Каролина в стране кошмаров

Наверное, всё совершенно дерьмово, если ты ищещь помощи на каком-то форуме в тырнетике, разочаровавшись... Во всем, собственно.
И в себе в первую очередь.

Всем здрасти.
Перед вами - Королева драматизации. С большой такой буквы.
Проблема ведь не в том, что всё хреново, да? Проблема в том, что я излишне остро всё воспринимаю. Что не умею жить счастливо. Что ненавижу себя.
Это порочный круг: надежда, отчаяние, надежда, отчаяние, надежда, блевотина...
Перед вами - непонятно самой, булимичка или нет.

Ужасно - чувствовать бессилие. Все идёт вроде как очень хорошо, и потом вдруг в 12 ночи обнаруживаешь себя на кухне с шоколадом в зубах, от безысходности пытаешься вылить чувства хотя бы на бумагу акварелью, а выходят творения, достойные психически больного.

Сегодня. Браслет-ключик станет спасением от порочного круга. Пожалуйста. Я верю в себя. Я улыбаюсь.

P.S.
Если вам показалось, что я просто очередной нытик... Вам не показалось.

Сегодня снился кошмар. В последнее время подсознание часто выкидывает такие вот штуки: ужастики, где я в роли главной героини. Психбольница, Аушвиц, концлагерь.Наверное, всё дело во вчерашнем вечере. Нельзя ссориться перед сном.
День прошёл довольно спокойно.
К. не было на занятиях; как ни странно, отдохнуть от ее общества бывает приятно.
Получила валентинку от П. Это абсолютно ничего не значит, просто приятно почувствовать отголоски детства.
Кажется, я нормально общаюсь с Е. Правда, не до конца уверена, как именно он меня воспринимает. Хотя, скорее, как просто знакомую. Смешно вспоминать сейчас былые надуманные симпатии.
Обломилась встреча с Д. Кажется, я ее обидела. Надо будет встретиться в ближайшем будущем.

По питанию всё нормально. Признаюсь честно, хочу вернуть свои 47 кг. Не знаю, правильно ли это. Точнее, не хочу думать сейчас, правильно ли. Чувствую себя немного не собой, не хватает глупо-восхищенных и обеспокоенных охов по поводу моих ключиц. Или дело а том, что ношу сейчас рубашки под горло? Во всяком случае, четкой цели терять вес ни в коем случае не ставлю. Нужно не худеть, а меняться внутренне. Честно говоря, я отлично понимаю, что не устраиваю себя прежде всего в плане замкнутости и негативного отношения к жизни. Это менять пока что трудно. Но верю, что в итоге смогу. Не измениться, а принять себя, какая я есть.

Примите себя, иначе будут проблемы.

Самой себе я порой напоминаю бомбу.
Эмоции, негатив, недовольство - копятся, пока кто-нибудь рядом по неосторожности не зацепит взрывной механизм. И тогда раздается взрыв вперемешку со слезами, дрожью, истерикой, скандалами и всеми вытекающими.
Крайне нужно научиться сдерживаться. Вспомнить о последствиях.
А ещё думать, прежде чем говорить.

День ещё не закончился. Пока что всё хорошо. Самое страшное - пережить вечер.
Верю в себя.