Корни

Эхей, дорогие моей душе люди! ) Хочу поделится своим житейским, пожаловаться и похвалиться
Для начала я хотела бы извиниться перед людьми, которым я не отписываю..простите меня, я человек такой..я вытянула себя на разговоры, на знакомства с новыми людьми и я благодарна Вам! Но для меня это очень тяжело..я не могу делится мыслями..простите меня, я желаю Вам счастья и удачи!) И так..
С чего начать бы.. Наверное с того, что я окончательно рассталась со своим бывшим парнем и закрыла полностью все связи с ним. По канону даже не здороваемся. Почему?) Потому что он оказался быдлом и эгоистом После того, как я окончательно перевезла свои вещи, я свпомнила про подушку. Написала ему, мол, когда тебе будет удобно мне её отдать? И тут..давай предложение секса, подушка только взамен на секс, что моя дырка как его х*й и я тупая, я п*зда :)) ну и еще очень много грязи..Всё это было средь белого дня и очень для менч внезапно. Окончательно осознав какой этот человек 'плохой', я тут же решила его заблокировать везде и просто игнорить. Угрожал мне,но когда пересеклись в маршрутке, (пожалел меня?) ничего не сделал и не поздоровался)
Так как он оставил меня без единого гроша в кармане, так еще и с больной спиной ( бегала по больницам, сейчас вроде хорошо все), мне сразу пришлось выходить на работу, дальше убивать спину. Поревев немного от голода и от одиночества, я вроде успокоилась ( спасибо огромное за помощь моим любимым людям с этого сайта). Прошло время, каша в голове успокоилась и я на работе встретила своего 'пред' бывшего. По счету четвёртый. Мы с ним остались хорошими друзьями, просто бывший запретил мне с ним общаться )) Я рассказала что да как, он сразу денег давай пихать, мол, покушай дурочка :)) Ну и..начал он мне помогать. То продуктов закупить, донести до дому, то починить чего то, то мои припадки депрессии успокоить..прошло время и мы поняли, что друг без друга не можем..до сих пор чувствуем себя как семья ..и знаете что я вам скажу? Я счастлива наконецто!!!
Это именно тот мужчина (!), который дает мне возможность быть маленькой врединой, властной женщиной, сексуальной, защищонной, счастливой..Я просто передать словами Вам не могу, насколько всё просто и не требует никакой психологии, никаких лекций, никаких психологов! Всё довольно просто и понятно. Нету проблем, которые не решались бы простым путем. Та даже проблем на душевном уровне нет. Их просто нет :)) Конечно это не значит, что я перестану развиваться духовно или осознанно. .но нету этой тревоги, этого страха. Только удовольствие и возможность отдавать. Я даже чувствую..что я наконец то повзрослела. Серьёзно. Даже внешностью изменилась.
Ну и главная новоть этого дневника... Мне сделали предложение! !)))))) И я согласилась!!) Я уже называла себя вечной невестой. .но тут мои поиски и вечное учение закончилось) осталось только насобирать на свадьбу и дальше семейные хлопоты!!)
Я уже хотела обозлится на весь мужской род и стать сильной и независимой..но у меня появился настоящий мужчина и всё наладилось
Спасибо всем всем с этого сайта!! Посылаю Вам удачи и любви! И простите меня, пожалуйста! !!)
P.S. Лекции Сатьи Дас и Милы Левчук очень помогли в построении отношений и не совершить прошлых ошибок) Даже с предбывшим партнёром по жизни !)

Здравствуйте, дорогие! ) Первым делом, хочу поблагодарить Вас всех за очень тёплые слова, поддержку, понимание и желание помочь. Благодарю этотебя сайт за возможность познакомится с хорошими людьми, за возможность выразить свое мнение и поныть Благодарю Богданчика, что все эти дни со мной общался, поддерживал и днем и ночью, волновался за меня, за желание помочь любимы способами. Обниманию тебя со всей душой Так же спасибо Андрею, что душу согрел, когда терзало меня одиночество. Обнимаю ВАС и целую
С чего начать..даже не знаю. Все продолжалось от того момента, когда я окончательно сдалась, после ссоры с парнем. Всё об одном и том же : никакой благодарности, только требования. Тогда он требовал от меня признания, что я .. как обобщить то... ничтожный человек. Я устала тогда. И сдалась. И стала действительно такой. Пустой, ничтожной.. ночью не спала
Вышла на работу..в конце подумала....нужно придти домой идеальной для него девушкой. Последний шанс дала..себе..ему. Купила продуктов, пришла домой... даже ссору не закончили, просто были вместе, как будто ничего не было. Вроде все хорошо было.. снова выход на работу. . И ужасная, и режущая боль в области почек. Почки у меня хронические, должна раз в год в больницу ложится. Бегу к маме ( мы на одном базаре работаем все), ведёт меня в медпункт.. таблетки не помогают...я уже вся в слезах и соплях, настолько сильно болела спина внизу, что.. я сознание теряла. Вкололи обезбаливающее. . Спазмальготики.. Успокоилась. . Звоню парню: киць, мне нужно на узи, помоги мне. Он на работе был, сказал, что не сможет, попросит маму свою, только что бы домой доехала и там она меня встретит. Моя мама уговаривала меня вызвать скорую, но я пошла на маршрутку... Температура. Сильно сушило губы и горло. Постоянно пила воду. Привела она меня на узи, в родильное отделение. 'Узистка ' сказала, ничего страшного нет, просто песок.. я в это время смотрю на маму парня и врача.. меня сушит, мне больно снова стает, на ногах держатся не могу, но терплю. Я попросила пойти к нефрологу. Сказал, так и так, я не понимаю почки это или нет и тем более, узи переделайте в нормальном отделении..песка не должно быть. (Это была суббота или пятница, не помню ). Сказал в понедельник анализы сдаш, придёшь и будем обследоватся, а пока что принимай спазмальготики, если что, уколы прописал.. Я сказала маме парня, что нужно сдать мне анализы в приватную лабораторию. . Что бы в понедельник было уже все готово и можно было назначить мне лечение. Она сказала, что её сыночку (моему парню)парню, тоже нужно сдать там анализы.. вдруг что. Вечером в субботу она звонит : приезжайте, мне плохо, давление ( она так часто делает, когда ей нужно внимание сына). Я на это с парнем уже нормально реагирую.. Приехали мы к ней на ночовку ( живёт она далековато, на машине только ехать, хотя пешком тоже добратся можно, но трудно ). Перед этим я купила контейнеры для анализа для себя и для него. Утро: я говорю ему, нужно вставать, пока доедем, уже не будут принимать анализы. Еле уговорила в туалет пойти и контейнер взять с собой. Я сижу, жду. Он сказал, что ехать не хочет. Мама тоже нет..типу зачем, сына сдаст в понедельник. Я..честно.. выпала. Мы договаривались съездить же. Мне очень нужно. Я таблетки не принимаю, потому что кровь ещё нужно сдать. А пешком пойду- от боли коней двину. Я говорю ему , как так.. он мне в ответ: мы тебе не должны ничего, что за требования. .. Я говорю его маме, он вот, в контейнер уже пошёл, сдаст как и я биохимический анализ крови, будете знать что у него .. только приватная лаборатория такое делает. Она: да? Я думала что там в больнице тоже такое делают, ну поехали. Сдали. Я выпила таблетки. Мы снова приехали к его маме. Накормила мамалыгой и грибами.. ночью еле уснула, живот болел. Перед снов снова таблетки. Понедельник, парень пошёл со мной: узи, снова анализы, хирурги, гинеколог...где только не была - никто ничего не знал. К слову, таблетки мне не позволяли принимать, что бы посмотреть что за болезнь. Мучили так от 10 до 4-х. Я была готова убить просто за таблетки.. у меня болело всё уже, температура, в глазах темнело, терялась, не могла стоять на ногах. Сделали укол- облегчение. Не почки, не апендицит, не гинекология. Никто не знает. Сказали вечером придти сдать снова кровь. Сдала. Снова ничего. Предложили в больницу лечь. Отказалась. Сказали, если плохо станет ночью, ждём. Все последующие дни я всё ходила проверялась, другое узи, другие анализы..денег ушло много. Вот жду сейчас результатов... и снова в понедельник к врачу. До сих пор на таблетках. А сегодня на работе укол сделали.
Расставание......
Субота. Утро. Все хорошо, смеемся. Собирались пойти купить запчасти к его мотоциклу. И внезапно снова ссора. Об одном и том же. Никаких благодарностей, только требования. ( одной фразой все описываю). Я спросила.. как решить эту проблему
.. он ответил, что только расставание. Я собрала вещи. Ушла на свою квартиру. Потом забрала кота. Четыре стены, денег нет даже на еду. . Никого нет. Я одна. Нету друзей ( подруга есть, но она в другом городе живёт, раз в пол года видимся ). Я стольким людям ( друзьям парня ) помогала. . Отдавала энергию. Обнимались при встрече.. а все они остались там же, с парнем. Я не умею быть одна. С 9 лет была только в отношениях. А тут одна..Прогулялась по парку. . Столько пар влюблённых. У меня не было такого с ним..А я очень любвиабильний человек. Очень. Была ужасная паника. ..слезы.
Не смотря, что мне нужно лежать, я пошла на работу. Денег не было совсем. А кушать хочется. На месте сделали мне укол - вроде как перестало болеть.... но не полностью. Побегала с карнизами, продала много сегодня. Родителям рассказала что да как... успокоили , сказали помогут с перевозкой вещей. ( холодильник, аквариум 200 л., одежда, рабочий стол, компьютер, посуда...). Их много было у меня до отношений. Папа накормил. Пришла моя любимая подруга, после работы погуляли по магазинам, смотрели ей блузу. Пришла к маме, накормила. Пошла к парню, что бы расставить все по полочкам. ( за эти дни не позвонил ни разу). Спросила никаких ли обид не осталось - нет. Сказала что в среду машина будет, а в понедельник уберу все, соберу - хорошо. Взяла с собой пару вещей и.. теперь я тут, пишу дневник.
Безразличие. Хотя говорил, что за меня под поезд бросится. . Слова. Слова. А действий нет.
Единственное, чего я реально очень боюсь- выходить на улицу. Из-за мужиков. Некому меня защитить будет. Пьяных много пристают. . Мужчины лезут ( одеваюсь очень скромно ).
Не знаю , честно, что будет дальше. Но я наконец-то смогу развиться как человек.. только нужно научится разговаривать с людьми, знакомится и всё такое..
Не могу привыкнуть. Плакать хочется все ещё от одиночества.. но это пройдёт..
Спасибо вам, любимые*

Я слабачка.
Пыталась всегда превзойти себя, что бы заслужить любовь. Я не могу больше. Я не сильная.
Поссорилась с парнем. Наверное, это уже конец отношений. Буду бросать работу, если папа поймёт и отпустит.
Я плачу от боли в теле . Нету сил.
Заботы и поддержки нет. Как будто одна.
Я устала...очень устала.

Здравствуйте, дорогие ) Ничего особенного, просто о жизни.
Работала на дому, вылаживала товар на сайт, писала и оформляла описания, так же и свой товар выставляла- приняты на футболках и зоотовары. Парень был недоволен- в хате убрано, но работа бабла не приносит. Вот как раз и у шефа моего работа закончилась - дал другую и ещё менее оплачиваемую. Ну я тут и думаю - пора менять работу. У папы на большом базаре бизнес, который достался ему после смерти его брата - торговля карнизами. Он торгует в первом контейнере, но есть второй- там как раз сотрудник увольняется. Взяли меня. С 7:00-7:30 по 16-17:00 на работе. При этом таскать тяжёлые карнизы через весь большой базар из склада, выгружать их же со второго этажа, паковать, резать, считать... в общем мой внутренний мужичок доволен, но сама я постоянно уставшая до такой степени, что прихожу домой и реву. И парень не доволен. Мало готовлю, мало убираю, времени теперь меньше. Но у меня хоть общение появилось, с родителями чаще вижусь, какие то деньги появились. Работаю тут, потому что папа не выдерживает, а бизнес нужно кому то продолжать потом. Вот и всё.
В плане отношений всё стабильно хорошо. Ну, так кажется или оно так и есть. Чувствуется осторожность и неполное выражение себя от парня. Не ссоримся.
С 6 утра сажусь за руль машины с папой и едем на работу, доучиваюсь, можно сказать, вождению.
На творчество почти нет времени. Та его таки нет.. я очень люблю работу руками- флорариумы паяла, плетением из бумаги, рисование все дела и многое другое. Сейчас же единственным, чем я занимаюсь в плане творчества, так это ведение ежедневника. Расписываю каждый час, что я делаю- в конце месяца вижу чему я даю приоритет. Записываю настроение - вижу как прошёл месяц. Записываю мысли о дне, так как память подводит- не помню что вчера было. Записываю финансы. И это черчю вручную - мне нравится :)
В общем, на депресняк времени нет , с 5 утра я встаю,в 12 ложусь спать.
Ну такое
Спокойствия всем :)

Здравствуйте, все !)
Сидела я как-то с знакомым и общалась. И в разговоре о житейском (эти бесполезные философские разговорчики) он начал тему : а что если наша жизнь- виртуальная жизнь? Как в цытатнике вк - жизнь игра! ( играй красиво, все дела). Некоторые люди -боты, мы персонажи только...ну иии ничем этот разговор не закончился, как всегда
Я тут подумала... давайте представим, что мы и есть эти игроки. Сидим за своим рабочим столом и управляем нашей жизнью в этом мире, на данный момент!) Прям как в игре the sims. Задаете действие, развиваете навыки, выбираете, с каким персонажем общаться и что покупать.
Вопрос : как бы вы перепланировали свою жизнь? Какие навыки были бы приоритетнее? С какими людьми бы общались? Какая жизненная цель была бы важнее?
Ну и включите воображение, возможно вы опишите, какие именно действия и происшествия вы бы изменили в своей жизни :)
Бывайте здравы!

Здравствуйте, дорогие!
Хотела написать о страхе женщин и мужчин, но! Тут же есть такая возможность - узнать больше!
Расскажите, пожалуйста, чего Вы боитесь? В отношениях, в себе .. в общем все Ваши страхи. Пожалуйста, будьте придирчивы, мне это очень поможет в исследовании

Ну, все мы знаем, что у дерева не только есть корни, но и веточки. И вообще, листочки и цветочки и все дела.
И так, как же начали появляться на моём дереве первые зелёные отростки счастья и познания?
Ещё на первых этапах отношений с моим нынешним парнем, он меня знакомил со своими друзьями. Разные, разнообразные и своеобразные друзья. Старающиеся к сознательной жизни, эзотерики и простые люди.
Дело было так: пришли мы в гости к Диме и Любе. Я с не охотой всегда шла в гости, так как не любила общение и была "интровертом". Всегда молчала, стеснялась, просто слушала и сидела. Но! Когда мы подходили к дверям в гости, нас встречал Дима. Он раскрыл свои руки для обниманий. Я не поняла Я была в ступоре. Как можно с человеком обниматься при встрече? Для меня максимум было " дай пять", а обнимания... это же такое личное... Конечно же, пришлось обнять, как я могу отказать, если я на то время была созависимой, и должна была ВСЕМ НРАВИТЬСЯ, это же друзья моего парня. И знаете что? Мне понравилось.
Я почувствовала такую доброту, такую любовь и хороший прилив энергии. Они, кстати, были за буддизм и сознательный образ жизни. Инь и Янь, все дела Меджу прочим , они и подсадили меня на буддизм. Потому что эта философия была для меня САМЫМ ЛУЧШИМ ОБЬЯСНЕНИЕМ, который я понимала. Если что, я всю жизнь была, и сейчас даже атеист Но буддизм дал мне толчок, показал, как можно жить и все вытекающие. Начала заниматься йогой, чувствовать своё тело, изучать психосоматику. Ребята, я реально избавилась от своих болячек, через какие я каждый год ходила по врачам, на что они просто разводили руками и говорили: это всё нервы. Успокоительные, мне, к слову, не помогают. Повышенное давление, боли в спине, головная боль, боли в сердце...это всё было и прошло!
После того, когда буддизм мне помог понять, что в жизни может быть лучше, я начала паралельно просматривать лекции Сатьи Дас и видео с Байрон Кейти. Сатья - рассказывает о семейной психологии, различие между мужчиной и женщиной, их роль в семье. Он мне помог понять азы семьи, чему не могли научить меня родители даже своим примером. К слову, в семье был алкоголизм и насилие. Байрон же помогла мне понять, что у всех наших обидах и непонимании есть корни ( воспитание, иллюзиорные мысли и т.д ) .
Так и начала моя веточка расцветать :)

Здравствуйте, дорогие люди Начну с маленького ознакомления: кто я и почему решила писать?
Девушка, 20 лет, тяжелые подростковые времена, быстрое взросление, насилие в семье и вечный поиск семейных отношений. Что бы не хламить здесь, можете прочитать мои темы на форуме, там писала о своей жизни и проблемах, которые на данный момент решила !)
Конечно, проблемы мои сами собой не решились. Я долго и упорно занималась психологией, семейной психологией, ходила к психологу, болячки свои так же решила по психосоматике. Так корни моего нового древа - психологические :)
Ах да, почему же именно корни? Работая над собой, над своей осознанностью, я поняла одну вещь: у всех проблем есть КОРНИ ! Как человек, не любящий ссоры в отношениях или хотя бы ссоры по дурацким причинам, я начала исследовать: почему люди, живущие вместе, любящие друг друга, которые сами же выбрали друг друга - ссоряться и считают, что ихнее мнение истина?
ПРИМЕР: есть у меня знакомые, назовём их Лена и Вова. Были мы тогда на пикнике. Лена не пьющая, а Вова душа компании- пьет и играет на гитаре. Всё было хорошо, Лена сидела с девочками с одной стороны костра, а мы все с другой, с Вовочкой. Так и провели весь вечер. Конечно же, пора собираться и расходиться, ну и мусор то собрать и выкинуть за собой. Все мы обговаривали, кто берёт мусор и как выходим. Дала Леночка Вовочке пакет, сказала: держи. В пакете том были её джинсы и колонка, сверху одеяло. Вова же пьян и на веселе, отдал пакет нашему другу, который согласился выкинуть мусор, ближе ему было. Но Вова то не знал, что там совсем не мусор Идём, и Лена тут замечает, что пакета нет. И давай в крики на Вову, какой ты тупой, я же тебе дала пакет, почему у тебя так всегда получается и вздохи, ахи. Вова тоже не промах, начал в ответ кричать на Лену, что она тупая, колонка дорогая, что делать - не знают, зато матерится друг на друга время есть. Дело до драки чуть не дошло. Вступила я, позвонила другу, тот достал пакет с мусорки и всё обошлось под мои успокоительные тексты. Итак. Пример такой себе, самый простой. Но для меня это самая ненужная ссора, я такие не переношу, ибо считаю тупостью. Конечно, эмоции проявлять нужно, если мысли твои иллюзионны, как у Вовы и Лены, что бы потом не вышло всё в психосоматику, Давайте разберём, как я понимаю эту ситуацию: Лена сделала не правильно. Понимая то, что Вова пьяный, должна обьяснить ему, что именно она от него хочет или не надеяться на трезвость действий. Давая в руки ему пакет, должна сказать: этот пакет нужно принести домой, понеси, пожалуйста, мне тяжело. Вова конечно же тогда подумал, что это пакет с мусором, потому что Лена перед этим действием кричала : кто несёт мусор, сложите в пакеты. И вот Вова, настроенный на пьяную полярность мусор, отдал этот пакет другу, что бы выбросить. А что же Вова сделал не так? Он начал материться и чуть ли кулаки не протягивать, вместо того, что бы взять телефон и перезвонить другу, что бы решить ситуацию. Мог бы даже сказать Лене, что он пьян, извини, дорогая, я не допонял тебя, сейчас всё решу. А он просто не хотел признавать свою вину, "погрешность". Так и живем. Каждый думает своё, что он прав.
Конечно, пример не относится к психологии, но я сочла нужным его написать, для очень осторожного подхода к понятию : психология отношений.
Дальше я буду писать о корнаях : ВСЁ ОТ СТРАХА, о том, что женщины хотят воспитать мужчину, НО ВОСПИТАЙ СЕБЯ Корни манипуляций, нужный ли они и в каких случаях...УВЕРЕННОСТЬ, ТВОРЧЕСТВО, ЖЕНСТВЕННОСТЬ....и всякое, что есть в моей голове.
Делюсь я с Вами и желаю Вам спокойствия. Бывайте