Я-совсем одна и мне плохо

Вот, наконец. и все...
Можно было иначе, цивилизованней...
Сейчас - совсем плохо, неадекват - налицо... НО! я так мечтала хоть на пару дней остаться совсем одна! просто!...
Теперь это - есть и будет дальше... но недолго...
Ловлю это счастье, когда ты никому не должна, если бы не работа...
Впервые после многих случаев расставаний, почему-то боль "под заморозкой"... просто боюсь лечь и уснуть, наплевав на все - маму, работу, котенка, то, что все равно кто-то вломиться когда-то...
Подольше бы все так было...

Проговорила около часа со знакомой.... "Какой он гад..."и все такое... Стало легче, но и противнее, противнее от себя
Я ведь понимаю, что виновата во многом сама, только почему-то собеседники считают, что меня будет утешать то - что я тут жертва...
Вот, собственно, из-за этой странности и написала этот пост - когда висела на трубке и пыталась что-то там из себя вроде жертвы изобразить, были 2 мысли - закончить разговор и "пожалуйста, говори еще!". И отвечала на все вопросы о ситуации явно "в образе", хотя хотелось просто закричать: "Да все не так и хреново мне потому, что все не так!" Вспомнила себя в роли такой же собеседницы-жилетки - первая мысль (в глубине-то души) - "А мне фиолетово, но я бы сделала все так-то и так-то... Но что тут сделаешь - у Вас все как-то не так, дурачки...", вторая - искреннее желание помочь, спасти, вплоть до совсем переходящего все нормы, участия... Третья - мы чужое горе меряем либо по стереотипам, либо - по себе... Но это все-таки лучше, чем вообще пройти мимо.... наверное?

А всю эту философию, если честно, я развожу сейчас просто чтобы не думать о реальных делах... Просто сейчас сижу, как под заморозкой, и вытесняю вполне реальные проблемы под видом благого дела - самокопания и психонастройки или еще чего-то такого...

Т.е. действительно, я сломалась - или была амебой - как только начинаю решать какие-то вопросы на завтра, через полчаса слушаю звенящую пустоту вокруг (пардон за пафос, но именно так)...

Просто пусто и одиноко, нет, вру - еще и страшно...., но страх где-то далеко, а пустота - вокруг, боль - внутри.... и обида - едкая и дикая
Делать ничего не могу, пытаюсь собраться, собрать обломки себя и делаю тупо какие-то элементарные движения....
Все время хочется куда-то кому-то позвонить и поплакаться, или просто позвонить...
Просто позвонила - какой-то неважный вопрос по работе, решился очень быстро... И - все, больше, кроме мамы, звонить некому...
Нашла еще один "срочный" вопрос - сотрудницы нет дома....
Крыша едет конкретно, хочется махнуть совсем рукой на все... целый день этим и занималась - спала Сейчас зачем-то пишу здесь...

Спасибо всем, кто меня поддержал...
Положение - только хуже, может и я виной, но плохо-то мне :)
Просто нет времени и возможности от пр. людей - так их уже назову - что-то писать...
Писать урывками - нет смысла, как только будет возможность - исповедаюсь (не слишком религиозна, имею ввиду - просто здесь.... т.к. - плохо...)
Хочу остаться на плаву в нелегкой ситуации, хочу кому-нибудь со стороны рассказать ее всю - нет времени пока и возможности - как только кончаются силы что-то делать в плане реальных проблем и ругани - падаю носом в подушку, реву - и так - до утра.... инета в это время - нет.
Уже 2 человека называют меня либо сукой в степени сукой либо - ебнутой...., ебнутой - те, кто уже лет 10 близко знают и это - их диагноз...
Может - все так, но мне хочется жить почему-то... Резала вены позавчера - поняла.... - спектакль.
Завтра - др - одна - удаленная работа, бывшие близкие люди, ждущие моего испарения из их жизни, ни тортика, ни шампанского, ни подарков...

Мне сейчас очень плохо
Воз проблем и совсем одна, нет никого, кому поплакаться... вот тупо завела дневник здесь... Просто хочется рыдать от накрутившихся проблем, не хочется слушать нотаций... Смешно... через 2 дня мне 36 - но все - под откос...
Просто мне страшно и муторно