Комнатка хамелеона

Сап, котят.
Я не умею вести блоги, да и вообще, я неинтересный. И все что я напишу, не может стоить вашего внимания.

Спасибо, если вы прочитаете это.

Я не знаю с чего начать.
Может и банально, но я попытаюсь.
С детства безвылазно лежал в больнице. Не знаю, какие там со мной произошли метаморфозы, но вследствие каких-то непонятных событий или же повлияла сама болезнь - я перестал есть. Просто перестал. Не знаю и не особо помню, что чувствовал при этом. Но так вышло, что я не мог есть абсолютно ничего.
Естественно, родители пытались сделать все, что было в их силах.

Но я до сих пор, как ошибка природы. Как бельмо. Тягостный груз.

Пока что я не такой взрослый, чтобы жить самостоятельно, потому я сижу на шее у матери.
Не знаю, какие усилия были приложены, но я начал есть мясо со временем. И, естественно, содержать меня стало еще сложнее, так как мясо недешевый продукт.
И так получается, что я до сих пор в основном ем только его. Я пытаюсь делать над собой усилия, изменения. Хочу, чтобы родители перестали осуждать меня за все это. Как бы точнее объяснить. Я не ем никаких овощей. Только рыбу или мясо. Максимум, на что я способен - картошка.

Однако и мои проблемы со здоровьем никуда не делись. В год, месяц моя мама тратит много денег, чтобы я жил в этом своем мирке. Чтобы ходил, видел. Меня чинят и отдают обратно.

Вы спросите, так что же, ты должен быть счастлив, жалкий нытик, чем ты можешь быть недоволен?

Я был счастлив и доволен, меня пытались принять таким, какой я есть. Я нечеловечески благодарен им, что они спасли меня, что дают мне все. Что чинят и лечат. Но их поддержка и любовь была только в детстве. Я - ошибка.

Во время болезни отец ушел от нас. И мы с мамой остались одни.
Конечно, у мамы появился ухажер. Теперь он мой отчим.
Все бы ничего. Но именно я - главная причина всех бед.

Ничего не ем, болен и именно я мешаю маме жить со своим иностранцем, потому что я не могу поступить в школу заграницей.

Я учу языки, я стараюсь, чтобы не быть препятствием для ее счастья.

Но каждый день. Каждый чертов день. Меня буквально тыкают носом в мои ошибки. Да. Ошибки. Я сам сплошная ошибка.

"Мы тратим слишком много денег на твое лечение, лучше бы ты сдох еще тогда"
"Я не могу вечно кормить тебя этим, стань нормальным"


Эй, анон, что мне делать? Я противен сам себе. Ошибка. Омерзителен. Лучше бы действительно меня не существовало. Так было бы проще.
И все, что мне остается - просто молчать. Обо всем. И ждать, когда уже жизнь будет более справедлива к моей маме, и она станет счастлива. Без меня. Без тяжкого груза, без ошибки, которая так ее тяготит.

Я не знаю, что мне делать. Как поступить, я ничего уже не хочу. Нет стимула идти дальше.

Да, я действительно написал полную чушь, но, наверное, это то, что накопилось.