Я и моя странная жизнь

Есть ли смысл одеваться красиво, если внутренне и внешне ты - дерьмо? Вот прикупил себе классный костюм-тройку и парфюм от известной компании и теперь думаю, а к месту ли это вообще?

Сегодня узнал, что девушка, к которой у меня были первые осмысленные и относительно долгие чувства, нашла себе очередного избранника. И в этот раз ему 37 (а ей 19). Очень на её отца похож, собственно говоря, я сначала подумал, что на фото и есть отец, просто чуть помолодевший. Эмоций у меня правда никаких не было, кроме удивления от такого мезальянса.
Эмоций что-то нет вообще, ни трепаться с кем-либо не хочется, ни вообще какого-либо досуга. Надо бы отучить ещё себя от захода в ВК, ведь если раньше мне мало кто писал, то теперь и я иначе как раз в неделю по делу никого не беспокою

Есть в моём голосе одна не самая частая особенность - он непостоянен и перескакивает с баритона на тенор, если его не контролировать. И тенор этот по сравнению с баритоном просто ужасен (собственно говоря, при работе в дубляже я всегда использовал баритон). Но вот меня сразил ОРВИ и мой баритон стал постоянным, даже стал немного хриплым. Красота. И жаль, что это красота скоро закончится. Дошло уже до того, что я во сне понял, что перешел на тенор и "исправился"

Решил вот собрать все свои неверные шаги, дабы быть виртуальным спасением от загубления и падения жизни в тартарары тем, кто младше меня. Надеюсь, хоть один такой человек читает мои странные записи. Части будут идти не в порядке важности, просто так.
Короче говоря, надо было заниматься очень контактными единоборствами. Я этого в своё время не сделал.
Конечно, аукнулась бы родовая травма, и мог бы стать актуальным вопрос о том, какая секунда первого моего боя станет последним, но в конце концов плох тот рыцарь, что не умер в бою до 30 лет. Знание боевых искусств пока не пригождалось мне в жизни, но оно (наверно) добавляет в самоощущение много крутости.
В общем, ставьте удар, пока не поздно

Как-то на одном из сайтов увидел вопрос к пользователем о том, кто был самым несчастным человеком, которого они видели. Этот ответ меня очень тронул

Яна. Я познакомился с ней,когда ездил на каникулы к бабуле; на тот момент мне было лет 7-8,а моей новой подруге уже 16-17. В детстве она попала под колеса автомобиля,который изуродовал ее и всю ее жизнь,сделав инвалидом. Она была сутула,или даже горбата,тело ее было испещрено шрамами от многочисленных перенесенных операций,глаза косые,речь заторможена,медленная хромая походка; в общем,на нее было просто больно смотреть. Но, увы, вместо сожаления она получала лишь издевательства во дворе и школе, и была обречена стать изгоем. Сейчас мне трудно вспомнить подробности нашего знакомства, но я помню, что мы любили качать друг друга по очереди на качелях и просто болтать. Яна была очень рада проводить время со мной,ведь я был ее единственным другом. В то время, как Янины сверстники взрослели и познавали прелести взрослой жизни, она оставалась все той же маленькой девочкой, без друзей, без живых подростковых развлечений, без первого поцелуя, наконец... Вдобавок ее жизнь осложняли бесконечные проблемы со здоровьем. Мне было жаль ее, но дружил с ней я отнюдь не из жалости,а потому, что она была действительно хорошим,добрым, интересным человеком. В то время как другие просто отворачивались от нее из-за отталкивающей оболочки...

Однажды я спросил Яну ( и довольно прямолинейно,ведь я был ребенком), мол, как она собирается жить дальше,заводить семью? Ведь людей отпугивала ее внешность. На что она ответила,что мама сказала ей, что однажды ей посчастливится встретить человека, похожего на нее, понимающего ее проблемы, они обязательно полюбят друг друга и, жизнь наладится. Одинокая девочка свято верила маминым словам.

Прошел год. Я вновь приехал к бабуле на каникулах. Яна наконец-то дождалась меня. Но в этом году все было не так гладко. Видимо, ей хотелось подарить мне побольше любви и заботы, но я воспринял это как чрезмерную опеку,напрягавшую меня, и потому стал все реже и реже уделять ей внимание. Да и кругом все веселились,гоняли мяч, купались, играли в догонялки, прятки, а с ней можно было лишь сидеть на скамеечке и качаться на качельке... Так я и отдалился от своей несчастной подруги. Кажется, мы даже поссорились. Но потом ,перед моим отъездом, бабуля вроде бы заставила меня пойти и помириться с ней. Не помню, произошло ли это, но надеюсь, что да.

Прошел еще год, и вновь я у бабули. Яна мной благополучно позабыта. До того самого момента,как бабушка, укладывая меня спать сказала, что ее больше нет.

Вот ждёшь очереди куда-нибудь, а потом случайно узнаёшь, что разбабевшая тётка после тебя на самом деле младше тебя на 2 года. И вот возникает вопрос, а насколько ты на самом деле молод. Вроде бы в таком возрасте и Криштиану уже был известен всем и каждому, и Пол Маккартни (ну или Андрей Губин, он если честно, очень хороший музыкант) стадионы собирал. Непонятно, то ли ты профукавший все возможности уже не молодой человек, то ли всё ещё впереди. Не знаю, в общем

Наткнулся вчера на это стихотворение. Оптимистичное и реалистичное, такое редко бывает, в такое хочется верить

я не знаю, что будет, но знаю, что будет хоть что-то
очень скоро над городом будет другая погода
всё живое (и я!) состоит из лучей и мелодий
ничего, что болит - мы же знаем, что это проходит

Спасибо Mr.Lucky за единственный коммент, но из-за столь низкого отклика я набрался нахальства и перезалил пост.

Есть у меня одно увлечение, связанное как с элементом развлекательности, так и интеллекта. И в этом самом увлечении я участвую сам и организовываю. И вот однажды просматривая потенциальных кандидатов для приглашения в ВК я наткнулся на одну девушку. Назовём её Алёной. Приглашать в итоге никого не пришлось, но я каждую неделю заходил к ней на страницу и просматривал все фотографии. И так несколько месяцев. В итоге, я не выдержал и написал. На моё удивление, она мне ответила. Уже спустя несколько дней мы довольно хорошо общались и увиделись на одном из мероприятий. Едва ли не всё, что я хотел бы видеть в девушке, было в ней: она была умна и мы легко говорили на любую тему, даже интересную мне (а темы мне интересны нелёгкие), проявляла беспокойство о моей учёбе (в те дни я разруливал ситуацию с дипломом), мы одинаково смотрели на жизнь. И конечно же, она была очень красива. Просто невероятно.
А дальше прогулки, телефон и скайп, кафе и кино. На день рождения я подарил ей очень классный подарок, она обещала ответить тем же. Вот только на ступень выше наши взаимоотношения как-то не переходили. И вот я закончил бакалавриат, был вариант попытаться поступить в Москву и я спросил Алёну прямо. Несмотря на то, что все (а именно 4 весьма разные девушки, помогавшие мне ходить по этому тонкому льду) были уверены в ответном согласии, я в принципе понимал, чем всё закончится, ибо "нет" слышал не раз и не два, вот только "да" было ноль раз. В этот раз снова последовал отказ. Я конечно к нему готовился, но всё равно было тяжело. Уже через пару недель она поехала компанией на море, и новоиспечённый кавалер приказал ей удалить меня из друзей.
31 декабря я написал ей, рассказав о том, почему мы на самом деле познакомились и почему она была для меня не просто знакомой. А она не ответила. Ей было всё равно. Впрочем всё равно не слишком подходит для описания ситуации, скорее подходит слово, начинающееся на "пое" и кончающееся на "бать".
Всё? - спросите вы. Нет. Через полгода я написал Алёне и поздравил с ДР. Она ответила, что ей приятно, что я помню о ней. Мы вновь стали общаться, несколько раз погуляли. Она сильно изменилась внешне. Былые формы Бриджит Бардо уступили место начинающей Геракльше. Вскоре Алёна заявила, что мы не можем быть друзьями. Я не то, что бы был расстроен и опустошён, но мне ни с кем так хорошо не давалось общение с толикой интеллектуальности. Однако по причине описанной парой предложений ранее, я просто плюнул на всё это дело, да и не мог я простить всего того, что было.
И знаете что? Все девушки, с кем я общался между этими двумя заходами или после, по цельности сбора в себе всего прекрасного не дотягивали до Алёны врёмен нашего знакомства. Если девушки, которые мне сильно нравились (и отказывали) шли по нарастающей своего содержания, то теперь я слабо представляю, кто бы мог оказаться ещё выше. Вот такая на первый взгляд безвыходная ситуация. А ещё я знаю, что шансов с такими девушками у меня нет и не будет, хотя это и так было очевидно.

UPD. Пару раз к одному из предыдущих постов мне сказали про низкую самооценку. Да, наверно были правы. Но как после такого она может быть высокой? Я конечно не пою всем знакомым песню под названием "My Life Is Shit", но тем не менее

Отрывок из автобиографической книги Юрия Никулина


Перед самой демобилизацией – в первый раз за годы войны – мама прислала мне свою фотографию. На карточке она была худой, поседевшей. Ее снимали для доски Почета на работе, поэтому к черной кофте мама прикрепила медаль «За победу над Германией». На батарее я всем показывал фотографию мамы.

Через четыре дня я стоял на площади у Рижского вокзала. Москва встретила солнечным днем. Я шагал по столице со своим черным фанерным чемоданчиком, в котором лежали толстая потрепанная тетрадь с песнями, книги, записная книжка с анекдотами, письма от родных и любимой. Еще на вокзале я подошел к телефону-автомату и, опустив дрожащей рукой монетку, услышав гудок, набрал домашний номер телефона, который помнил все эти годы: Е26-04. (В то время вместо первой цифры набирали букву, считалось, что так легче запомнить номер.)

– Слушаю,- раздалось в трубке. К телефону подошла мама, я сразу узнал ее голос.

– Мама, это я!

– Володя, это Юра, Володя...- услышал я, как мама радостно звала отца к телефону.

Отец с места в карьер, как будто я и не уезжал на семь лет из дому, сказал:

– Слушаю! Как жалко, что поезд поздно пришел. Сегодня твои на «Динамо» играют со «Спартаком».

Я почувствовал в голосе отца нотки сожаления. Он собрался идти на матч и огорчался, что придется оставаться дома. Тогда я сказал, чтобы он ехал на стадион, а сам обещал приехать на второй тайм.

Он с восторгом согласился:

– Прекрасно! Я еду на стадион. Билет возьму и тебе. После первого тайма встречаемся на контроле у Южной трибуны.

Пока я трясся в трамвае, шел по Разгуляю к Токмакову переулку, сердце так бешено колотилось, что подумал: наверное, вот так люди умирают от радости.

***

У ворот дома меня уже ждала мама. Мама! За годы войны она сильно изменилась. На осунувшемся лице выделялись ее огромные глаза, волосы совсем побелели.

Когда я вошел в комнату, радостно запрыгала собака Малька. Она меня не забыла. Вскоре появился мой школьный друг Шура Скалыга. Он недавно вернулся из Венгрии, где служил в танковых частях. На его груди красовался орден Славы третьей степени. Вместе с Шурой, наскоро поев, мы помчались на «Динамо».

Успели как раз к перерыву. Отец стоял у контроля. Я еще издали заметил его сутулую фигуру в знакомой мне серой кепке.

– Папа! – заорал я.

Отец поднял руку, и мы кинулись друг к другу. Пока мы целовались, Шурка кричал контролерам:

– Глядите! Глядите! Они всю войну не виделись! Он вернулся! Это отец и сын!!

Под эти крики мы вдвоем с Шуркой прошли мимо ошеломленных контролеров на один билет.

Не помню, как сыграли в тот день «Спартак» и «Динамо», но матч стал для меня праздником.

Я в Москве. Дома. И как в доброе довоенное время, сижу с отцом и Шуркой Скалыгой на Южной трибуне стадиона «Динамо», смотрю на зеленое поле, по которому бегают игроки, слышу крики и свист болельщиков и думаю: «Вот это и есть, наверное, настоящее счастье».

Сегодня продал остатки своего бизнеса (хотя был абсолютно уверен, что это абсолютно ненужный кому-либо актив). Год назад не поступил на бюджет, будучи прекрасно уверенным в своих силах и готовым рассказать все вопросы едва ли не задом наперёд. К чему это я? Да к тому, что этот пресловутый настрой абсолютно ничего не решает, и когда я (или кто-то другой) в следующий раз развешу сопли на ветках, не надо взывать к настрою, это полностью незначимая вещь в чём-либо. Желание - возможно, но не настрой