Устала от себя.

Все так стало одинаково. Хотя нет, оно было так всегда. Просто заметнее стало сейчас. И иногда даже хочется что то поменять и выбраться (все реже уже), но я не знаю как. Я не могу не чего поменять. Устала от себя. Надоело все совсем. А никто моего абсолютно искреннего желания уйти не понимает. Говорят, те кто хочет уйти, уходят молча. А я так не могу. Возможно где то есть во мне еще надежда. Но очень глубоко и почти умирает. Те, кто делает это молча, спонтанно как правило просто из за чего то одного, просто вывившей эмоции. У меня все не так. Все обдуманно.
Я - для себя свой главный враг, я это знаю. Но сделать что то уже очень трудно. Видимо запущенно. Все только слова. "Надо захотеть, радуйся солнцу, ветру"? Да что за глупость? Вы издеваетесь? Какое солнце если я уже "дальше своего носа видеть" перестаю.
Меня бесят люди. Абсолютно все. Любые. Родные, знакомые, прохожие. Видеть я не кого не хочу и говорить тоже. Что мне плохо, признаться не могу. Но от этого только хуже. Тогда тут бы логично было сказать: "так сделай!". Ну не могу я. Не могу.
На самом деле я уже мертва, и тут лишь так, остаток тела.
Выйти из дома - для меня хуже казни. Хочу покоя. И он уже почти есть. Но чего я этим добилась, не понятно. Вроде как должно было быть - легче, но стало опять только хуже. Я себя убиваю. Пусть пока не физически, морально убиваю. И мне наверное это нравится. Но столько боли терпеть не возможно. Я устала.
Еще говорят, что нудно просто заполнить эту жизнь чем то. А если не чем? Все пусто совсем. И не хочу я не чего. Совсем не чего не хочу.
Есть ли шансы у меня, чтобы спастись? И что же для этого все таки делать, если каждый день, такой тяжелый, но пустой. Я не могу больше так.
Боль.
Такая едкая, не выносимая боль.
Откуда во мне ее столько? Я не вытерплю, ее так много.
И говорить про нее теперь совсем не кому. Те кто был, стали бояться. Я не хочу их расстраивать. Пусть для них, у меня "все хорошо". А те кто не понимал, и думал что шучу, тем более мне не нужны.
Я задыхаюсь.
Мне не хватает воздуха. Я схожу с ума.
Я доведу себя. Когда нибудь, точно доведу...