как-то так

Я ведь уже большая девочка. Я не могу понять почему так переживаю из-за маминого отношения ко мне. Ладно пусть она просто как обычно не интересовалась бы моей жизнью, так она ещё и не довольна ей. Я встретила замечательного человечка и влюбилась в него по уши. Он всегда поддерживает меня и старается не оставлять меня одну. Но из-за того что он младше меня на 1 год он не нравится маме. Она говорит то уже детей рожать пора, а ему ещё учиться и учиться. В итоге из всей моей семьи нас поддерживает только бабушка. Но когда мама начинает что то говорить против я сильно волнуюсь и у меня начинает болеть сердце и болит оно так что моя левая рука немеет и я не могу ей пошевелить. Мама знает о проблемах с сердцем но ей как бэ всё равно получатся.
Месяц назад я уезжала в загородный лагерь где работала вожатой. И я так завидовала моим коллегам. Им каждый день по 100500 и 300200 раз звонили родители и приезжали из других городов каждую неделю. А мне мама позвонила всего 2 раза, 1 раз что бы спросить приехала ли я туда, 2 раз она еле дозвонилась после бури и наорала на меня за то что я ей не звоню(лагерь в дремучем лесу и после бури снесло вышку, потому сети не было около недели и я естественно не могла позвонить никому), когда я ей позвонила и попросила привезти мне немного денег и нужные вещи, она отказала и ещё, как сказала бабушка, мама устроила скандал дома из-за того что я попросила приехать её. Вот получается что только мой парень мне звонил по тысяче раз в день, волновался за меня и т.д.

Ну вот и недели не прошло. Вроде начинаю радоваться и не обращаю внимания на мелочи и потом начинаю медленно постепенно угасать.
Мне на новый год подруга подарила черепаху милую такую^^ но вчера она умерла когда я её кормила. Я и без того чувствую себя виноватой, так ещё эта подруга сказала что вместе с черепахой я убила её "любовь" ко мне. Мне стыдно стало и не по себе, но где то минут через десять эта подруга позвала меня по магазинам, ну я отказалась и теперь она со мной не разговаривает. И я знаю что ей плевать на всех и что она безответственная, она никогда просто так не напишет и не позвонит(впрочем как и все остальные) но мне тяжело всё равно. Я не особо общительна, но если я чувствую что то в человеке то всё я не отвяжусь пока меня не втопчут в грязь. И с ней я так же познакомилась и я могу говорить странные вещи и только она меня понимает. Потом мама пришла в гости и я запретила ей рыться в моих вещах, она теперь со мной не разговаривает. И мне так надоело что на меня все обижаются и я же всё равно приду и померюсь первая если нужно, но плевать им всем они и дальше будут так себя вести. Я вчера сидела рылась в телефонной книге и там столько звонков мне, но вспоминая мне что это за звонки мне плакать хочется. Каждый звонок не просто звонок им плевать как у меня дела и т.д. эти звонки после приветствия сразу же превращаются в просьбу и т.д. Но я такая незнаю бескорыстная что ли, я несмотря на ссоры и обиды, помогу даже если мне горы свернуть придётся, и взамен ничего не прошу. Но если я звоню и хочу просто поболтать то мне отказывают, если я прошу помочь мне например сумочку выбрать опять же мне отказывают, и причём такие глупые отговорки, что даже уже не хочется людьми общаться, волей неволей всх под одну копирку начинаю подгонять

Мне с детства твердили, что я толстая, страшная, ленивая, ничего не добьюсь в жизни, меня даже гулять не пускали и т.д. Но раньше как то не обращала внимания, а с лет 15 началось. Как то летом маму с сестрёнкой положили в больницу, ну я соответственно осталась дома с папой, братом, бабушкой и дедушкой. В больнице мама лежала недели 2 или 3 уже не помню, но дело в том что я всё это время сидела в комнате и читала, выбиралась только ночью что бы перекусить и ко мне никто ни разу не зашёл и не проверил хотя бы жива ли я там. И вот с тех пор мне кажется, что всем плевать на меня. У меня никогда не было друзей которым можно было бы доверить секреты, потому что один раз доверилась, а потом жалела и ненавидела себя за это. Теперь я не доверяю никому практически(только 2 человекам, но им вообще пофиг), я ничего не хочу делать потому, что у меня ничего не получается и это меня доводит до слёз порой, я жутко устаю, даже если ничего не делаю, и мне всё время как то пусто и грустно и ком в горле. Вообще я стараюсь как бы не думать об этом и иногда просыпаюсь и думаю что самая счастливая, радуюсь, улыбаюсь, веселюсь, а потом как-то резко уже не хочется улыбаться, меня начинают раздражать окружающие и я жду не дождусь когда доберусь в конце концов до дома. Так то мне хочется жить где нибудь далеко от людей, но я не знаю зачем. И мне говорят пройдёт скоро, а ведь не проходит... стараюсь выкарабкаться, а потом опять всё валится из рук. Вообще во мне серьёзности как таковой нет, я как большой ребёнок могу что нибудь выдумать и т.д. а о чём нибудь приземлённом, так сказать, оговорить не могу. Я не понимаю людей с их мелкими проблемами, а они меня. Но я не рассказываю о своих, не люблю надоедать и нарываться на грубости. Кстати я не помню практически ничего из детства, но у меня (пока не разжирела как кабан) была куча поклонников, если можно так сказать. А сейчас не клеится, и всё из-за того что я чушь несу всё время, она забавна, но надоедает, а бывает не знаю о чём поговорить. В прошлом году познакомилась с парнем, ну я застенчивая, поговорить как то особо не о чем было, но потом привыкла к нему и вроде всё уже налаживаться начало, он меня бросил через 2 недели. Я расстроилась, как то противно стало, а плакать не могу. Потом где-то через месяц познакомилась ещё с одним, тут не было никаких неловкостей и т.д. всё было замечательно. Но может меня на таких тянет или ещё что, он тоже меня бросил через 2 недели. И я опять в себя ушла, зарылась. И так всё время и максимум отношения 1 месяц длились и всё дальше не в какую. А теперь уже даже и начинать не хочется, потому что знаю уже что будет