Как быть?

Вот, наверно, и все! Вчера он сказал, что устал от меня, наших отношений.. Что надо взять таймаут... 6 лет.. И, оказалось, что я ему не нужна совсем. Так больно и грустно... Сил нет.. Я знаю, что пройдет.. Что время все поставит на свои места, но надо же дать времени время... Но еще так хочется получать от него ласковые смс и слышать его голос... Блин.. Не могу.. Больно.

Блин.. как избавиться от этого гнетущего чувства ревности? Пригласил коллега на ДР... также, естественно и моего МЧ (он мой коллега), но для всех мы не пара. Он там будет сидеть, флиртовать с другими женщинами из офиса... Это будет портить весь праздник. Вот сижу и думаю: идти или нет?

Есть любимая дочура, которой скоро исполнится 15 лет, подросток:) в прошлом году учебу запустила, в этом, вроде, взялась за ум:) ходит в ИЗО-студию - рисует замечательно, не пьет, не курит, о мальчиках уже, правда, думает, но, честь и достоинство свое блюдет (хм... довольно странное слово:)...правда, она абсолютно неаккуратна и безответственна:(, но надеюсь, это придет со временем... есть мужчина... 5 лет вместе.. не обошлось без ссор, обид, измен, лжи, но он как-то терпит меня, не бросает... правда, он постоянно в командировках... да, ко всему прочему живет в одной квартире с женой и дочерью, 18 лет... говорит, что с женой ничего нет.. хотя, вчера у него был ДР, и они втроем ходили в ресторан, она подарила ему подарок... и в 11 вечера он приехал ко мне... наверное, правда, ничего нет, если бы они были вместе, вряд ли бы она его отпустила... и каждые выходные, если не в командировках, он проводит со мной... Сестра говорит, что такие отношения НЕНОРМАЛЬНЫ, что мне нужен нормальный мужчина, здоровые отношения... я понимаю, что она права, что мне 35 и надо как-то обустраивать свою жизнь, но вот как объяснить это своей душе.. сердцу, которое не хочет и не может быть без него...

Хочется плакать от боли или забыться во сне. Всему виной моя ложь... и то, что в принципе головой не думала:( наверное, он больше не будет со мной... добилась того, что он ищет другую. В голову постоянно лезут мысли о том, что он будет обнимать и целовать другую, другой говорить все те нежные слова, которые говорил мне... Какая-то непрекращающаяся боль. Но он прав. Я же изменила, а он что хуже? Он отомстит, зальет рану йодом.. Пишу и еле сдерживаю слезы, так как на работе... он уехал по делам... такой довольный... песенки напевал... когда кончится эта боль?

Когда написала в блог, не думала, что кто-то откликнется, но появились комментарии... и как-то сразу легче дышится... спасибо, кто отклинулся:))))Есть одна хорошая фраза "Если бы мы сложили в кучу все наши проблемы и сравнили их с чужими, мы бы живо забрали свои". Я понимаю, что все, что сейчас происходит в моей жизни это так тривиально... иногда думаю, может я мазохистка моральная, и мне необходимо страдать??? Я холю и лелею своих тараканов... У меня периодически возникает вопрос: а я то сама люблю его??? или это просто зависимость?? если люди любят, они разве изменяют??? Но меня бросает в панику от одной мысли, что мы расстанемся... Когда мы были на грани разрыва, я три дня ничего ни есть не могла, ни пить... одно успокоительное... и только его "привет, можно я приеду?" вырвало меня из этого состояния... блин, как разобраться в себе???

Надоели эти отношения... опустошена морально... он: "не люблю, но расставаться не хочу" а мне как быть? мне и с ним плохо, и без него невыносимо... видимся редко, так как он в постоянных командировках... а там ходит по дискотекам... развлекается, но при этом утверждает, что никого не ищет и кроме меня ему никто не нужен, но не любит! как так? как набраться сил и сказать "прощай"??? как поставить точки над i и сжечь все мосты? где взять гордость??? Гордость, ауууууууу!!!!!!!!!! изменила (нужно было почувствовать себя желанной)... узнал.. но НЕ БРОСИЛ!!!!!!!!!! Стал немного подозрительным, может немного ревнивым... в общем, сил никаких... уезжаю в отпуск на 12 дней .... одна... подумать...