Я_____

CnxNTY <a href="http://chwzsfgeurly.com/">chwzsfgeurly</a>, zfxjnndagbma, [link=http://ehdpdphleshr.com/]ehdpdphleshr[/link], http://dmkxrkntjubi.com/

Знаешь, я уже позабыл наверное часть себя. Вчера вечером я впервые загрустил как раньше, мне стало так одиноко... Этого так давно не было, я же и позабыл как это... Ветер, дождь, сырость, холод, а тебя тянет на улицу, прочь от этих стен, от этого чувства ненужности, пустоты, неопределенности... Даже не знаю спасения от этого, в самую казалось бы худшую минуту эта мысль может омрачить настроение еще больше. Даже предложения с описанием одиночества всегда полны многоточий, так, будто эту пустоту даже описать нечем... Только тот кто испытывал такое, может понять. Я не знал этого чувства с того времени, как ты появилась в моей жизни. Я даже не замечал, как позабыл про него. Ты стала для меня всем, что дает сил, стимул, интерес к жизни.
Это было всего лишь минутное ощущение той самой, вроде бы привычной, но уже давно забытой пустоты. Всего-то, представил, что стало-бы если бы жизнь продолжилась без тебя. Ты для меня самая единственная и я хочу чтобы ты всегда это знала.

Знакомое чувство. Жопа так-то... Несколько раз я такое уже проходил. Почему-то к этому не привыкается. Хотя даже не знаю... Наверное каждый раз оно кажется сильнее, а может это и правда- так и есть. Не знаю...
С начала я боялся привязаться к ней, потом я побоялся ее потерять. Даже не понимаю, что случилось. Какой-то набор неоднозначных слов и... все.
Что за пустота? Я избегал это чувство, не алкоголем, не каким-то забвением. Я сейчас даже думать не хочу о повторении этого, даже себе трудно в этом признаться... Хотя перед собой я не должен этого скрывать, да и какое это теперь имеет значение... Я просто знакомился с другой и спал с ней, потом через недолгое время снова с другой... Наверное я еще то говно... Трудно это признать, но все-равно рано или поздно я бы сказал об этом... Как я жалею об этом...
Мне кажется, что этот некчемный, набранный текст не поможет снять с себя даже сотую часть той горечи, что во мне.
Я закрыл двери, выключил свет. Ничего не хочу. Есть, пить, спать... Разве что забыть бы... Я ненавижу себя за эту слабость! Хочу бежать, ломая все на своем пути, крушить! Я даже не знаю что это: агрессия, или последствие бессилия, может быть даже слабость... Не знаю...
Почему я не могу быть рад жизни не один, а с кем-то?
Я хочу открыть человеку всю правду о себе, себя, а вместо этого я боюсь его оттолкнуть, потерять. Мне кажется на моем теле шрамов меньше в несколько раз, чем внутри. Наверное я должен смириться с тем, что вектор моей жизни направлен на рассудок, наполненный негативом, а не на свободное общение с дорогим человеком, некий мой идеал счастья. Недосягаемый для меня.
Не знаю, что я хочу сказать. Мне сейчас проще описать, что я чувствую, чем разобраться в себе. Ни боль, не наслаждение. Это будто не физическое чувство. Что-то наверное давит мою грудь, питаясь моими мыслями, воспоминаниями о том, что я потерял.
Как это глупо. Я готов рассмеяться над собой истеричным смехом психа! Наполненным ненавистью к себе, жалкостью. В такой момент готов рассказать о себе все плохое, ни для того что-бы получить поддержку, а показать, насколько я призираю свою слабость, свои отметины внутри моего сознания.
Я знаю, что есть только один человек, с которым я готов соревноваться- это я сам. Не вижу смысл доказывать что-либо другим людям. Но когда я теряю близкого мне человека, не родственника, не старого друга, а именно того, с кем мне хорошо, легко, то это сразу подрывает меня, только я начинаю думать об этом, я готов все рвать, будто доказывая кому-то, хоть и знаю, что это безсмысленно. НЕ знаю, правильно ли это балансировать между срывом и сдерживанием эмоций. Я хочу, хочу, хочу!... но понимаю, что это ничего не даст... Верх логики над чувствами. Я не помню, чтобы я чего то добивался эмоциями. Быть может поэтому мне так тяжело? Может быть я просто испытал это чувство и так сильно не хочу терять его, что мне трудно спокойно думать о другом, кроме как о потере. Я даже боюсь слова "любовь" или не люблю его. Не знаю, что из этого правильнее. Я не хочу произносить этого, будто боюсь представить влюбленным себя. Даже звучит оно как-то не как все другие слава...
Для чего я это пишу? Я не докажу этим никому ничего, сомневаюсь даже, что кто-то обратит на этот бред внимание. Первое предложение я писал в надежде, что это облегчит мое сознание, будто выговорюсь. Хотя на что я надеялся?- мне это никогда не помогало. Наверное смысл этого текста покажется рабросанным, это потому, что думая о том, что я хотел бы написать, у меня возникает множество разбросанных ассоциаций, в которых я не очень хочу разбираться. Я просто пишу о том, о чем думаю именно сейчас. Что-бы писать, что-то рассказывать, есть ведь все-таки шанс, что это привлечет чье-то внимание. Я не могу и не хочу подводить логический вывод этого бреда.
Сейчас я задумался о том, что я хотел бы написать все о себе, все свои плохие стороны, недостатки, чтобы кто-то, прочитав это, мог знать обо мне все и принял меня таким, какой я есть. Чтобы я не боялся показаться этому человеку собой. Мне кажется я потерял такого человека... Хотя мы с ним очень мало общались...

Расстояние между городов 1200км, приблизительное время поездки-23 часа.
Она: что ты думаешь?
Он: Думаю о том как побыстрее увидеть тебя
а еще о том как далеко находятся 23 часа
и о том, что я хотел бы чтобы день длился 100 часов, чтобы видеть тебя каждое утро
о том что завтра в это же время мог бы обнять тебя
о том, как много нужно времени, чтобы 23 часа показались моментом
о том что я говорю то, что думаю на самом деле
о том, не глупо-ли влюбляться через интернет
о том, что должен сделать, чтобы увидеть тебя как можно скорее
О том, что не с кем мне не было так приятно просто говорить
о том, что если ты так и будешь молчать я замучаюсь придумывать, что писать дальше
о том, интересно ли это тебе
Она: прости!!!!!я зачиталась и замечталась.....
Он: о том, что время 2 часа ночи и оно не собирается останавливаться
о том, что если бы оно остановилось хотя-бы на два дня, я бы, короче не знаю, что-нибудь бы да придумал
И наконец о том, что когда я пишу тебе это, тебе действительно приятно
о том, что никогда не писал ничего подобного никому

Остался месяц до моего дня рождения. 21. Я не то, что-бы не рад этому, я вообще ненавижу этот день! Я не праздную день рождения с 15 лет, может раньше, уже не помню. В этот день мне наплевать на все, что могло бы поднять настроение- торты, конфеты, даже поздравления. Я знаю что мне чего то не хватает в этот день, ноне понимаю что я потерял. Я каждый раз понимаю, что я стал на год старше, дальше от детства, радости, той самой, которую, как мне кажется я уже больше не испытаю. Я так много хотел-бы забыть из последних лет своей жизни. Это опыт расставаний, потерь, разочарований...Правда говорят: "меньше знаешь-крепче спишь". Я ненавижу время, оно отнимает у нас все. Конечно оно и избавляет нас от плохих событий, но они все-равно остаются с нами, а вот хорошее - время стирает не щада. Нам остается лишь эхо сожаления о том, что это прошло. Как вообще можно радоваться еще одному году в своей жизни? Наверное этот праздник- день рождения- придумал очень расстроенный человек, чтобы маскировать горесть утраты под горячим огнем свечек...

Иногда я просто готов рвать этот мир на части!!! Грызть, разрывать, все, что попадется на пути и не останавливаться! Это не просто злость, это наверное злоба, связанная с отчаянием. Считается, что зверь, в последние минуты расставания со своей свободой в отчаянии готов бороться до смерти. Я не считаю себя зверем, не люблю почему-то говорить о себе как о ком-то особенном, но чувства мне кажутся такими же. Когда меня грызет одиночество, я не знаю, что сделать, я настолько хочу проводить время в спокойствии с любимым человеком, что готов был бы бежать в некуда, забыв про все. Я даже не знаю, откуда у меня взялись такие представления о такой жизни, о летнем вечере, звездах, любимой девушке, разговорах не о чем. Я не помню, чтобы я когда-то проводил так время в реальности, а не в мечтах. Все больше мне кажется, что что-то случилось со мной, или с окружающими, что-то поменялось... Почему мы не можем быть вместе не для секса, не для выпивки, не для чего-то еще, а просто- что-бы быть рядом? Вот опять... Я готов кричать об этом со всех сил... Но не делаю этого... Почему? Никто не услышит? Глупо? Не знаю...

Я когда-то был рад большому количеству людей в контакте, маиле... Ведь чем больше людей, тем больше друзей. Я стал проводить больше времени за компьютером. Как-то быстро мой взгляд незаметно изменился. Я видел просто картинки. Я перестал думать о том, что это настоящие люди. Сидят дома за компьютером, в гостях, на улице, где угодно... У каждого из них своя жизнь, свои впечатления, мнения... Каждый из этих людей индивидуален. Но я почему-то не думал об этом. Цифровое общение, монитор, заменили мне это. Я перестал видеть в них друзей. А ведь вполне вероятно, что кто-то из них мог изменить мою жизнь. Кто-то мог бы стать мне лучшим другом. Но в буквах на белом фоне я этого уже не видел...
Сейчас я не сижу в соц-сетях. Это глупо. Зачем тратить время на компьютер, когда его можно провести в живую вместе с человеком?

Что я хочу от жизни? И что я могу от нее получить? Почему эти вопросы имеют разное значение?
Я хочу какого то счастья, непонятного определения удовлетворенности жизнью... Я представляю, что мог бы жить с любимой девушкой, радоваться жизни, ждать каждый новый день с улыбкой и счастьем в глазах...
Я не считаю себя обделенным жизнь, но мне почему-то с каждым днем все больше кажется, что я уже больше не могу на это надеяться. Что-то изменилось во мне, внутри меня. Я готов плакать от того, что у меня этого нет, но я тут же знаю, или может быть вернее чувствую, что мне этого уже не поиметь. Это как чего-то хотеть, стремиться к этому, но не достигать результата. Наверное это можно сравнить с желанием любить, а может это оно и есть... Когда ты этого хочешь, то не получаешь. Чувство такой глупой неопределенности, ненужности.
Мне кажется, я иррационален в системе ячеек общества. Для меня почему-то все выглядят какими-то холодными, или мне может просто везет на таких людей, которым я не нужен...
Я не знаю,что могло-бы заменить эту пустоту, эти многоточия...

Ты знаешь, я ведь совсем не такой. Вечерами я не смеюсь, не говорю всякие глупости, чтобы обратить на себя внимание или поддержать разговор. Каждый вечер пустота протекает у меня в груди, смывая остатки сил, мыслей. Я все больше думаю о том, как я одинок, о том, как мне нужна ты, мой идеал, которому я посветил бы всю свою жизнь... Я так не люблю это чувство одиночества! Это как боль, только хуже! К боли можно привыкнуть...