Просто мысли...

И всё же как ты одиноко чувствуешь себя, хотя вокруг полно людей. Все куда-то спешат, бегут. Как среди этой толпы узнать свое?! Как снова поверить кому-либо после нескольких ударов в спину?!
Очередной "герой" говорил, что любит и прочее. Он был нежен и мне с ним было тепло, но спустя полгода он сказал : " прости, просто я ко всему стал аппатичен ". Боль издевалась над сердцем, душа просилась наружу, а из глаз текли слёзы...эти горько-солённые слёзы.
Я верила что он вернется, ведь я готова была принять обратно...но он молчал. А спустя 3 месяца вдруг написал: "Я очень переживаю за тебя, как ты?!" сердце в тот момент чуть не выпрыгнуло из груди...дальше он спросил: " как ты пережила разрыв? у тебя еще что-нибудь осталось? " а я ответила : "разрыв конечно ударил по нервам, но я пережила его. А у тебя что-нибудь осталось? ну кроме того что тебя мучает совесть." его ответ: " зря я спросил, значит еще осталось. а у меня всё в миг прошло...". В тот момент, что-то в сердце защемило...но я ответила: " ты быстро делаешь выводы, кроме теплых воспоминаний, ничего не осталось. можешь не беспокоиться, я не из тех, которые считают что если парень ушел, то на этом жизнь кончается." Ответ: "умница". После этого, я как-то раз написала ему, но он общался на "отвали". Я спросила: " почему?" он ответил:" не знаю как продолжить беседу..." и больше мы не общаемся.
В голове всё крутилась мысль "ЗАЧЕМ? зачем было всё это писать?!". После я нашла ответ-да чтобы показать какой он, якобы, благородный...мучила совесть, он понял, что я простила и после этого забыл. Очистил совесть и теперь ему плевать. Вот так вот "переживает".


Ещё в этом году я потеряла самого главного человека в своей жизни. Ради этого человека я была готова на всё. МАМА.
Она была моей опорой, моей самой лучшей подругой. Вместе с ней мы обсуждали сердечные дела, проблемы в учебе, гуляли по магазинам...Я так скучаю.
Я самая младшая в семье, да еще и единственная девочка. У меня 3 старших брата, все с детьми, все женатые. Для мамы я была отрадой. Однажды, когда у меня был переходный возраст я сказала ей, что меня посещают мысли о суициде (глупая была). Она ответила: "Если уйдешь ты, то уйду и я. Но я не покончу с собой, а просто умру от тоски." После этого я поняла, насколько глупа. Мама разрешала мне всё, но в пределах разумного конечно, а я знала пределы. Когда мне исполнилось 18, разрешила жить с парнем. Я спросила: " Почему ты мне разрешаешь?" на что она ответила: " я просто хочу, чтоб ты была счастлива, ведь если я умру раньше, то тебе будет легче это пережить, когда рядом будет любимый". И только сейчас я понимаю как она была права. Ведь сейчас, одиноко как никогда. И мне трудно поверить в то, что когда-нибудь я смогу искренне смеяться, любить, да и просто быть самой собой.
Она часто мне снится, снится как-будто она вовсе не умерла, а просто уехала в другой город...

Стала очень раздражительной, безэмоциональной, просто плевать на всё, наверно это ненормально в 20 лет. Знаю, что так нельзя и стараюсь из этого выбраться, порой находят приступы счастья, но ненадолго. Верю, что всё это не просто так, что дальше будет лучше...только вот когда?!

Единственное, что сейчас хочу, так это прижаться к его родной и теплой груди, чтоб он почувствовал ту боль, что я пережила. Чтоб его нежные руки сберегли остатки сердца, а душа расстворилась в моей душе. Надеюсь, что ты очень скоро войдешь в мою жизнь и осветишь её собой, навсегда.