как-то так...

Радуйтесь, цените пожалуйста, что ваши любимые люди рядом с вами, что вам не нужно изворачиваться, скрываться, искать, доказывать, просто, если есть рядом парень или девушка, которых вы любите, не выеживайтесь пожалуйста, просто будьте рядом, говорите о любви всеуслышание, пусть этот человек чувствует себя любимым, нужным, важным. Нам же всем так этого не хватает. Потом все ваши мелкие недопонимания покажутся глупостями. Любви всем в новом году взаимной, ответной и полноценной, без всяких комплексов и претензий, секса вам душевного и понимания самих себя)))

Все таки сложно одному. Иной раз даже не хочется разговаривать, просто обнять и лежать вместе. Не хватает.

так замечательно, спустя пол года, прочитав старые записи, увидеть в себе какой-то прогресс. старательно избавляюсь от чувства вины перед собой за "недоделанное". избавляюсь от влияния на свою жизнь мнения других людей, кем бы они ни были. потому что даже самые доброжелательные в нашем отношении люди не всегда бывают объективны, зачастую они смотрят на наши ситуации под своим собственным углом, что не всегда правильно. поняла, что только мне одной известно, что мне на самом деле нужно. что чрезмерная восприимчивость и постоянное желание угодить всем и вся, это сродни медленному суициду. почему то у каждого, даже самого незаинтересованного человека есть свое, индивидуальное, особенное, единственно правильное мнение о том, как именно должна выглядеть твоя жизнь, твоя одежда, твоя фигура, твое лицо...бред такой. желание всем угодить, всем нравиться, это обратная сторона мании величия. даже ее разновидность. жить становится легче, когда принимаешь за основу, что всем на самом деле на тебя насрать, у всех, даже самых умных, красивых, богатых или к таковым просто себя причисляющих, есть свои проблемы.зачастую даже те же самые, за которые они тебя осуждают. у большинства очень искривленное представление о нормальности, поэтому не стоит ему следовать. начинаешь просто замечать, что, во-первых, вокруг просто масса идиотов, которые об этом даже не подозревают, а во-вторых, врут и недоговаривают практически все, и даже себе. можно писать часами. суть в том, что, родились мы в единственном экземпляре, значит и инструкция по применению у каждого своя. и когда начинаешь прислушиваться к себе, начинаешь принимать правильные решения. остальные люди не должны принимать в этом участие, если конечно в этом нет прямой необходимости.

не могу понять. Страх это положительная или все таки отрицательная мотивация. Конечно ясно что в зввисимости от контекста на этот вопрос можно посмотреть по разному. Но если наличие окончания сроков сдачи экзаменов так влияет на скорость усваиваемости информации..то я может даже какой-то одной из ног начинаю поддерживать тоталитаризм))))

не могу спать по ночам. Сегодня кажется была уже девятая подряд когда я делала все что угодно кроме сна. Голова ломается от мыслей. Откуда во мне столько страхов, чувства вины за столькие мелочи, которые я даже помнить не должна. И это крутится в голове...крутится. Не могу остановить. И спать не могу. Все по схеме: проблема, вина, страх. Пообещала себе не выполнила вина страх. Обнаружила в себе дикую слабость к идеалам. И соответственно пришла в ужас от собственного несовершенства:) очень устала. Голова кипит, ничего делать не хочу. В депрессию окунаюсь как в ведро с водой. Надоело жутко. Почему мед. полис не дает возможности получить бесплатную психологическую помощь. У меня например как у студента нет возможности платить за него. Но помощь мне бы не помешала. Крыша едет. Вот.

мозги опять требуют маленького бунта, хотят писать. и о чем-то поговорить. вечные мытарства в поиске себя. отсутствие ожиданий.потому что наверное просто не понимаю еще чего должна от себя ждать.призвание, направление, идея. может проблема в безыдейности. а может и нет проблемы вовсе.но все время не покидает ощущение, что хочется чего-то большего. что оно самое, единственно правильное и важное витает где-то в воздухе, но еще не сформировалось в нечто определенное.понимаю что пишу слишком общими фразами.но именно так и думаю в данный момент. почему-то не могу конкретизировать. понять чего хочу на самом деле. картинка..она не наполнена смыслом.ей не хватает души.рассеянность мыслей раздражает. голова лопается. пытаюсь из обрывков мыслей других людей собрать свои, близкие по смыслу. мешает неопределенность. как будто мозаика, которая не собирается . бред.хочется большего, но чего именно не понимаю, а может мне просто не дано сейчас понять. может еще не доросла.боюсь поздно осознать. боюсь в погоне за призрачными догадками потерять столь ценную действительность. она правда ценна для меня. несмотря на то, что в своем большинстве совсем меня не устраивает. и вроде понимаю что жить нужно здесь и сейчас.но все кажется, что неправильно, и нужно подождать и будет лучше. может просто витаю в облаках? единственным выводом напрашивается что нужно попытаться это все умело совместить, попытавшись все таки по-человечески существовать сейчас, сегодня, изредка отвлекаясь на "возвышенные" темы)) не нравится слово существовать. раздражает. может своей точностью.последние годы моим девизом стало все во имя выживания. из опыта смогла вынести что цель средства ни хрена не оправдывает. но что поделать.
поняла что такое оценивать людей по себе.заметила, что чем больше портишься сам, тем сильнее начинаешь замечать испорченность в других. и наоборот. поняла и не обрадовалась. взросление дается мне тяжело.крушение заблуждений. в общем оказалось, что люди правда хуже, чем я думала. а то, что они все врут, вообще стало для меня откровением, от которого я просто ошалела в один момент. просто осознала масштаб. было познавательно. а потом втянулась.сначала казалось, что так легче. потом пошли извращения на тему. забавный опыт. только последствия не очень. когда увлекаешься ложью, забываешь, что тебе потом с ней жить. из нее выход один повинная голова с плеч. а так как пока моя голова мне дорога, то детская непосредственность с каждым днем все больше уступает место холодному расчету. не радует. правда. думаю об этом много. пока не решила что делать. хочу в ссылку, честно. душа требует одиночества и сумасшествия. нирваны и откровения. отрешенности. мож поможет.а может моя психика окончательно скажет мне до свидания. как знать...

даже не знаю что написать. такое тяжелое состояние.наподобие эмоциональной комы. вроде и хочется кричать и биться головой об стену. но как-то наверное...то ли не могу, то ли останавливают общепринятые требования к нормальности. самое хреновое во всей создавшейся ситуации длиною в целую мою жизнь, что я осознаю всю свою вину в содеянном,и несделанном, что на данный момент даже хуже, но ничего не могу с собой поделать. тонны информации вокруг о том, как помочь себе самому...но почему-то она применительна только к мифическим тетям и дядям, которые улыбаются с глянцевых обложек и интернетстраниц. хочется отметить, что главной идиоткой в своей жизни являюсь только я, от чего значительно гаже на душе. но это и так ясно. может быть правда, что нужно выбирать путь наименьшего сопротивления, и будет легче. и совсем не обязательно это пресловутое стремление к идеалу.да кому он вообще нужен? только все равно манит эта блестящая расслабленность,да осознание того что все в шоколаде. мое состояние можно описать как усталость от самой себя.это будет наиболее точное описание. даже бесит этот постоянный анализ своего состояния, мыслей, поступков,реакции окружающих на эти поступки. хочется быть обезьяной, спокойно выезжать на инстинктах горячо-холодно..наверное с моей головой правда не все в порядке.смесь холодного рассудка и истеричного невроза..и все я знаю, и причину и следствие. вопрос в том что мне с этим делать.да и что делать тоже знаю,наверное. просто стоит какой-то невыносимый барьер между мной сейчас, загнанной в угол, и моей иллюзорной глянцевой проекцией.