все время где-то пропадает. Потом приходит и ругается... Как бы смелости набраться и сказать, чтобы при мне ничего про маму не говорил...
А бабушка еще тот кадр. То, что мои родители тупые бараны, а она хорошая и умная, я давно усвоила, ладно. Но сегодняшнее заявление все границы перешло.
Я понимаю, что папа кричит, ругается, да. На маму. На меня редко. Он меня любит. Чтобы мне не говорили. Вы всей ситуации не знаете. Он меня любит. А бабушка сказала, что, если родители разведутся, папа меня бросит. Навсегда. Откажется. От дочери. От меня. Как так???
Спасибо маме. Самый сильный человек на свете. И самый любимый. И неизлечимо больной... От этого вообще плохо... Ей нельзя волноваться, болезнь еще больше прогрессировать начинает...
Короче говоря, достали все. Папа орет, бабушка орет, говорит, что я никому не нужна, родители тупые... А мы с мамой терпим. Нет, не тихо, что прям ничего не говоря. Говорим. Только не на долго помогает. Она папе, я бабушке, но таких людей не переубедить...
Как я уехать хочу... Куда-нибудь... Одну не пустят. И не к кому...