Кажется все хорошо, все есть, а чего-то не хватает...

Ненавижу себя.... Хотя нет не ненавижу, презираю! Я ничтожество, не способное ни на что! Не способное нормально общаться, жить. Занимающееся лишь необходимым минимум и вылезающее из дома лишь при крайней необходимости и в универ. Я понимаю, что неплохо было бы устроится на работу, даже нашла походящую вакансию рядом с домом, хотя погодите даже не я нашла, а моя подруга, которая буквально на этой неделе устроилась на работу и теперь хотела помочь мне.... Чувтсвую себе ничтожеством.... У меня нет причин, кроме лени не идти на эту работу... Но нет я не способна принимать взрослые решения! Я пытаюсь сказать себе: Повзрослей! Пора уже! Ты уже не маленькая и родители не вечны! Ты же не хочешь сидеть на их шее! Но нет я никого не слушаю, даже себя, я просто не могу преодолеть некий барьер и предпринять какие-либо действия. И вот теперь моя подруга кажется обиделась, она готова была взять меня за руку и притащить на собеседование, дать мне необходимый пинок! Но как всегда я лишь сказала забей, ты не можешь ничего для меня сделать. я все равно тебя не послушаю! Я никого не слушаю, ни родителей, ни единственную подругу, которая вообще не понимаю почему все еще общается со мной, ни брата, ни других родственников или знакомых... Я безнадежна, не знаю, что должно произойти, чтобы я изменилась. Я понимаю что мне необходимо изменится, но ничего не могу с собой поделать!

Ты посмотри, какой сегодня Месяц
Ну же, выгляни в окно.
Что сидишь ты как страдалец?
Все прошло уже давно.
Душу сказке отвори,
Приоткрой ты дверцу,
Что ни говори
Не прикажешь сердцу.
Улыбнись, попробуй, ну же
Вытри слезы, не грусти
И к себе не надо строже
Все скрывать внутри.
И однажды ты увидишь
Счастье есть и для тебя,
И тогда ты, наконец, услышишь
Прелесть музыки дождя.

Знаете есть такая фраза «Нет ничего хуже равнодушия» и еще «Лучше полюбить и потерять, чем никогда не испытывать этого чувства». Как ни странно я согласна с обеими фразами, не смотря на то, что никогда не любила и очень часто бывает, что все, что я чувствую – это равнодушие. Хотя, наверное, именно поэтому я и согласна с этими высказываниями. Я хотела бы полюбить.… Хотела бы испытывать такие же яркие чувства, как в детстве…

Детство, можно сказать единственное время, когда я была счастлива, жила не задумываясь ни о чем, радуясь каждому дню, просто жила. Не знаю, в какой именно момент я перестала все это чувствовать.… И кто в этом виноват… Моя вина здесь точно есть – в определенный момент я просто стала предпочитать общество друзей книгам и компьютеру, прогулки – сидению дома. И просто однажды я поняла, что растеряла всех тех, кого могла назвать друзьями – да и были ли они? Я никогда никому не доверяла, не рассказывала, что чувствую, а ведь могла.

Обычно у девочек тем, кому они доверяют, является мама. Но я никогда не говорила с ней, не рассказывала, что чувствую, что думаю, чего хочу и о чем мечтаю.

Как ни странно, хотя это, наверное, закономерно в своем лично одиночестве виновата я сама, впрочем, наверное, как и большинство людей.

Все они чего то боятся, но при этом ничего не делают. Люди боятся остаться одни – но продолжают отталкивать людей или же даже не предпринимают попыток к общению с другими уже из-за нового страха - быть отвергнутыми, быть смешными или просто порой боясь обратить на себя внимание. А вдруг я не стою его, вдруг никому просто не будет до меня никого дела.

Хотя довольно часто такие люди оказываются правы. В большинстве случаев людям действительно все равно. Но если боятся, ты никогда не сможешь найти того, кому ты будешь не безразличен.

Правда, я не имею, наверное, никакого права рассуждать об этом. Я также боюсь сделать первый шаг и помимо этого я уверенна, что я совершенно не интересный человек, что со мной не о чем разговаривать и что я не могу заинтересовать кого либо. Как ни странно, наверное, именно поэтому я пишу все это.

А самое странное я знаю, что никто никогда не прочтет это, но все равно как будто бы обращаюсь к кому то….

Я всегда так делаю.

В мыслях я постоянно, что то говорю, рассказываю.

Как будто кому-то.

Как будто кто-то слушает

Как будто кому то не все равно….

Иногда я так скучаю...
Скучаю по тем временам, когда не обязательно было задумавться о том как жить, о том, что делать. что о тебе подумают...
Детство такая счастливая пора, можеть быть не у всех, но моя было идеальным, самым лучшим и счастливым.
Это наверное единственное время. про которое я могу сказать, что тогда я была счастлива: у меня были мои любимые родители, самая лучшая на свете подруга, и те, кого я могла назвать для себя второй семьей.
Но сейчас? Где все это сейчас?
Где та подруга, про которую я мечтала о том, чтобы она была моей сестрой, про которую я даже подумать не могла, что мы перестанем общаться - вот так просто, не поссорившись, не поругавшись, без какой бы то ни было причины, просто перестанем общаться.
Вроде бы еще не так давно мы гуляли вместе, отмечали дни рожденья, позравляли с праздниками...
Где все это?
Моя вторая семья - моя Крестная, ее муж и дети, они действительно были мне как семья, вторые родители, сестра и старший брат, как все это было мне дорого. Всегда, на все праздники мы собирались семьями,по возможности встречались все вместе. Как это похоже на ту же ситуацию с подругой, постепенно все меньше-меньше и вот мы едва видемся раз-два в год и иногда поздравляем с днями рождениями...
Почему же становится так грустно?
Мои родители, они никогда не были плохими родителями, но и близки мы никогда не были, мы ничем не делились, почти никуда не ходили вместе, просто так, всей семьей. Я не знаю в какой момент я перестала хотеть идти домой, в какое многновение мне стало все равно? И почему так случилось...
Мне не на что жаловаться, я никогда ни в чем не нуждалась, у меня есть все, что нужно.
Но почему тогда так пусто внутри?
Знаете в одной песне сказано :
"Пока ты жив, не умирай, на этот мир взгляни,
У многих здесь душа мертва, они мертвы внутри."
Не знаю существует ли душа, но иногда мне кажется, что эти строчки про меня.

Написанно 3 года назад:
Знаете, я всегда была самой обычной, обыкновенной девушкой…
Моя жизнь текла спокойно и скучно школа, уроки, родители, друзья…
Одно и то же из-за дня в день….
Я так мечтала о несбыточном…
И часто просто погружалась в себя, смотрела на жизнь, которой завидую, к сожалению, на нереальную жизнь, на жизнь героев фильмов и сериалов, казавшейся мне необычной и такой красочной и полной жизни…
Я мечтала полюбить и быть любимой, о приключениях, о необычной и интересной жизни и просто об обыкновенном человеческом счастье, о друзьях, которые бы знали меня такую, какая я есть, а не такую, какой я представляюсь перед ними….
Знаете, я всегда знала, что после школы меня ничего не ждёт: несколько таких же скучных лет универа, затем скучная и бесполезная работа, и одиночество…
Родители не понимали, почему я такая, почему особо ни чем не интересуюсь, почти не гуляю, да и практически вообще ничем не занимаюсь, также и подруги не понимали, как можно не любить особо общаться, гулять, веселиться, ходить по магазинам…
Знаете, я всегда знала, что сама виновата в том, что меня не понимают, да и не замечают особо….
В школе я всегда просто сидела на уроках, молча стояла на переменах, на меня никто не обращал внимания… да и я старалась не выделяться….
Хотите знать каким я представляю своё будущее - пустым, одиноким, однообразным и скучным, самым обыкновенным…
Вы не представляете, как меня это раздражает: скучная, однообразная жизнь, родители, порой мне кажется, что им важно только чтобы я поступила в универ и училась хорошо, а на мой внутренний мир им плевать, особенно папе.…А знаете что еще, ещё у меня есть брат, двадцатилетний старший брат, которому плевать на всех кроме себя, от родителей ему нужны лишь деньги, ну, по крайней мере, так точно, кажется со стороны…..
Ну что, знаете, а я еще не представилась, впрочем это не столь важно, мне 15 лет и это моя жизнь, по крайней мере, такая, какой я её вижу…
А так иногда хочется обычного человеческого тепла, чтобы близкий человек был рядом, и чтобы такой вообще имелся, чтобы хоть иногда родным было интересно, что со мной, что я чувствую, что у меня в душе…

Хочу лечь и сдохнуть. И зачем я вообще живу. Ведь жизнь без мечты, без стремлений, надежд и желаний бессмысленна. А у меня их нет. Я уже давно живу сама не знаю зачем... Я просто хочу спокойно лечь, чтобы меня никто не трогал, и прекратить это бессмысленное существование, ведь это вряд ли можно назвать Жизнью... И вообще кому я здесь нужна? Родителям? Может быть. Брату? Точно нет. С друзьями у меня как то особо не сложилось... Я никогда не любила и вряд ли была любима, и вряд ли буду. Да я и не стремлюсь к этому. Так зачем жить? Деньги? Нет, я никогда не придавала им особого значения, возможно потому , что у меня было практически все что я хотела и я никогда не нуждалась в деньгах. Семья? Довольно таки спорный вопрос. Свою я вряд ли заведу, а та , что у меня есть сейчас? Думаю с уверенностью я могу сказать , что они мне дороги только про бабушку, маму и возможно тетю. Ради чего там еще обычно живут? Карьера? Сильно сомневаюсь, я вообще без понятия зачем я учусь на юридическом, чем бы я хотела заниматься, кем бы я хотела стать, от процесса занятия чем бы я получала удовольствие, какую работу бы я любила? Я никогда не знала ответа на эти вопросы... Да я даже ни во что не верю: ни в бога, ни в рай, ни в ад, некоторые верят в науку, но и это тоже нет. Так что зачем мне жить? Прожить скучную и одинокую жизнь? Ну просто отлично, ничего не скажешь. Правда все равно я ничего не изменю... Как же хочется просто лечь и сдохнуть...

Сейчас целыми днями приходится думать о том куда поступить, возьмут ли меня в университет и что будет , если я не поступлю... И родители постоянно давят, на счет этого тупого вступительного испытания... А как было раньше хорошо, не думать о будущем, не беспокоится о поступлении, лишь изредка волноваться об оценках, и делать почти все что захочешь... А сейчас мне постоянно напоминают о том, что всё, халявы больше не будет, закончилась твоя беззаботная жизнь... "Ты должна заниматься, должна думать о будущем, почему ты не можешь просто определиться с тем, чего ты хочешь..." Я НЕ ЗНАЮ!!! Мне 17, большинство людей в наше время даже в 40 не знают того чего они хотят, а меня сейчас хотят заставить определиться с самым главным, с тем чего я хочу от этой жизни, и с тем на что готова идти ради достижения своей цели...Но что делать если этой цели нет, если ты не знаешь чего хочешь, если ты ещё слишком мало знаешь и слишком не опытен, чтобы хотя бы примерно ответить на подобные вопросы и чтобы принимать такие решения!? Я не могу ответить на эти вопросы... И к сожалению ответ на вопросы как надо жить? и к чему следует стремиться? невозможно дать однозначного ответа, ведь и каждого он свой и каждый должен сам найти свои ответы... Но это так тяжело, когда нет того с кем ты можешь хотя бы поговорить, просто обсудить все, кто просто бы выслушал тебя...

Знаете, иногда, просто идя по улице, я задумываюсь о том почему люди не могут просто быть чуть добрее, отзывчевее, почему мы не замечаем, когда кому-то из нас нужна помощь, когда кто-то тонет и не может выплыть, когда хватило бы всего пары слов, чтобы почувствовать себя лучше... Я знаю, что не имею права судить или осуждать, я ничем не лучше других, окружающий людей, такая же , не способная заметить, когда кому-то требуется поддержка, способная лишь жаловаться на то, что ей чего-то не хватает: нет настоящего друга, не с кем поговорить... При чем я сама отталкиваю людей, даже скорее просто не подпускаю никого к себе, лишь изредка у меня возникает желание открыться, поделиться тем , что я чувствую...но я слишком боюсь и я слишком замкнута, чтобы попытаться хотя бы поговорить с кем-нибудь... Так почему же нам так сложно просто поговорить, просто подайти и поздароваться, почему мы не можем помогать друг другу? Почему, вместо того, чтобы думать лишь о том как нам плохо, как мы одиноки(устали, брошены и т.п.), мы не думаем о том, что окружающим нас людям может быть гораздо хуже, чем нам... Почему лишь единицы из нас способны понять других, помочь порой совершенно незнакомому человеку, просто выслушать, а не отмахнуться, когда кто-то пытается поговорить, поделиться тем, что накипело... Ведь порой достаточно лишь пары слов...