Никто не понимает очевидное.

Сейчас сижу и думаю,ведь это талант всегда оказываться в одиночестве среди людей.У меня есть муж,ребенок,родители,сестры,друзья и подруги,да до фига кто рядом,но мне все равно безумно одиноко.Почему?Наверное потому что рассказывая о своих переживаниях я слышу примерно одно и то же -"да забей ты...".а я не могу забить.мне кажется,что в жизни каждого человека есть вещи,которые его задевают,заставляют вновь и вновь страдать.Для меня это упреки в том,что я виновата в смерти моей дочери,и в том,что сейчас для своего сына я плохая мать.Когда люди окружающие невзначай рассуждают об этом,не задумываясь что могут этим причинить мне боль,я начинаю сходить с ума.Ведь я и  вправду считала себя виноватой,и вправду больше не хотела детей,потому что считаю себя плохой матерью-это все чувства и эмоции.А если рассуждать трезвой головой,то получается-в смерти дочери я не виновата,я хотела ее рождения,я любила ее,и если бы ее жизнь зависела от меня,я не допустила бы смерти.Насчет плохой матери-глядя на моего сынульку этого явно не скажешь,мне все завидуют,у меня здоровый годовалый малыш,с прекрасным развитием, симпатичным личиком и безумно умными глазами,плюс ко всему ребенок сверх спокойный,что в наше время редкость(сужу по завистливым возгласам молодых мамаш).Так что получается,во мне сидит червяк,который жрет меня при любом прикосновении.Мне надо от него избавляться,но как?...