Когда ты во всем виноват

Решила изливать своё нытьё здесь, чтобы никого не раздражать и не настраивать против друг друга.
История со вчерашним стулом продолжается. Вчера до самого сна и сегодня. А у меня опять вернулась отходящая от меня депрессия. Опять ничего не хочу делать, смотреть, слушать, голова болит, давление шкалит, все раздражают, готова в стену смотреть часами, чем я и занималась, пока ребёнок спал, а муж ушёл на работу. Как меня достало это состояние. Только из него выбираюсь, сразу находится человек, который обратно загоняет. Раньше помогала шоппинг терапия, но теперь ребёнок требует много вложений, декрет и жопа, как у слона. Муж фитнес тренер, а жена слон.
Нашла похожие стулья, стоят правда дороговато, но отложенные мной деньги-подарки на праздники, пойдут на стул. Так как муж против покупать, говорит, что отреставрируют. Но все сложнее.
Не курю уже год. А безумно хочется покурить. Одно из того, что я сделаю после окончания грудного вскармливания, это покурю. Втихаря. Муж не оценит. Ещё пойду в бассейн и перестану есть. Аппетита вообще нет, но есть надо. Заставляю.
А как вы справляетесь со своей депрессией? И не раздражает ли мое бесконечное нытьё? Просто в жизни улыбаюсь как дурачок, а внутри больше не могу себя сдерживать.

Давно я тут не сидела. Хотя были времена, когда было совсем дерьмово, но видимо справлялась. А сейчас не могу.
Вроде все хорошо, вроде все должно быть отлично. Ключевое слово отлично.
Ушла в декрет, сижу дома. И не могу ни с кем обсудить все, что на душе. Послеродовая депрессия была жуткая, спасибо моей малышке, а то вариант выскочить в окно крутился в голове. Но это гормоны.
А теперь не гормоны. Мы живём с моей мамой изначально. Потому что маме без папы плохо, я боюсь за неё. Но всем не угодишь. По порядку:
Мужу тяжело жить с мамой, это понятно. Мне бы тоже было тяжело жить с его родителями. Маме все не нравится, что делает муж. Я злюсь на Д. Злюсь на маму. А бесконечное чувство вины просто поглощает, а угодить им двоим не могу.
Сегодня был финиш, сегодня я козел отпущения. Я испортила стул, мамин стул. Завтра муж вызвал мебельщика, он его перетянет. Но это всего лишь стул, тем более все можно исправить. Когда я его испортила, я поняла, что все, пипец. У меня началась истерика. Пришла мама и я ей сообщила, что случилось. Начался крик, хлопанья дверьми, уход из дома. Я знаю, что мама привязана к вещам. Но это же чертов стул. СТУЛ. Его завтра сделают.
Муж ей говорит, что все ок, завтра исправят. Она говорит, что его испортят ещё сильнее и чтобы в комнату я к ней больше не заходила. Блин, я понимаю, что это хрень, но чувство вины меня съедает. Чувство вины за то, что мама себя будет плохо чувствовать.
Муж говорит, что надо переезжать. Я сама этого хочу. Потому что тут я всего боюсь: не помыть посуду, поссориться с мужем, не помыть полы. Потому что мама будет недовольна или будет нервничать, соответсвенно себя плохо чувствовать. Но когда я говорю про переезд, начинается обида.
Что мне делать, я не хочу никого расстраивать, заставлять нервничать или ссориться. Но как себя вести, и это гребанное чувство совести

24 января этого года у меня умер папа, то чего я боялась больше всего на свете. Осталась мама, я и старшая сестра со своей семьей, мамины родители тоже. Я пишу здесь, потому что мне некому больше говорить, то что у меня на душе, Для родных я теперь большая проблема, ко мне стал интерес со всех сторон, теперь они говорят, что я живу неправильно.
Я официально нигде не работаю, так как родители были против, потому что я учусь в институте. Теперь мама хочет, чтоб я работала. Я подрабатываю репетитором и в детском саду, то есть деньги я зарабатываю, но она не хочет, чтоб я много времени проводила дома, хотя я и не провожу, когда она работает, я ухожу из дома, если нет работы раньше, к тому времени, когда она приходит домой, спасибо друзьям, которые всегда готовы со мной побыть, прихожу поздно, мама уже спит. А в выходные начинается, мое ощущение, в чем еще не была виновата Саша.
Сегодня мама не спала и была такая игра. Сестра еще больше любит в нее играть. За пол года, я почувствовала себя дерьмом, которое ничего не хочет, ничем не занимается, ничего не умеет и ничего не сможет в этой жизни.
Наверное это нытье, просто очень хочется вот это все сказать кому-нибудь, в живую я не хочу жаловаться. А виртуально... Может кто нибудь и поддержит))