Капля

После переезда ничего не могу найти.
До - вязала носочки, как все нормальные люди, на четырех спицах. После - все четыре испарились в какой-то бермудской коробке.
Ну не беда, думаю, у меня еще полно пряжи, и есть еще пара спиц. Ведь можно же связать носки на двух спицах без сшивок? Нет, знаю, что можно на двух связать, а там прошить, но ведь должно же быть вязание и без участия иглы и нитки. С иглой и ниткой - это как-то не канонично.
Интернет - в помощь. Запрошено - найдено.
Связала полтора носка на двух, кутеляпых и корявых, но зато без всякого шитья. И что в итоге?
Какой-то барабашка спер у меня одну из двух спиц, оставив только ту, что с половинным, незаконченным носком.
Теперь осталось только найти способ вязания на одной спице без участия иголок и ниток. Джигитовка, млин.

Как только хочется поведать о разумном, добром, вечном, раскрыть самые сокровенные тайны (под влиянием вдохновения, в сердечном порыве - пускай, но всё же) появляется начальство.

Дом мой старый, желтушный, потрепанный, кажет проплешины серости и щурится на зеленый двор сквозь бело-ржавые решетки окон первых этажей. Но над ним такое небо...
Я, лишь увидев это небо, вспомнила, что вот-вот, совсем недавно хотела выйти поздней ночью на улицу, прокрасться мимо черного оконного блеска бдительных соседей и вернуться в привычный уют с веточкой сирени: "Пускай не пальмовая, но - моя".
А сирень уже отцвела.

Одна моя кузина в августе выходит замуж, другая - подумывает о свадьбе, и третья не так давно родила ребенка. А у меня до сих пор не хватает пороху поздравить ее, и едва находится сил, чтобы признаться хотя бы себе: я завидую.
Буквально на прошлой неделе слетела с обучения на работу, не хватило цепкости, и очередной шанс наладить более-менее стабильную жизнь испарился.
Теперь у меня 7 часов в сутки на сон, а всё остальное время я либо ищу работу, либо работаю. И слабо себе представляю, что в таких условиях можно придумать что-то более продолжительное и солидное, чем перетрах на ночь. Разве что только солидный перетрах на продолжительную ночь.
И на самом деле я уже не уверена, так ли мне нужны те самые серьезные отношения, потому что я уже не уверена, хватит ли у меня сердца впустить в свою жизнь другого человека.
Я ведь легко обзавожусь новыми знакомствами, но совсем не умею их поддерживать. И совершенно небрежна, и постыдно безалаберна по отношению к другим. И да, боли тоже не хочется. Трушу.
Помню, лет в 11 довелось мне побывать на свадьбе своего дядьки фальшивой невестой. Есть такой идиотский пассаж на выкупе невесты: фальшивку обряжают в свадебное платье с фатой и сажают рядышком с настоящей. Обеих - спиной к жениху, дескать, а не случится ли как в одной старой комедии советских времен, не выйдет ли какой знатной хохмы. Так я никогда не забуду чувство, когда выбирают не тебя. Думаешь: "Да это же ерунда какая-то, это же шутка, это же смешно... Это ведь должно быть смешно, правда?..", а потом становится только хуже от того, что тебе хуже. Такая вот чепуха. А иначе: ощущение собственной уязвимости не приносит никакой пользы, кроме нового вреда.
Не знаю, может быть, мне помедитировать с самовнушением: "Я толстокожая, я толстошкурая, крокодилы всего мира подыхают от зависти...".
А интересно, если я скажу тысячу раз: "Я не одинока", сама-то в это поверю? Попробовать?..

Когда стоишь на самом краю, любой порыв ветра выбивает почву из-под ног, любой неожиданный камушек под стопой заставляет терять равновесие. Издалека кажется: "Ну и чего она там вопит по всяким пустякам? Истеричка, однозначно". Это если не видеть дна далеко-о внизу. Или бездну перед носом.
Сплошь головокружения.

Если б в мире не было самоиронии, то как бы резко подскочил процент самоубийств...

У меня не самая кошмарная жизнь. На мое "кошмарное" найдутся миллионы "кошмарнее кошмарного". А сейчас - всего лишь очередной этап, когда думаешь: "Ну сколько еще можно? Сколько еще можно начинать?..". "Начинать, чтобы продолжать" - как-то так выглядит сюжет моей жизни. И я всего лишь не знаю, откуда взять силы для очередного шага.
А самое забавное, что я даже знаю, что делать, чтобы повернуть свою жизнь к лучшему. Но я, похоже, выдохлась.
Просто разучилась жить, а потому так тошно.
Если немножко потерпеть, то та штука глубоко в груди, что ноет и дергает, как больной зуб, перестанет причинять неудобства. Как будто на время впадет в анабиоз. Хотя я каждый раз надеюсь, что отомрет и отвалится окончательно. И каждый раз до глупого удивляюсь, насколько сильно это напоминает приступ физической боли: если много не двигаться и дышать совсем неглубоко, то волна может откатить; если уже накрыло с головой, то нужно дышать очень размеренно, спокойно; и самое главное - не дать себе заплакать. Потому что если начнешь, то прекратить будет очень сложно, а в результате - ни сил, ни остатков самоуважения от очередного доказательства отсутствия самоконтроля, настроения не улучшит, легче - не сделает, да еще и близкие могут в очевидцах оказаться - обеспокоются, разволнуются, всем неприятно. Поэтому - лучше не плакать. Не хочу плакать. Не хочу быть настолько несчастной и утопать в жалости к себе. Тошнит от жалости к себе.
Хочу быть счастливой. Ну или на крайний случай - настолько целеустремленной, чтоб шкура - толщиной в черепаший панцирь.
Всего лишь усталость.

Казалось бы: личные записи - зачем?.. Устала сдерживаться. Устала думать о том, чтобы не причинять никому неудобств. Да, я - чертов комок нервов, сгусток негативных эмоций, депрессивная жижка, но это уже - не моя печаль.