Я не могу без него жить.

Я рассталась с мужчиной.Он для меня всё.Наши отношения длились почти 5 лет,но всё кончилось.Я пыталась забыть его,решила что надо дальше жить и что жизнь не кончается на этом.Встретила парня,вроде бы всё было нормально. Встречи переросли в предложение стать его женой.Начилась другая жизнь:заявление в загсе,свадебное платье,стали вместе жить.И всё.Я каждый день вспоминала о том мужщине,и ничего не могла с этим поделать.Я не смогла заменить его другим.Его ни кем нельзя заменить!Я ушла от жениха,свадьбы не будет,всё в шоке и свадебное платье на вешалке.У меня просто нет жизни.Я не считаю жизнью существование в нескончаемой дипрессия.Я в замешательстве.Не знаю что мне делать.

Сегодня написала ему,что ни хочу его ни видеть ни слышать.Но это не правда!Это чистейшая ложь!И это КОНЕЦ...

Всё таки врёт!Причём с такой наглостью,что я его не узнаю.Может быть он такой всегда был?Просто только сейчас начинаю это понимать.А ведь почти пять лет были вместе.Нет,конечно,раньше иногда я замечала что он не такой,камим был для меня всегда.Может просто это я такая дура?Дальше своего носа не вижу?Он ведь был для меня всем.Я его просто обожала.А сейчас что же получается?Сама его придумала,сама виновата?Надо с этим что то делать.А что не знаю!Забыть не могу да и не хочу.Унижаться перед ним не собираюсь!Но и так это оставаться не должно.Нужно как то изменить то что между нами происходит.Попробую,но не сейчас.Ещё очень обидно.

Я не виделась с ним около 2-х месяцев.И потихоньку наступал тот период,когда стараешся о нём не думать,и это начинает получаться.Но его обещание прихать на новогодние праздники вывело меня из спокойного состояния.Но не это самое страшное.Он ведь так и не приехал.Хотя мне кажется,что это не правда.Теперь я не нахожу себе места.И не знаю что делать.Не успокоюсь не узнав врёт он мне или нет.Почему то для меня важнее слышать от него правду,любую,даже такую неприятную.Нервы уже ни к чёрту стали,всё раздрожает.Я сейчас будто в густой грязи:стараюсь вылезти не запачкавшись,а оказываюсь в ней по уши.

Я не могу жить без него и не знаю что с этим дальше делать.Я чувствую будто нет во мне чего то очень важного,какой то части, благодаря которой мне хотелось жить.Сейчас делаю всё по инерции,не получаю удовольствия от тех вещей которые раньше радовали.Я вообще перестала испытывать чувство радости.Будто и не жила никогда.А ведь с ним мне тоже казалось плохо,испытывала раздражение, не было чувства уверенности в завтрашнем дне.Теперь я одна.И не чувствую ничего.Как дальше жить?!Я уже ничего не понимаю...