Моё прозрение.

Время идёт, мы меняемся, кто-то стремительно двигается в верх, а кто-то даже и не жалеет, что падает в низ. Идя по улице, я замечаю, что наш мир пуст, в нём не осталось сочувствия, жалости, а о понимании вообще и речи идти не может. Не исключаю, того факта что этот мир только для меня сер и убог. Возможно все остальные видят только яркие краски. Ещё недавно, я думала, что счастливее меня нет никого во вселенной, у меня хорошая работа, прекрасные друзья, и он человек который значил для меня всё. И что самое интересное, он не делал ничего такого, чтоб я так его ценила. Он прекрасный человек, хороший друг, и я могла назвать тысячу причин почему я так безумно и безвозмездно люблю, и ценю его. Но совсем недавно этот человек воткнул мне нож в спину, и я старалась держаться не думать о суициде. Раньше попытки были не однократные, даже лежала в психиатрической больнице. Но мне это не помогло, попытки продолжались и продолжались. Потом в моей жизни появился он, и понеслось, он заменял мне всех. Я не могла поверить своему счастью. Я не могла смотреть ему в глаза, я утопала в них. Мы все не идеальны, как говорится их не бывает. Отношения скажем были не из самых лучших, в чём то его вина, где-то моя. В итоге он ушёл, и я осталась одна....
Каждый мечтает найти свою вторую половинку, и вроде мы их как находим. Но потом, начинаем... искать что-то новое. А зачем? Люди не меняются, и не важно вместе вы пробыли 5 лет или 50. Мы привыкаем, к недостаткам, каким то минусам человека. А потом решаемся бросить всё, и начать всё заново с другими. Чтоб привыкать к недостаткам других людей? Мы гонимся за иллюзиями. Совершая этот решающий шаг всё бросить и уйти, мы не думаем о тех кто остаётся. Больно быть тем кто остаётся, а самое страшное не то что мы просто остаёмся, мы ведь ещё и ждём пока вернётся. Готовы простить всё. И не важно до какой степени нам больно, обидно. Это не играет никакой роли.
Я сломалась, я и так скажем была не исправна. А тут всё окончательно. В этот момент, не то что о суициде, я думала одновременно обо всём. В голове пролетали тысяча мыслей. Пару дней я успокоилась. Не скажу, что эти отношения были так плохи, просто я всё время была в ожидании, что он позвонит, или придёт. Хотя бы просто вспомнит обо мне. У меня не было желания сам реализовываться, к чему то стремится. Как бы странно это не звучало, но с его уходом я поняла, что я хочу жить полноценной жизнью. Хочу просыпаться, и засыпать счастливой. Без чувства ожидания. Я начала вновь писать стихи, песни, рисовать, радоваться новому дню. Я благодарна этому человеку за всё. За радость, обиды, счастье, предательство. Он научил меня многому. Он как забрал, так и вернул мне моё вдохновение. Из каждой ситуации есть выход. И хочу чтоб каждый мог его найти...

Вдохновение спасибо, мне так тебя не хватало.