кем я являюсь?

наверное так больше нельзя...
я с увереностью могу заявить,что одиночество всё таки приносит свои плоды...я сломлен целиком и полностью, но я понял... понял ,что так больше жить нельзя...
вообще я хотел бы сказать,что конечно большинство людей живет своим "социальным Я".Т.е. я хочу сказать,что человек предстает обществу таким,каким оно его примет,а не таким каков он есть на самом деле... это наверно даже похоже на раздвоение личности....В чем собственно проблема? я как раз таки попал в такую ситуацию.... т.е. у меня "раздвоение личности"... есть я и моё ...ну можно сказать альтер-эго что ли... так вот настоящий ,меня бесит этот мир из за своей пошлости,грязи и всего прочего,что с этим связано.мне нравится читать книги и стараюсь не смотреть фильмы ,которые просто напросто лишины смысла...меня бесят все эти "якобы друзья".эти пьянки и гулянки... но в тот же момент моё "альтер-эго" живет этой самой жизнью.. гуляет курит,пьет... лежа ночью в своей кровати меня начинает трясти и я жалею о каждом слове,которое я произнес в чей либо адрес.даже одна очень милая девушка( по настоящему милая,которой не "опошлена") отказала мне много раз,потому,что она знает лишь моё альтер-эго ,а не настоящего меня.ну на её месте честно говоря,если бы держался от такого, как я подальше.

И так каждую ночь день за днем....естественно складывается вопрос:"почему бы мне просто стать настоящим?", ответ очень прост. Я БОЮСЬ ОСТАТЬСЯ ОДИН.мне нравится путь "одиночки",но я его боюсь до смерти. и мне остается лишь верить,что однажды все будет хорошо...однажды утром я проснусь с мыслью в голове,что у меня все хорошо...

Мне плохо? Я бы сказал что да...
Я могу лишь пожаловаться на то что в душе моей творится полный бардак и ппц какой то.я сломлен.я один.такое чувство будто мир опустел для меня полностью.любимая только делает вид что я для нее любимый.друзья даже выслушать меня не пытаются.в семье творится полный бардак. Везде во всем просматривается лишь огромная задница. Так хочется выговорится по настоящему а.конеяно те небольшие строки что я оставлю здесь помогут но не много....я просто хочу поговорить.с тем кому не пох
P.s.: пишу с телеефона поэтому немного и с ошибками

развлечения это всё????

я не знаю...мир в последнее время стал скудным и весьма на мой взгляд примитивным. я конечно не говорю про всех , для многих людей в большинстве своем важнейшей целью в жизни стало развлечение. Жизнь ради развлечений,работать чтобы было на что развлекаться.Конечно я и сам был таким,но вот и настал можно сказать переломный момент в моей жизни.

Утро было как всегда не очень.просыпаться с диким БАДУНОМ это было дело привычное.Как и в большинстве случаев с утра я дал себе слово, что больше никогда не буду пить.НО когда это кого то сдерживало? Вечером наша компания вновь была собрана и было куплена дикая куча алкоголя.и вновь замкнутый круг из алкоголя алкоголя алкоголя.вечный замкнутый круг между компьютерными играми и алкоголем.играть-пить вот и всё. не знаю почему,не знаю как, но я вырос(причем вырос морально и физически конечно).круг был разоскнут алкоголь стал для меня отвратным,а компьютерные игры детской забавой. с тех я стал наблюдать за другими и за их кругами.
со стороны это всё казалось дико дурацким и наблюдая я понял что все живут ради удовольствия и развлечений.конечно все это было дико бредовой вещью. и даже по тихоньку начала возгарать ненависть, ярость и все другие не самые прекрасные чувства во мне. наблюдая за этими не самими отдаленными людьми мне их жизнь показалась показалась можно сказать никчемной. и мои уговоры их не пить и не жить ради развлечений я был отвергнут и наречен "сумасшедшим" в не самой красивой форме. это просто ппц. с тех пор чувства ненависти возгорали еще сильнее. с тех я понял что выбираю путь одиночки.. Друзья это лишь мимолетно.серьезные отношения не нужны( хотя я люблю уже 4 года одну девушку и через обы как мы виесте, но сейчас не об этом). заводиться я стал с пол оборота буквально косой взгляд в мою сторону злил меня до безпамятства. и самое главное что я понял что чувства злости адресованы не им, а мне.... злость направлена в первую очередь на меня, на то что я другой ,отличиюсь от других. тока в чем именно она заключается я не пойму.толи злость оттого что я не могу всем помочь толи от того что я другой я не пойму...так много хочется сказать и все же так мало на это всё времени..

ну вот и настал тот день, когда я решил завести свой блог тут.Опробовал я на самом деле многое.у меня есть учетная запись в твиттере,в сумке лежит ежедневник,который я не очень удачный образом преобразовал в дневник. И вот на сайте "мне плохо" я решил завести свой микроблог в котором буду описывать, как самые худшие так и самые лучшие и прекрасные моменты в моей жизни.Буду стараться вести его так сказать от 1го лица , и в большинстве случаев в реальном времени.
постараюсь полностью излить свою душу. Дабы понять то, кем я являюсь.