Когда твое сердце живет в ком-то другом

Встретилась на днях с любимым, на нем лица нет. Рассказал о своем разговоре с братом. Тот ему сказал, что у нас неправильные отношения и он даже не знает с какой Б.. он вообще встречается. Оказывается, я-форменная шалашовка (обойдемся без мата ). У него глаза прям такие грустные-грустные и он задает мне шикарный вопрос, а точнее утверждение: "Я хочу, чтобы ты сказала, что это не так". То есть он мне даже не дал выбора, я просто должна была опровергнуть слова брата. Он ничего не спрашивал, а просто просил сказать, что это неправда. Он в это не поверил, но раз спросил меня об этом, значит искра сомнения все-таки в нем загорелась, наверное или я неправа? Я, конечно, сказала, что все это правда, так как никогда ни перед кем не оправдывалась, я выше этого. Просто этой истории уже много лет и я устала к ней возвращаться. Пришли домой, присели и я ему подробно рассказала о своей жизни лет так 7-9 назад. Мне на тот период времени было 14-16 лет. Естественно, мозг полностью деактивирован, жила сегодняшним днем, как и положено было для того возраста. Девочкой я была красивой (да и сейчас вроде не ужОс, но не об этом), часто появлялись новые поклонники. Сегодня проводил один, завтра другой. Никакой речи об интимных отношениях и не было. Но тогда я и понятия не имела, насколько дурочкой я была. Никто не верил в то, что они просто так меня провожали, общались со мной. А виной тому всего лишь один единственный говнюк, который распустил слух, о том, что я легкомысленная+ девичья зависть= штамп шл*хи на всю оставшуюся жизнь. Я все понимаю, любимому 18, он очень восприимчив к этому еще. Я с этим спокойно живу, ведь мои настоящие друзья знают, какая я на самом деле, а на остальных наплевать, пусть думают что хотят. Но, это же родной брат, как бороться с его собственной семьей, ведь это нереально, я наверное всегда для них буду недостойной их сына. Так что, симпатичные девушки зеленого возраста, не обольщайтесь, если у вас вдруг навалом поклонников, не факт, ой не факт, что вы так прям всем и нравитесь, возможно кто-то уже постарался подмочить вашу репутацию и с вами общаются совсем не из-за ваших внешних данных или богатого внутреннего мира. Просто для меня так и остается непостижимым, почему красивым женщинам так тяжело в жизни? Почему понятие красоты тесно граничит с понятием плохой репутации? Очень переживаю по поводу наших будущих отношений с любимым, не хочу, чтобы у него складывалось лживое обо мне мнение, ведь по сути, моя вина заключалась лишь в том, что я была маленькой и глупой....

Вчера проснулась с мыслью о том, что живу я совсем не так,как мне хотелось бы, но самое страшное заключается в том, что я не знаю, как бы мне хотелось. Ощущение такое, будто жизнь мою проживает кто-то другой, а мне подсунули эту, непонятную и неосознанную. Оптимист по жизни, я вдруг оказалась на краю пропасти и как-будто я попала под поток воды и все те воздушные замки, которые я строила на протяжении всей своей жизни, смыло этим потоком. Каждый раз, когда меня постигала неудача, я с радостью находила причины успокоиться и жить дальше. Я всегда знала, что завтра все наладится, завтра все будет хорошо, а неудачное сегодня случается со всеми. Но, как оказалось в итоге, все совсем не так. Я, человек, который всегда всех выслушивал и всех подбадривал, человек-зажигалка, веселый оптимист, запуталась окончательно и бесповоротно, но самое ужасное, что мне даже не с кем поделиться своими переживаниями, потому что те люди, которых я в свое время подбадривала, меня просто не поймут или хуже того, осудят, без выяснения причины. Я на грани и ничто не в силах разъяснить эту ситуацию. А дело по сути обстоит так...
Мне 24 года. Есть МЧ. Вместе с 1 курса, а точнее 7 лет. У нас было все хорошо, как у обычных людей, пока я не окончила универ. После этого весь мой мир перевернулся. Пошла работать в школу для подтверждения диплома (на тот момент школа была оптимальным вариантом). Сейчас работаю в другом месте, но не в этом суть. Переступив порог школы, я знала что моя жизнь изменится, но насколько круто я даже представить себе не могла. 2 года почти проработала, все было хорошо. Мне дали 10 класс,ребята веселые, подружились. Там я и встретила Его. Он стал моим запасным ключиком на любой случай, я ничего и не подозревала, пока зимой он мне не признался, что влюблен в меня. Это был 11 класс. Проблемы бы и не было, если бы наши чувства не были ответными. Я сразу же попыталась его уверить, что ничего не получится, так как все было против нас, от возраста до статуса. Он все понимал, но это его не страшило, он утверждал, что его устраивают дружеские отношения, просто свои чувства он не мог больше держать в себе.Школа позади как для меня так и для него. Сейчас реже видимся, так как он учится в другом городе. Отношения прячем ото всех. Больше всего мне стыдно перед своим МЧ. Он хороший человек, со своими ВП, но кто же без них. Я настолько труслива, что боюсь ему во всем признаться, боюсь сделать ему больно. Позавчера Он(любимый) приехал, я вприпрыжку бежала домой, но встреча не состоялась, а вчера перед выходом поговорила с мамой,точнее она меня заставила, а после моего признания, она заявила, что ей не повезло с дочерью и она во мне разочарована. "Ты ведь такая умная, но в то же время полная дура. Как тебе такое удается?" Я объясняла, что осознаю всю плачевность своей ситуации, но ничего не могу поделать с собой, так как люблю Его. Она просила сказать за что я его люблю, но разве любят за что-то? Просто потому что он есть. Просила меня прислушаться к здравому смыслу, говорила, что я потеряю лучшие годы своей жизни в ожидании того, как он окончит учебу, будет искать работу, самовыражаться, а я в это время буду стареть и не факт, что я чего-то дождусь, он запросто может найти себе другую за это время и я останусь у разбитого корыта. Неужели она думает, что я этого не понимаю, это первое, о чем я подумала после его признания, то же я и Ему говорила, но сердце твердит совсем другое. Просто это любовь и я не в силах с ней бороться. Позвонила ему, все рассказала, он понял, сказал, что будет всегда меня любить, но это нужно прекращать. Рыдали оба в трубку. Я понимаю, он еще ребенок, ему 18. Все может поменяться, но как заставить себя это понять... Одно я знаю точно: с нынешним МЧ я не буду, хватит вранья, хоть я и не с этим, но так нельзя, он не заслужил такого, не хочу портить ему жизнь. Из нормального уравновешенного человека я превратилась в истеричку. Я так запуталась, в полном тупике. Я готова к трудностям, я на них согласна, никогда не искала легких путей, лишь бы знать, что все это не напрасно. Возможно мама права и все будет именно так, как она говорит, ну а если нет, если именно с ним я буду по-настоящему. Как мне поступить. Мама переживает из-за сплетен и пересудов. Не знаю как поступить. Хоть мы теперь вроде и не вместе, может так и надо,так правильно, тогда почему нам обоим так плохо, разве это нормально. Я не боюсь осуждений с вашей стороны, мн енужно мнение со стороны, без субъективного мнения. Каково решение?....Как быть?...