Когда-нибудь..и может,не под этим солнцем..но все вернется..

Обалдеть, как с возрастом ты меняешься и меняются твои представления.. не было меня здесь почти полтора года) значит, все хорошо

Был отличный день, поздравляли меня в институте.. Вика подарила мне 9 офигенных роз, еще одна девочка веселый магнитик и клевую открытку, настроение было супер. потом приехал мой мальчик и подарил мне на мой 21 год 5розочек.. и все. я ужасно расстроилась, на его день рождения я ему выбирала свитер, причем хороший очень свитер. и дело не в деньгах, видимо, не захотел выделить время на мой подарок. какая уж тут любовь, а?? ну неужели так сложно хотя бы раз в год сделать приятное своей девушке? Стало жутко обидно. Пришла домой и разревелась.
Зато мама с сестрой мне подарили классный золотой браслетик! вообще офигенный! А Алиска сделала мне в садике аппликацию "бабочка"! и пошли к черту все эти парни, дороже семьи никого нет!

Сегодня с ВИкой вспоминали ее День рождения прошлым летом..))) было здорово) у нас с сережей еще тогда примирение было, просто класс)) танцы под старые песни, типа руки вверх и все такое)))) и утро вместе. Странная штука жизнь... хорошее отношение к человеку часто заканчивается пинком сзади или плевком в тебя, а тут говоришь человеку: "ну отстань от тебя, я тебя не люблю", а он просто рядом и через какое-то время начинаешь к нему по-другому относиться. я уже не могу без него.. и не хочу потерять такого близкого человека, родного..друга. Люблю его) не как друга.

ууух! в институте сегодня переругалась с этими 2 овцами, которые лезут в мою жизнь, не выдержала и позвонила Сереже, попросила приехать и поговорить, че за фигня происходит. Поговорили, он ниче не знает, сказал, что знал, что я не могла такое сказать и ему тоже это все кажется странным. сказал, если еще что повториться, чтобы сразу звонила ему, он приедет и будем разбираться. вот. так что мы помирились и еще я поняла, что очень по нему соскучилась. может, любовь?

как бы это ужасно не звучало, но у меня нет друзей. Когда мне плохо, даже поддержать некому. Даже поделиться не с кем, поэтому решила снова здесь написать.. очень надо выговориться!
попросила перерыв у своего парня. договорились не общаться неделю-до след выходных: ни встреч, ни смс, ни звонков. Я запуталась, потому что все больше к нему привыкаю. Может быть, даже люблю. Потому что если бы не любила, забила бы на все и просто не общалась. А у меня пока так не получается. Даже эти 3 дня уже пытка, хотя было нормально до сегодняшнего обеда, пока я не пришла в институт и одна одногруппница не подошла и не спросила: "Мне сказали, что я отбиваю у тебя парня". Я была в шоке. В общем, есть в группе девочка, которая общается с моим парнем, ну знает его, смской могут перекинуться или поболтать по телефону. я против ничего не имею, потому что уверена в нем насчет этого. Вот. и тут она мне говорит, что я всем говорю, что она у меня отбивает парня. и что соберется компания из 4-х девчонок (хотя я с ними вообще никак не общаюсь-максимум привет-пока) и побьет ее где-нибудь. Мне стало жутко смешно, потому что я не привыкла афишировать свою личную жизнь и о том, что у меня есть парень, как мне казалось, знают не более 4-х человек из института. В итоге, как я поняла, одной овечке нечем заняться, своей жизни нет, вот она и лезет в чужую, распускает сплетни и запугивает других. Но как вообще эта овца узнала о моем парне, я понятия не имею. Потому что с ней никто особо не общается и она вообще уже у нас не учится. В общем, испортили мне сегодня настроение на весь день, еще и Сережа подумает черте что. Ненавижу, когда лезут и копаются в моей жизни, я то в ней сама разобраться не могу, какого черта лезть(((

люди, плохо без любви, а с любовью еще тяжелее. Мы встречаемся уже 10мес, но как тайные агенты. дома все уверены, что мы давно расстались, прикрытие-моя подружка, которой сегодня совсем не до меня=( и как быть дальше, я не знаю..наверно, я не готова к серьезным отношениям, или не готова быть с человеком, у которого нет высшего образования, живет не в городе и к тому же мент. Но он очень хороший( и меня любит..очень..я это знаю. Но ему уже 25лет, а у него даже ни одной рубашки нет( а как же чувство стиля???(( да к тому же и семья против. если бы да кабы, все было бы прекрасно!

27-го будет год, как папы нет..будем делать поминальный обед 25-го, в воскресенье. слава богу, родственники приедут только в мае, так что как-нибудь переживем.

еще маму уволили, но, тьфу-тьфу-тьфу, ей заинтересовались конкуренты, мама будет открывать новый филиал в нашем городе и на днях поедем покупать машину. Скорее всего, это будет темно-синяя Тойота Королла. Уже ждет нас в салоне. Алла бирса!

Блин!!блин!!!блин!! я овца(((( я снова с ним рассталась..((( не видела его 1,5суток и мне плохо. ни одной смски, ни одного звонка. только бы с ним было все хорошо. сама предложила расстаться, а теперь не нахожу себе места. Слезы..(( сказала: "нам надо расстаться"..он меня пытал, почему так, ведь все было хорошо. спрашивал, что меня не устраивает...я нашла кучу причин, но не сказала, что самое главное для меня-это мнение мамы, а она категорически против, чтобы мы встречались. Может, я и не люблю его, но мне с ним было очень хорошо. к сожалению, мама не понимает, что ее девочка выросла, что сама должна строить свою жизнь и может спать со своим парнем. Я знаю, что мама желает мне только добра. Ей не нравится, что у него нет высшего образования, только экономический техникум, ей не нравится, что он работает ментом, не нравится, что он живет в пригороде, не нравится, что его мама работает продавцом (не знаю точно кем, но я так поняла), а еще не нравится что он худой.  Но он такой милый...
я не могу заснуть без его пожеланий спокойной ночи и колыбельных, которые он мне сочинял. сегодня никто не разбудил меня утром своим звонком. никто не приехал ко мне.
он раз 5 меня спросил, точно ли я решила..я сказала, что да. сказала, что не вижу будущего в наших отношениях. Но мне так грустно без него. Плачу 2-ой день. Может, у нас и нет будущего, но я была счастлива, когда он был моим парнем.
Но. мне странно, что он так просто сдался. Может быть, я ему не нужна тогда? Очень не хватает его объятий.
Дура я тупая=(

Опаздываю на учебу, но почему-то захотелось здесь что-нить написать..
опять начали встречаться с С. )) видимся почти каждый день. вчера у него сломалась машина, результат-знакомство с его братом) в целом, все более-менее.  если не вспоминать прошлое-все хорошо. тьфу-тьфу-тьфу..
лето впереди!!! сессию сдадим и если все будет норм, поедем с друзьями отдыхать- может, в турцию) очень удивили слова семейных друзей и мамы- зачем тебе с девчонками куда-то ехать, езжай с парнем. я была в шоке) они его даже не знают. но он собирается в воскресенье приходить, знакомиться. Боюсь, что он моим может не понравиться. Слишком завышенные требования)
Эх, было бы круто в июле съездить отдохнуть с друзьями или с семьей, а в августе с С.  мечты, мечты..)

Мда...День сегодня странный. Учеба прошла хорошо, вместо зачета ограничились тестом, перенеся его не след субботу. В целом, оптимистично.
Но: 1.написала ему, что скучаю. Вот дура, сама его бросила, теперь опять даю шанс. Может, сегодня погуляем. Но я почему-то уже не хочу, не ловко говорить родным, что я опять иду гулять с ним.
2.порвала одной овце колготки((( ну не специально я. она встала на дороге, я говорю: "можно пройти?", она отодвигается на сантиметр, я иду и задеваю ее ногу пряжкой от туфли. она оч расстроилась и потом всем в группе говорила, какая я зараза:) но я честно не специально(( куплю ей новые колготки, может, успокоится.
3.приехала домой в надежде, что поедем в сад или к кому-нибудь в гости, так мои завалились спать, хотя только я сегодня рано на учебу ушла, остальные спали. и сейчас уже думаю, что лучше бы с сережей пошла гулять, чем дома сидеть в такой солнечный день.. грустно, скучно, делать нечего. -вот и вся моя жизнь.

Папа умер 27марта. 5 мая было 40 дней. это ужасно. и с каждым днем все хуже. а еще, на следующий день после похорон родной дедушка мне заявил: "Вы такие злые. я думал, что это случайно, но нет, папа не случайно умер". типа мы его не простили, поэтому он заболел и умер. я была в шоке. мягко говоря в шоке. я даже разревелась-как он посмел такое сказать. Но, видимо, лучшая защита-нападение. Они боялись, что мы их обвиним. но мы не такие. хотя во всем виновата бабушка.
а еше, я не понимаю, как человек, который верит в бога будет в пост требовать заказать на поминки в день похорон мясную нарезку, рыбу, заставить положить вилки на стол?! и орала на все кафе: "что это за нарезка?! разве это мясная нарезка?" было безумно стыдно за нее перед папиными сослуживцами. Они же не дураки. и их отношение к нам тоже видели. и еще собирается приехать в августе к нам, чтобы отметить в кафе папин день рождения. хотя все, абсолютно все, говорят, что нельзя, что это большой грех. вот так. а еще всех, кто приходил попрощаться с папой в день похорон, очень удивило поведение дедушки и бабушки, которые говорили, что они слишком тут задержались и давно не были в своей поликлинике. как всегда думают только о себе. а еще они нажились на похоронах собственного сына. все их родственники приезжали и давали им каждый по 100 тыс, тем не менее, похороны организовывали мы и папин двоюродный брат. А еще у папы на зарплатной карточке было 180тыс (это как бы и наше наследство), так они на след день после папиной смерти пошли и сняли все деньги, нам ниче не сказав. Да ладно, фиг с ними, с этими деньгами, нам ниче не надо. просто обидно,что это должно было быть нам от папы и мы могли себе че-нить на память купить. а еще я хотела оставить себе на память папин телефон-там было много наших фоток, видео, где племяшка маленькая, так они целый спектакль разыграли, чтобы мне его не отдать. Да мне нафиг телефон не нужен, у меня свой хороший, просто им пользовался папа, а так у нас ничего из его вещей не осталось. вот. Так хочется высказать дедушке и бабушке все, что я о них думаю. Сейчас, когда папы нет, они должны за нас держаться, потому что мы с сестрой единственное папино продолжение и ближе нас у них никого нет, но нет-им на нас плевать. слава богу, что они живут в другом городе и уехали. Я бы не общалась больше с ними после такого к нам отношения..но..ради папы надо поддерживать с ними связь.
в общем, папы больше нет. Он мне часто снится. Живым. И я его очень люблю. и мне без него очень плохо. очень хочется ему позвонить, увидеть его, обнять. но это не возможно.

Сегодня ездили к папе..он спустился к нам и мы посидели в машине. он уже еле ходит. уже совсем плохо. во вторник его должны положить в больницу. но сейчас уже даже сомнения, что положат. потому что у него уже ноги опухают и даже чернеют. тетя-врач сказала, что это метастазы в лимфоузлах и это уже конец. еще эта тварь пытается вымагать деньги у бабушки с дедушкой. говорит сегодня бабушке: "у меня есть телефон целителя, который может помочь.100000руб". слава богу, что бабушка не дурочка. сто тысяч это не деньги и если бы была хоть малейшая надежда, что папе можно помочь, мы отдали бы всё. я верю в экстрасенсов и целителей. но в данной ситуации эта гадина просто хочет поживиться. даже бабушка сказала, что папа никто в той семье. и что они все к нему ужасно относятся и он там никому не нужен. но почему, если ему там было плохо, он к нам не вернулся?! мы всегда его ждали и звали. Мама говорит, что это мужская гордость, что он не захотел признавать свою ошибку. Но как его забрать жить к нам? я не хочу, чтобы последние дни своей жизни он провел там.