Карусельный блог

По итогам обследования мне нужно раз в год появляться у кардиолога для наблюдения за состоянием сердца. Обнаружились незначительные неполадки. Сам скачок давления сброшен. Заподозрен невроз, рекомендовано пить ченьть успокоительное - я не стала рассказывать в госклинике о своем расстройстве из стратегических соображений и для чистоты эксперимента.

Наконец Господу надоело смотреть на мои страдания: я наткнулась на книги психолога-неофрейдиста Карен Хорни о теории невроза. Это была фантастика. Перечитав всю Хорни на русском и пересмотрев весь ютуб на эту и пограничные темы я отрисовала на бумаге весь свой невроз в схемах-стрелках, цветах и красках - есть такая полезная вещь как интеллект-карта - и выяснила реальные причины множества своих стопоров. Примерно через неделю я наконец "встала и пошла". Окончательное прояснение конечно еще не наступило. На данный момент разгребаю адский гадючник в себе и вокруг себя, в прямом и переносном смысле.

О работе. Есть предложения - думаю. Не хочется в переходный период опять что-то нагородить.

Я уволилась. Принесла больничный по сегодняшнее число, поговорила с начальником и в течение часа мне выдали трудовую, через полтора часа выплатили все причитающееся до копейки.
Теперь я в поиске другой работы, спокойной, с вменяемым коллективом или лучше вообще без него. Главное, чтобы было тихо. Кой-какие наметки уже есть, на следующей неделе что-то да проклюнется.

Чтой-то я так спокойно обо всем говорю? перед походом на работу полазила по сусекам, нашла остатки хорошего успокоительного) ценю себя за запасливость))

Вывод. Невротик, имеющий какой-либо диагноз, может находиться в состоянии кажущейся/условной ремиссии. Стресс крушит не только голову, но и тело. Этого я не учла.
Артериальная гипертензия 2 стадии с изменениями в экг на ровном месте и всего за год. Через две недели рекомендовано явиться к кардиологу, чтобы записаться в очередь на обследование в дневном стационаре на май. В апреле мест нет.

Продолжение следует...

Первый больничный лист за десять лет. Первый раз артериальное давление подскочило, но не опустилось на место.
Начало гипертонии.

Большая ошибка невротика уговаривать себя в том что:

* можно и нужно работать на любой работе;
* на работе мы работаем - т.е. нам все нипочем, мы тупо работаем, а остальное терпим как можем, все так делают;
* возврат на работу и условия первой профессии, т.е. откат на позиции -дцатилетней давности может упростить жизнь - НЕТ.

Пассивное соглашательство с невзыскательными условиями не дает нервной системе передышку.
Хочется посмотреть - смотрите, но надолго не задерживайтесь.

Сегодня думала что дойду до терапевта и потом вернусь на работу писать заявление об уходе. Терапевт отправил на больничный.
Ладно, тогда пошла спать... думать буду потом.

Сегодня я попросила начальника уволить меня одним днем. Согласился уволить со среды, если в понедельник я не передумаю.
Невротик снова ищет работу.
Что случилось?
Рабочая среда доконала невротика, потому как она может это сделать, если хочет. Невротик уязвим по многим статьям. У него с нервами не в порядке, даже если он молчит. и просто работает. Страшно завидую нашему президенту, что одному, что второму. Мега-монстры нервной системы.
Пью химический Мускат.
Завтра если продолжит трясти начну антидепрессанты заново ЧЕЕЕРТ!!! НеНАВИЖУ!!!!

Краткое содержание предыдущих серий...
Карусель нашла себе работу на производстве где, как она считала, и есть самая здоровая и идеально-благостная атмосфера для работы невротику - разговаривать лишний раз ни с кем не надо, есть только ты, механизм и музыка в наушниках. Карусель затолкала все свои "фе" куда подальше и постаралась честно заниматься делом, т.е. работать на работе...

Сейчас...
Однако... у Карусели обнаружилась аллергия на полиэтилен. Глаза краснели, слезились, на веках стала облезать кожа, появились аллергические дерматит и отеки. В пиковый момент у Карусели вид был как у пьющей бабы. Теперь приходится с собой носить два вида капель - антибактериальные и противоаллергические. Сейчас лицо почти в норме.

Т.к. производство предполагает скорость исполнения и все же ясность головы, Карусель начала принимать несложные стимуляторы - в голове и теле был вареный мякиш. Все это помогало и чудесно работало до поры и до времени. Генерализованное тревожное расстройство находящееся в состоянии недавней и нестойкой ремиссии, не выдержало никакого стимулирования... Внутреннее состояние сейчас колеблется между тревогой и депрессией. Это каторга.

Одновременно. Третья подработка пошла прахом, потому как сил и желания на нее уже не было и нет до сих пор. Перестала отвечать на звонки по телефону и в дверь, видеть и слышать никого не хочу и не могу. Общение с любыми людьми по любому поводу стало крайне болезненным. На работе спасают только наушники с музыкой.

Из удовольствий остался велик, наверно еда и сон. Да, выходных нет, с деньгами сложно. Была на собеседовании в приличном месте, не устроила зарплата.
Вот...

Продолжение к "Дополнение к итоговым дополнениям"...

* Последнее описанное, что меня напрягло на новой работе был вселенский мат, который прорывался даже через грохот музыки в наушниках. Это было странным, потому как на эту работу я пришла своими ногами, по собственному желанию, рабочая среда была мне прекрасно известна, а перекрыть любую нецензурную конструкцию я могу вполоборота.

Методом научного тыка выяснилось, что остро воспринимаемые матюки это закамуфлированное "я офигенная звезда что-то делаю среди этих простолюдинов". Мое подсознание в очередной раз решило уравновесить систему данных, понятий и выводов, стараясь избежать внутреннего конфликта: человек с университетским образованием не может находиться среди этой черни. И... отреагировало таким вот способом.

Это был третий эпизод когда я поняла как работает подсознание и второй эпизод, когда оно, подсознание, было "поймано за руку".

Дальше были аналогичные фокусы: подсознание придиралось к порядку и видело везде бардак, оно считало, что нам/ему/мне мало платят, начальник-монстр и надо срочно качать права.
Воевать со всем миром в мои планы не входило. Останавливать себя случалось чуть ли не в последний момент.
Острый период вроде бы прошел, несколько дней уже тихо.

Изменение режима дня проходило тоже сложно, но все утряслось.

Сейчас я работаю пять дней в неделю на официальной работе 8-12 часов в нарастающем темпе, выходные по 8 часов на другой - в один из дней ухитряюсь читать книги, между делом дома занимаюсь разовыми работами – вернулись клиенты. Выходных было только два за два месяца. Дело в том, что все занятия абсолютно разные - устать физически сложно.
Для вхождения в ритм в будни я начала принимать стимулятор. Ничего в этом страшного нет. Все законно и по делу, я его принимала ранее.

* О весе. Ушло 8 кг, но аппетит нормализовался, синяки под глазами исчезли и теперь мне поют дифирамбы на темы какая я стройная красотка. Ногами ходить перестала, езжу по городу на велике.

* О глазах. Глаза продолжают слезиться, но в меньшей степени, но начала облезать кожа с век.

В целом все идет позитивно, сложности есть, но никакой успокоительной химии я не принимаю.

Продолжение все же следует...

В продолжение к предыдущему посту по теме "Невротик на работе своей мечты"

Итак, на новой работе обнаружились минусы:

* внезапно проявилась аллергия на обрабатываемые материалы,упс - в производстве используется много различного полиэтилена и к вечеру начинает появляться резь в глазах и слезотечение. Думаю что делать.
* коллектив стал напрягать потоковой матерщиной и простотой мышления, с утра до вечера. Есть такое выражение "отвал башки", вот это оно и есть.
* выходных нет от слова "вообще", рабочий день не нормирован. Про взять "работу на дом" я сказала - нет.
* подружка сказала что я осунулась. Я не просто осунулась, я скинула чуть более 5 кг веса за месяц наверно. Аппетит просто выключился. Не, с одной стороны это очень хорошо, плохо что на нервной почве.

Тревожность никуда не делась, она затыкается громкой рок-музыкой и погружением в однотипную работу с механизмом. Помогает конечно катание на велике. После того как появятся деньги отправлюсь обратно в спортзал, потом еще подкоплю и пойду к доктору.

Продолжение следует...

Выходные дни были ударно рабочими. Сегодня я закончила работу когда поняла что начинаю ошибаться. Работа с 8-ми утра и до упора, без перерывов и обеда - я не курю, давно бросила, есть не хочется вообще.
Ну, никто не говорил что будет легко.

Завтра день выдачи зарплаты. Посмотрю что получилось на разгоне: как я говорила, я устроилась на производство и сам характер работы мне как выздоравливающему невротику очень подходит, но зарплату хотелось бы в руках подержать, посмотреть на нее.

Спортзал в июне пришлось оставить, т.к. денег нет вообще. На работу и обратно езжу на велике, и то хорошо. Надеюсь, что форму не растеряю.
В голове нормальная здоровая усталость. На смакование ментального мусора нет сил и времени. Был момент когда перед сном погналась знакомая волна типа, а почему..., давай все переставим... Пришлось гаркнуть на себя саму, заткнись и спать! этот бред никому не интересен.

Ну, надо как-то дальше нормализовываться. Правда дальнейшие действия прямо или косвенно связаны с деньгами. Есть еще несколько заморочек, но с ними пока что можно подождать.

Всем чмоки

После долгих безуспешных поисков работы я поняла что ищу работу не там где надо. Возвращаться в торговлю я не хотела, ждать когда меня заметят hr-щики при нынешних кризисе и конкуренции - это проще с голодухи сразу в гроб лечь, несмотря на шикарный диплом, опыт работы и хренову массу навыков и умений.
Я вспомнила про одну из своих специальностей и... отправилась на производство. Меня взяли с руками и ногами без каких-либо расспросов. Официальное оформление, белая зарплата, отсутствие мозговыноса и простоев. Есть механизм и я. Все. Люди конечно имеются, но в моих наушниках грохочет рок и я улыбаюсь во весь рот - разговаривать могу на пальцах. Красота.

Во время работы в голове ТИХО. Никаких мыслей, ценных и прочих идей. Находишься только в текущем моменте, следишь за работой механизма, занимаешься реальным трудом. Отвечаешь только за свои косяки. Голова отдыхает. Для человека с тревожным расстройством места лучше не придумать. Работа на производстве с минимумом общения - очень здоровая среда для невротика.

У меня есть ощущение что я начинаю выздоравливать.

Уволилась по собственному желанию после восьми лет работы на одном месте, трудовая книжка дома. Под конец у всех были непроходимо святые лица: уходите с черной аурой, зачем вам это нужно, сказала бывшая сменщица. У меня чуть дар речи не пропал. Действительно, каждый видит то, что хочет видеть.
Радости от увольнения у меня нет, потому что устраивалась я на эту работу в депрессивном состоянии, шло все тоже не слишком ровно, под конец у меня окончательно сдали нервы. Все закончилось антидепрессантом и неровным выходом из него. На этой ноте я поняла что не могу больше там находиться, причин была масса, поводом послужили терки с коллегой по работе. Это было последней каплей.

Пишу это потому как есть потребность высказаться.

Завтра зайду в несколько мест, потом в центр занятости - может у них есть что-то реальное. Похожу-поброжу.