Равнодушие лечите?

Ну, что? Начинаю ныть.

Блог мой называется "Я Вас ненавижу", что является отчасти лукавством. Если бы дело происходило до 2010 года, то да - я ненавидела все, всех, вся, но про себя, не вслух.
Теперь мне похрен. Вот просто похрен.
Негодую разве иногда из-за какой-нибудь явной несправедливости, буду надеяться, что хотя бы этот эмоциональный фон не пролюблю.
Я не могу сочувствовать. Не могу радоваться. Не могу интересоваться чем-то (раньше было хотя бы хобби). Притворяться тоже больше не могу. Не могу поддержать разговор на бытовые темы. Даже ради приличия. От меня свалили "друзья" по переписке (настоящих-то никогда не было, да что там настоящих! Выдуманных и тех не было!), не выдержав мою апатию. Я не жалею об этом и вряд ли пущу их к себе обратно. А еще у меня проблемы с устройством на работу, потому что я даже притвориться доброжелательной не могу. Банальное "Здравствуйте! Привет!" не могу из себя выдавить без колоссального усилия. А от попыток улыбнуться дергается все лицо.
При этом я вижу, что не отталкиваю людей, со мной пытаются общаться, кому-то кажусь довольно интересной, но они натыкаются на стену из пустого взгляда, как будто "сквозь" собеседника. Потому что я не могу смотреть на людей, только в сторону или "сквозь". Не могу долго слушать, мне трудно сконцентрироваться на них.
Да и общаюсь посредством холодной вежливости - это все, на что способна.
Зато могу внезапно легко послать человека, если выбесит: знакомого/незнакомого, родного/неродного. В лицо.
Странно, что ребенком я тянулась к людям, хотела общаться. Только меня всерьез никогда не воспринимали.
Теперь мне этого и не надо. Ничего теперь не надо. Хочу спать целыми днями.