Карусельный блог

Стоит ли лечить свое заболевшее "я"? Может проще создать прикрывашечку в виде "альтер эго"? Или не стоит впутывать больную голову в новый хаос? Как вы взамодействуете с миром когда ваше "я" заболело или перезагружается?

Сходила в зал, физически стало лучше. Внутри вселенская печаль.
Думаю про работу, деньги, пустоту вокруг - я одна. Про потерю какого-либо энтузиазма и внутренней мотивации.

Товарищи. Кто и как запускает себя в работу и деятельность? кто какими пенделями заставляет себя двигаться?
Поделитесь, плиз. Мне ооочень надо.

Нынешние многоступенчатые собеседования на рядовую должность в торговую сеть уже перегнали оформление доступа на режимное предприятие. Скоро я буду легко и непринужденно, ножка на ножку, рассказывать о своей трудовой и вообще биографии и брать за это с hr-щиков деньги, потому как рассказывать я буду для разнообразия в лицах и с выдачей платочков.

Шутка. Про платочки. Про остальное - нет.
Сижу перед компом как незнамо кто... офигеваю. Денег осталось 300 (триста!) рублей до субботы, гыгы.

Вчера на собеседовании: меня зовут Рома, я управляющий торговых точек на... и зарабатываю 120 тысяч в месяц, представьтесь вы. Так и хотелось сказать: Маша, денег нет от слова "вообще", ищу работу, пришла к вам. Выдала правда нечто похожее. Нет, не выгнали.

Работу еще не нашла, потому как ее можно и не дождаться.
Сначала пишем резюме, надо кинуть его вовремя в нужное место или не кидать вообще, потому как его могут и не читать, потому как офис и магазины работают не в унисон - творится редкий бардак, потом звонят записывают на собеседование, первично их два, потом если все прошло, еще одно, потом стажировка, потом аттестация, потом испытательный срок, а потом если все проходит идеально может возьмут на работу, а могут и не взять.
Местами может вклиниться обучение или еще ченьть, упс. Зарплата в виде кровью заработанных примерно 19 тысяч рублей будет выплачена примерно через ДВА месяца после начала кордебалета. Это идеальный вариант.

Можно я напишу, что сети оуели?

Ну ладно. Надо как-то взять себя в руки и ченьть полезное в доме сделать, или тупо лечь спать до завтрашнего утра... Пересплю нехватку денег. Как мне это все нравится, ну ващщще.

Родственники положили еду в холодильник, оценили балкон, послушали мои стенания. Все прошло очень прилично, я старалась, что было видно со стороны - не знаю.
Сегодня никуда не побежала и не поехала - в доме такой дубильник, что не хочется никуда. Сейчас потащусь на подработку... Сижу там, из-под полы читаю душеспасительную литературу, типа как перестать беспокоиться и начать жить. Внутри продолжает потряхивать..

Вообще. на самом деле, моя главная проблема - работа и самореализация. Как только это все нормализуется, наверно тогда мне будет спокойно, а может и нет. Может еще ченьть выплывет... башка забита мякишем, все что угодно может вылезти.

Итак. За несколько дней я поняла несколько прописных истин.

1. Если, не успев открыть глаза, уже чувствуешь в себе треш, но надо идти изгонять из себя дьявола: т. е. утренние пробежки и тому подобные вещи были придуманы не зря. Собссно, если вечером в голове опять роится дурь, то можно все повторить еще раз. Спорт - наше все.
2. Надо все-таки реально отдавать себе отчет где находишься и что копишь в себе, чтобы потом на себя и на весь мир не обижаться. Я про свои переживания при поиске новой работы.
3. Надо меньше жрать - это в голову сейчас пришло..
4. Думаю...

P.S. У меня генерализованное тревожное расстройство, в легкой, но стойкой форме. Я пытаюсь привести свою голову в порядок без фармы, решая свои проблемы самостоятельно, живя как нормальный человек.

Морально-тупиковый день получился.. думаю...
Работа в сетевом магазине с з/п 18-20 при 2/2 с 8 до 20. Мой предыдущий опыт работы у частника, в данном случае, оказался ни о чем. Т.е. я угробила много лет на то, чтобы сейчас оказаться претендентом без должного опыта работы. Открытие...
Сказала, что пошла думать... Потряхивает. Неприятно. Думаю, что делать.
Конечно я не привыкла к собеседованиям.
Думаю.
Сегодня пришел квартирный счет...

Народ, скажите ченьть дельное..

Завтра будет морально тяжелый день. Завтра пойду собеседоваться на работу. Место не ахти какое, но пусть лучше будет оно, чем ничего. Если возьмут - пойду на теперешнюю работу увольняться. Ситуация на теперешней такова, что от нее осталось одно название - денег тупо нет и не предвидится, работать невозможно.
Главное - завтра нигде не психануть. Пошла я спать...

Утром спросонок, поняв что день будет точно такой как вчера, а вчера он был вообще никакой, сгребла себя в кучу и потащилась на пробежку.
Лес был шикарен, но трясти жирами мне не понравилось. Через полчаса вернулась за великом и гоняла на нем часа полтора.
Дурь выветрилась. Сейчас у меня нет сил на неадекватные реакции, на адекватные тоже.

Ладно... Может оно и к лучшему, получить волшебный пендель и наконец начать двигаться? вообще есть желание как-то куда-то закрыться-зарыться. Но, это не поможет. Это не кто-то, а я сама создаю весь этот треш. Я талант, чемпионка по созданию проблем самой себе. Я так изумительно бы деньги зарабатывала))
Надо что-то делать.. попробую сделать что-нибудь по дому. Я как партизан, осподяяя...

Мне плохо и страшно, внутри все прыгает. Я не знаю что с собой делать. Очень хотелось бы прекратить эту карусель. Возможно стоит съесть таблетку и спокойно выдохнуть, заняться делами, навести порядок минимум. Не то чтобы мне хотелось совершить геройство, просто на фарму денег нет - я сижу в финансовой ...опе.
Кто виноват? Я. Конечно же я. Везде всегда и кругом - все я.
Я постоянно устраиваю себе праздники. У меня талант.

На момент приема антидепры все было чудесно. После - не очень. Момент отката меня напугал: значит собственно ничего не закончилось... и теперь надо жить с пониманием что я собственно хроник.
Сегодня у меня произошла паническая атака, офигеть. Я ползала по стенке собственного балкона, который мне нужно было все-таки докрасить. Мне никогда не нравилась высота, но здесь был не тот случай. Моя заморочная голова какого-то лешего решила начать бояться выходить на балкон.

Куча дел лежит, стоит и ждет когда я наконец очнусь и начну что-то делать, а мне некогда.. со мной происходит ацкий ппц.