Кажется все хорошо, все есть, а чего-то не хватает...

Вот зашла сюда первый раз за два года.
И вроде и повзрослела немного.
И успела высшее образовательное заведение нашей страны закончить.
И работу найти как ни странно.
Но в то же время ничего практически не изменилось со времени первой записи на этом сайте.
Разве что, теперь мне почти 22, а ни мозгов, ни друзей, ни счастливых моментов не прибавилось.
Хотела зайти, удалить старые записи (успела только одну, самую первую), все таки не люблю когда мои переживания есть где-то, выставленные практически напоказ, даже если никто не знает, что они мои.
Но потом задумалась, и решила сделать новую запись. Впервые за эти самые два года.

Так вот об изменениях в жизни.
Вместо занятий (которые можно было пропускать, редко, но можно), теперь рабочие будни (которые пропускать никак нельзя, если не хочешь, чтобы тебя уволили).
Вместо старых переживаний и брони, все те же переживания, запихнутые еще глубже и еще больше подавленные и еще более укрепленная и модернизированная броня.
Из увлечений все те же выдуманные миры и персонажи книг, сериалов, фильмов. Ничего из того, чем бы я хотела заняться так и не было начато и претворено в жизнь.
В семье без изменений (все то же равнодушие и все те же взаимные претензии), разве что брат теперь живет отдельно.
Недавно убедилась, что у своей вроде как "лучшей подруги" я как была так всегда и буду на вторых местах. Как по предпочтению с кем проводить время, так и по всему остальному. Не смотря на все заверения как ей важна наша дружба и "Мы же лучшие друзья!" каждый раз меня сначала заверяют все идем туда то делаем то то, а как только появляется лучшая компания бросают со словами "Ну на что ты обижаешься, я же всегда так делаю и могла бы уже привыкнуть".

Так вот. Подводим итоги.
НИФИГА НЕ ИЗМЕНИЛОСЬ!
Так что, в моей жизни по видимому все еще отсутствуют:
1). Смысл (цель и иже с ними)
2). Настоящие друзья
3). Хобби или же любимое занятие
4), Элементарное желание продолжать так жить
ну и напоследок
5). Способность изменить что либо, или понимание, чего я хочу от этой жизни

Возрадуемся же бесполезности нашего существования (или же по крайней мере моего).
И скорее всего я пропаду на те же года два и скоро вернусь все с тем и с все о том же.
Так что. Если кто-то это читает.
До свидания! Может еще спишемся.
(При желании оставить комментарий и свое мнение с радостью отвечу)
(( Маловероятно, но реально отвечу, если кто что напишет))

Что значит дружба двадцать первого века?

Что для вас значит слово дружба?
Задумайтесь, вы современная молодежь, вы создаете будущее здесь и сейчас, сможете ли вы ответить на этот вопрос?
Значит ли это совместные походы в клуб, выпивку, слетни за спиною других "друзей", простое прожигание жизни и времени...
Возможно для вас это значит то, что вас могут выслушать, понять, принять таким какой вы есть на самом деле.
Но проблема в том, что многие давно потерялись в своих масках.
Знаете ли вы кто вы есть?
А ваши друзья?
Так ли вы уверены в ответе?
Мы молоды и мы боимся, мы так боимся быть неправильно понятыми, что отталкиваем всех, не пускаем к себе никого ближе этого самого прожигания времени, мы забываем о том, что вообще значат такие слова как душевная близость и тепло.
Когда последний раз вы чувствовали себя по настоящему дома, не просто в неком месте, где вы живете и спите, а с теми людьми с которыми вы можете не прятаться за своими масками?
В английском языке есть два разных слова: house и home, в различии значения которых заключается очень многое.
В одной песне есть слова которые действительно запали мне в душу: This house no longer feels like home.
И я понимаю эти слова, а если их понимаете и вы, ну что ж, тогда вы должны понять смысл всего вышесказанного.
Так что же значит дружба двадцать первого века?
Для себя я могу сказать что я хочу верить во второй вариант, с теплом, с пониманием, но я понимаю, что интернет и коммуникации, наши вечные прятки в мобильных телефонах, устройствах, даже просто за наушниками отняли этот самый смысл.
Если же для вас эти слова не верны, то я могу лишь искренне порадоваться за вас, потому что для меня это гораздо ближе к истине нежели что либо другое.
Все, что я могу сказать это то, что я не хотела бы жить в наше время и если бы у меня был выбор, я бы хотела никогда не знать значения дружбы двадцать первого века.

Скажите мне, на сколько это плохо, когда хочется пообщаться, требуется общение, ты заходишь Вконтакт или еще куда, смотришь на этот лист так называемых "друзей" и понимаешь что тебе некому написать, что ни с кем не хочется делиться.
Ты хочешь погулять просто вылезти из своей норы, но опять же ты оттолкнул всех с кем когда то общался и твоим друзьям уже не до тебя.
Что делать в такой ситуации?
Когда ты чувствуешь себя беспомощным и невозможным изменить ничего, когда ты понимаешь что пора уже действовать, давно пора, но просто не можешь преодолеть себя.
Когда не понимаешь чего ты хочешь и у тебя нету ни цели ни мечты, нету того ради чего ты живешь...
И ты просто ведешь бессмысленное существование из-за дня в день, снова и снова, и дни складываются в недели, а затем и в годы и вот тебе уже почти 20, а ты так ничего и не достиг и не понял.
Что делать!?
Как можно понять чего ты хочешь, если ты даже примерно не приблизился к ответу на этот вопрос за 20 лет???

Я идиот
Сижу на кухне
Боюсь проспать
Я идиот
Я повторяюсь
Каюсь
Боюсь сознаюсь
В никчемности своей
Не спать всю ночь
Не знать
Не думать
Не спать - заснул
Вот черт
Проснулся
Опоздал
И побежал
Вперед - в догонку
За временем 
Оно быстрей
Я проиграл
Узнал
Сознался
Я идиот
Я повторялся
И вновь
Бегу
Спешу
Боюсь
Не знаю
Я не успел
Я опоздал
Я идиот
И вновь
Я повторяюсь
Я вам сознаюсь
Я устал!

Выпал снег,
А на улице пусто...
Пять часов, 
И цепочка следов на снегу.
Вечный бег, 
Почему то грустно.
Сняв засов,
Я уже не дойду....
Я не чувствую сердца -
Много лет, 
И еще ничего
Не узнала.
Не дошла до конца,
Не сдержала обет,
Не увидев его -
Упала.

Ну напишите, позвоните!
Зов в пустоту...
Пожалуйста, скажите,
Что не напрасно я живу!
Но ни слова, ничего
Лишь мыслей эхо.
Нет снова никого
Только  маска смеха....

Все это бред
Обычный бред
И я устала
И нужно все начать сначала
Но вновь и вновь
В груди огонь 
А в сердце пустота
И не идти мне никуда
Не видеть звезд
Не слышать ветер
Не знать что делать
Кто ответит?
На вечные вопросы
Зачем и почему?
И снова чинят мне допросы
Ища в ответах глубину
А мысли жгут
И причиняют боль
И лишь в ответах все "олл гуд"
А в сердце та же боль....

У меня никого нету...
Ну не то чтобы никого, я это понимаю, у меня есть родители, брат, бабушки с дедошкой, тетя и дядя, двоюродный брат, но в то же время у меня никого нету...
Странно наверное у меня вроде всё и все есть, а все равно постоянно присутствует ощущение пустоты.....
У меня есть подруга, одна, но согласитесь это уже не так уж плохо, но я не всегда уверена что ей есть дело до меня, я постоянно сомневаюсь во всем и во всех, я не доверяю людям и я не понимаю почему...
У меня в жизни всегда все было хорошо и гладко, я всегда жила в достатке и получала практически все чего хотела, но что тогда не так???
Чего мне не хватает?
Я понимаю, что наверное проблема во мне, проблема всегда была и будет во мне....
Я просто не способна наверное к некоторым вещам или чувствам....
Я обычный эгоист, циник, я ленива, угрюма и замкнута, я вру, недоговариваю, и постоянно отмалчиваюсь, я не доверяю....
Наверное я ужасный человек, иногда мне кажется что может у меня нету души или просто она какая то недоразвитая, и во всем виновата только я сама....
Вы никогда не услышите от меня что мне плохо или грустно, возможно, что мне скучно, но не более....
И как обычно все нормально и хорошо, но знаете мне все равно чего то не хватает....
И как то пусто в груди....

Однажды мы добьемся того, чего хотим
И наступит наше время.
Когда мы услышим и увидим,
Мы узнаем наше собственное бремя.
Лишь наше и ничье больше,
Что мы несем всю жизнь с собой.
Препятствий не станет меньше
Для нас с тобой,
Но станет легче видеть цель
Призрачную, чуть зримую,
Не опуститься на мель
Пройдя дорогу длинную.
Лишь пав на дно
Мы сможем воспарить
И останется лишь одно
Путь длинною в жизнь благодарить….

Знаете а в последнее время все не так и плохо (последнее это недели две ^_^).
Вообще пошло это все после моего первого концерта, давно хотела сходить на что-нибудь и вот наконец-то сходила, и куда, на Максидром!)
Это было потрясающе, SImple Plan, HIM и 30 Seconds to Mars, как они играли... Это было воодушевляюще, волшебно, замечательно и непередаваемо....
Знаете энергетика 30 Seconds to Mars это нечто особенное, как они общаются с пуликой, голос солиста, тексты песен, это цепляет.
С тех пор я постоянно слушаю их, не могу оторваться, мне нравились их песни и раньше, но теперь...
Возможно это все временно и моя увлеченность ими пройдет, но они дали толчок столь необходимый мне.
Говорят они меняют жизни, своей музыкой и просто сами по себе, и знаете, я верю этим людям.
Их музыка вдохновляет, заставляет делать что-то со своей жизнью, стремится к своим мечтам и не бояться действовать!
А то значит очень много, если вообще не все.
Благодаря им за последнюю неделю я наконец-то решилась записаться на курсы игры на гитаре, на которые хотела походить года уже как 2 или 3, я нашла пару человек, с которыми сейчас переписываюсь, которые понимают меня и с которыми мне действительно хочется делится тем, что происходит в моей жизни.
Так что вывод такой ^_^
Нужно всего немного, некий толчок, немного смелости, чтобы действовать и жизнь начнет меняться.
Возможно сначала незаметно, но потом ты понимаешь, что стало лучше, легче, светлее...
И жизнь уже не кажется такой мрачной, страшной и одинокой....
Раньше я не во что не верила, мне сложно верить людям, по большей части я не понимаю их и побаиваюсь, но теперь я верю...
Пусть моя вера это всего лишь вера музыкальной группе, но это лишь начало!