самая чмошная жизнь на Земле.

Итак, дамы и господа.
Я обещала(ну не совсем обещала, а говорила "я попытаюсь") практически всем своим знакомым и близким больше не резать себя.
Вообще, если честно, то кажется, что я сошла с ума.
я просто полосовала свою несчастную руку, и без того усыпанную шрамами, снова и снова, беспорядочно оставляя раны, даже резала поверх старых шрамов.
Я сорвалась снова. Какое то время я пыталась начать сначала, без этих страшных действий над собой, без мыслей о суициде, но кажется депрессия окончательно поглотила мой мозг. Она заставляет думать только о тех событиях, происходящих в моей жизни, которые причиняют моральную боль. И я, если можно так выразиться, просто как раб "жру" это все.
Я не знаю, как остановиться, да даже и не хочется вроде.
До моего суицида осталось около 2,5 года.
До этого времени хоть блог поведу, что уж тут.
Вот как-то так :)

бляяяя, как же достало все, серьезно. мамка пилит, что я не так себя веду.
за время этих каникул я сидела дома, только три дня подряд зависала у подруг.
и все эти дни, считая с зависаниями меня была депрессия. она как бы и не заканчивалась, короче кажись я схожу с ума, послезавтра в школу, а меня даже не выгнать из комнаты.

я устала и хочу умереть. и не надо этого: на что тебе жизнь дана?! эгоистка!!!1

в общем, я не знаю, у тебя(кто вдруг читает это) бывало такое, что ты устал(а) пытаться? устал(а) стараться для кого-то.
я скучаю по кое-кому. в предпоследний раз, когда я попыталась восстановить наши отношения, все вышло более чем ужасно. мне позвонила какая то малявка и начала орать, что я лезу к ЕЁ парню. и я такая: "лол, ясненько."
в общем, на все лето я смирилась, но держала его у себя в сердце. вот, недавно он сам объявился,спросил почему я подписалась на него в инсте,и все, в общем-то. больше первых шагов он не делал. я начала еще сильнее скучать. начала писать ему иногда, вот в школе он поздоровался со мной. но черт, я понимаю, что как я не стараюсь заинтересовать его к общению, все происходит ООЧЕНЬ медленно, или не происходит вообще. я устала пытаться. но отпустить тоже не могу. и мне так плохо, никто не может мне помочь, никто не знает ничего.
Может, у кого-нибудь было подобное? как вы справлялись с этим?

Спустя год с лишним, я вернулась. Удалила старую и единственную запись о моих пиздостраданиях по поводу первой любви. Слава богам, отлегло.
Что же случилось на этот раз? О, практически ничего. Кроме того, что я стала фанатично сидеть на диетах, и не то, что бы у меня получалось, и что я анорексик...неет, дело не в этом. В общем, практически с каждой диеты я срывалась и у меня происходил жор, но я не расстраивалась и через время снова садилась.. НО! то, что я сейчас описала, было несколько месяцев назад, а сейчас все иначе, ну кроме того, каак я срывалась)00), короче сегодня я сорвалась со второго, мать его, дня. раньше бы я не отреагировала, но сейчас, я сразу побежала блевать(кстати блюю я уже раз 3-4), как бы это не вошло в привычку. ну в общем, старания мои были напрасны, т. к. я ничего не выблевала, потом где то откопала, что надо выпить литр воды и сразу бежать блевать, и это тоже все не прокатило. я начала рыдать(впрочем, как всегда), и такое чувство, что с завтрашнего дня я к еде не прикоснусь вообще. я хочу полностью отдаться Ане, но не Мии, не. Ану я не так страшусь, как Мию. в общем, после истерики я уже ничего не хотела, ни учиться, не иметь связей ни с кем, только с одним человеком, который меня понимает. Нахер я это пишу? хз, короче такое ощущение, что не передать словами. полное безразличие ко всему, нежелание что-либо вообще делать. писала я это не за просьбой о помощи, а лишь ради выговора. спасибо за внимание, лол.
ваш Пустой Космос.