все дело во мне

Это происходит со мной давно. как давно??..наверное с тех пор как первый раз попробовала. будучи еще совсем маленькой..мне было тогда 13 лет, я увидела одного человека, ОН не красив, но есть что то в нем, что нравилось именно мне. он ухаживал за мной, я тогда так боялась первый раз поцеловаться. наверное все началось с него. мы встречались 5 месяцев (еще месяц мы так сказать знакомились), тогда это было все для меня... я ждала его каждый день..а мама отпускала меня гулять с ним даже можно сказать допоздна. нам ни когда не было холодно вместе, что странно для меня, сейчас я всегда замерзаю на улице. всегда было о чем поговорить. да и помолчать было о чем. но вот тогда мы поругались, на тот момент он захотел больше чем я могла ему дать. промежуток -эта самая ссора, склонила меня к жуткой депрессии, я маленькая. не знала даже что мне делать. как мне казалось-он был воздухом для меня, и поэтому без него я задыхалась. как раз, как будто бы с небес, в то время я выиграла поездку, поездку в другой город, на 4 дня-совсем не долго, но это для меня казалось лучшим решением чтоб не задохнуться без него. за день до моего отъезда он пришел ко мне. но то что я чувствовала было смешанным,как странно, прошло уже 4 года, а я как сейчас помню эти слезы у меня на глазах, и то что ОН тогда говорил. разговор был не о любви и высоких чувствах. но нас обоих задевало до жуткой боли внутри даже простое как дела?.. вот тогда я все же отправилась в поездку. и там , не знаю под какими чувствами, я целовала другого. Может именно тогда ко мне пришло то чувство что нет ничего страшного в этом. любить и быть с другим. но вот то самое , то самое что мне пришло тогда в голову, я ненавижу теперь в себе. я вернулась домой, рассказала обо всем своему "любимому",мы вместе обо всем забыли, и начали жить как прежде.Но вот это слово , действие ИЗМЕНА почему то стало жить во мне. С моим первым парнем мы встречались год. вернее до года 4 дня не дожили. он ушел. не объяснив причину.тогда это было горем, но сейчас я вспоминаю его с улыбкой. После было множество отношений, в попытках забыть, забыть как было хорошо. наверное получилось. ну или может не получилось забыть, но получилось понять что этого уже не будет.Так сказать переоценка произошла у меня в голове. что есть важно сейчас, а что было ,но прошло. Вторые мои долгие отношения были начаты с моей измены. на тот момент когда я познакомилась со своим новым парнем, я встречалась с молодым человеком, мы иногда ходили в кино или кафе, общались на учебе, он звонил мне по вечерам. могу сказать что это был самый вежливый парень которого я когда либо знала. но даже тогда я в точности была уверена что нам не быть вместе потом. и это все только для того чтобы сейчас было хорошо. сейчас этот человек женат=) что вызвало во мне смешанные чувства.Но ближе к делу. тогда в моей жизни появился человек, который смотрел может на меня как то по другому. все быстро быстро закрутилось. и уже через 7 дней мы были в очень близких отношениях. хоть я и говорила что люблю, но я очень жалела, что мы встретились. он был очень ревнивым. постоянно упрекал в моих прошлых ошибках. боялся потерять. мы ругались. я становилась холоднее . но все же мы были вместе. но как то раз. я познакомилась с человеком. он старше меня. во много раз.я ИЗМЕНИЛА своему парню. мой любовник ни разу не подарил мне ни подарка, ни цветов, скажем так..ничего , кроме себя. у него есть жена. и мне в принципе ничего не надо было кроме общения. он обнимал меня. и говорил что я хорошая. а я спросила. говорила что это не так. да, я не просто говорила , Я В ЭТОМ УВЕРЕНА И СЕЙЧАС. время шло. но вот такой я человек, что мне что то внутри не позволяло так грубо врать моему парню. В один день он приехал ко мне , и я ему все рассказала. не знаю чем думала. и чего ожидала от него. его всего трясло. я просила его успокоится. через несколько минут он уехал. прошла ночь. и на следующий день он приехал ко мне с цветами. я вообще не ожидала этого. хрень какая то. я может даже хотела чтоб он убил меня.но в тот момент цветы были больнее всего. я пообещала больше не повторять такого. но отношения сильно пошатнулись. и я не стала ближе. мы расстались когда "НАМ" было 1,5 года. и вот сейчас, уже прошел год. и у меня новые отношения. и я совершаю все те же ошибки. но на этот раз я вроде дорожу своими отношениями. НО ЭТИ ОШИБКИ ОШИБКИ ОШИБКИ,,ИЗМЕНЫ, я опять их совершаю. я ненавижу себя. я не хочу чтоб так было. я хочу быть с ним. а он все узнал. весь этот флирт в интернете. иногда походу в кафе. но это все ничего для меня не значит. НО ЭТО БЫЛО И ОН НЕНАВИДИТ МЕНЯ ЗА ЭТО. иногда, я думаю что я какая то больная. я знаю что все дело во мне. и никто вокруг не виноват в том что есть. но почему я такая???? .. дело в моей голове??? помогите мне .