Я и моя странная жизнь

Своё в некотором роде первое свидание в 23 года я благополучно провалил. Поздравляю себя, я полное дерьмо. С одной стороны, девушка говорит, что совсем не имеет увлечений, что конечно не комильфо, но с другой стороны, тот факт, что я лишь отталкиваю людей, обладая нулевой харизмой, вгоняет в грязь. Пойду... не знаю что делать, но пойду.
P.S.Послушайте пожалуйста песни, что я отмечаю в постах, они правда хорошие

Итак, случилось первое за 23 года моей жизни свидание. Всё, что было раньше, и могло/должно/подразумевалось как свидание, на деле им не оказывалось, так как в итоге я посылался в разные, но сходные направления, а дамы в итоге оказывались в объятиях хороших и очень даже не хороших кавалеров.
Впрочем, эта девушка даже оказалась против, чтобы я проводил её прямо до дома. Так что над разгадкой о возникновении взаимных чувств и сближении людей я видимо буду биться ещё не один год стремительно теряющей смысл жизни (причины в первой записи блога).

Всегда страшно представлялось наличие, как и отсутствие, чего-то за гранью, отделяющую жизнь от нежизни. И вроде бы хочется поверить в существование жизни после, но я, теряя сознание из-за многочисленных обмороков, никогда её не видел. То идёшь себе куда-то, а потом через мгновение оказываешься на руках у мамы с треском и отсутствием картинки в голове и тем не менее осознанием "ну вот, опять обморок" или просто изображение теряется, пересыхает во рту, в голове начинает играть какая-то музыка, которую ты потом не можешь вспомнить. Очень ведь похоже на околосмертные ощущения, только вот "заглянуть за" не выходит. Следовательно, после нас нет ничего? Неловко представлять, что в один момент может вот так всё стереться и никогда больше не появиться - всё, что ты делал, думал и что тебе было дорого. С другой стороны, вечная жизнь вроде бы тоже не лучшая вещь: начинать новый день, зная, что так же начнётся день и завтра, и через год, и через миллион, и через миллиард лет.
Вот такая неизвестность, наряду с семьёй, ещё удерживает меня и от пассивных, и от активных мероприятий по прекращению собственной жизни

Стал пить антидепрессанты. Мыслей о беспросветности собственного существования в действительности стало меньше, но не потому, что я почувствовал себя радостным и окрылённым, а потому, что любые мысли перестали появляться вообще из-за адового эффекта, даже связать два слова вслух поначалу не мог. Было тяжело, ходил как будто пьяный.
В очередной раз приснился падающий самолёт, это у меня довольно частая тематика снов. Иногда я сам в нём оказываюсь, но фатальный момент всё равно вижу со стороны. Единственный мой полёт в жизни тем не менее прошёл без помарок в своё время.

Уже как пару недель чувствую себя крайне отвратительно, выходя на улицу. Вокруг столько крутых людей куда лучше меня, на фоне которых я полное чмо (почему - в первой записи блога), аж тошнотворно становится. Причём проявляется всё это исключительно вечером, а вот утром, которое я никогда не любил почему-то ничего нет. В итоге приходится покупать что-нибудь в супермаркете, чтобы заесть страх и собственное ничтожество. Только в стенах своей комнаты, где моя любимая музыка, где любимые предметы, где викторины - единственная вещь, где я не полный ноль, я могу если не успокоиться, то хоть как-то перевести дух. Но перед сном нет мыслей кроме как о том, что было бы очень здорово, если бы меня никогда не было.
Решил всё-таки попить андидепрессанты, может немного отпустит

Всем привет. Звать меня никак, мне 23 года, и уже год как я не вижу смысла, а всё летит в тартарары.
Немного о себе: широкий кругозор, занимаюсь различным творчеством в обществе самого себя - от пародий до игры на пианино, изучаю интересные мне темы.
Во-первых, покачнулось здоровье - три обморока за год, головная боль (последствия родовой травмы, это не лечится, а то частенько мне самые умные советуют идти по врачам - я и так у невролога по 2-3 раза в год бываю. Во-вторых, не поступил на бюджет в магистратуру, приходится тянуть коммерцию. В-третьих, сгорел бизнес, который я пытался построить. В-четвёртых, крайне не сложились дела с моим главным хобби - я провалил в нём самое важное мероприятие. В-пятых, у меня до сих пор никогда не было девушки (с этим я вполне мирился, пока пункты 1-4 были неактивны).
Везде и всегда я лишний, пятая нога у собаки, характер у меня своенравный, как я не ценю тех, кто со мной общается, так и те, кто со мной общаются меня не ценят, поэтому выходит, что я либо сам по себе, либо где-то очень с краю.
Ещё в детстве я был ботаником, гадким утёнком, пока одноклассники пропивали детство, я ездил по олимпиадкам и конференциям, иногда даже что-то выигрывал, но естественно из-за этого был ото всех в стороне. Впрочем, у меня была отдушина в виде кружка по интересам, но и там я частенько чувствовал себя инородным телом, когда все крутили романы, а я... а я не был достаточно для остальных привлекателен внешне и внутренне.
Потом я уехал учиться в один из крупных российских городов (хотя теперь всё больше думаю, что стоило бы в Москву). Думал, что всё изменится. И вы знаете, некоторые перемены имели место. Я стал более-менее своим в новом коллективе. Но вот всю свою молодость я всё же просидел дома, не было у меня не крутых вечеринок, ни ночных или каких-бы то ни было посиделок. Потом бакалавриат закончился, как и мой привычный образ жизни, всё сломалось.
И вы знаете, я ужасно представляю, что меня ждёт дальше. А ждёт работа за зарплату, на которую ни за границу не съездишь, ни машину не купишь. Каждый день в семь часов утра на работу, в семь часов с работы.
Понятное дело, что я всегда буду одинок. Как бы там не уверяли девушки, ум их мало интересует: моя эрудиция намного больше среднестатистической, даже титулы большие и не очень выигрывал, любой тест на анализ информации могу пройти с результатом больше 90%. Кстати сказать, две девушки, которые мне особенно нравились, предпочитали мне в одном случае откровенного урку, а во втором - парня воспитанного на пабликах о бодибилдинге и легкой смысловой нагрузке. А ничего кроме ума у меня нет - внешностью я не удался, красивой фигуры тоже нет, ресурсы на подарки уплыли на дно вместе с бизнесом (да и не работали они, когда я пытался). Харизмы естественно тоже нет, хотя по правде говоря я её никогда не видел, за харизму обычно выдают то или иное сочетание трёх последних факторов. Тяжело покидать пределы своей комнаты, аж дух захватывает от осознания того, какой же я стрёмный, после выходов за продуктами в магазин порой плакать хочется.
В общем, не хочу я жить. Частенько думаю о том, как было бы неплохо для меня умереть (и плохо для моей семьи, которая для меня старается), думаю о способах суицида, но не решаюсь (собственно говоря, на этот сайт я вышел при поиске информации того, какую верёвку используют суицидники. Попишу тут, может даже кому-то понравится. Может, всё-таки решусь на решающий шаг, может сам себя сгоню эмоциями в могилу, а может всё и наладится. Если кто-то захочет высказать слова поддержки, то не надо глупостей вроде "всё будет хорошо" и банальных вещей, либо что-то конкретное, либо унизьте меня, чтобы я вновь врубился, в какой я заднице.
Спасибо