Волшебный мир Алисы.

Так странно. Я вернулась к нормальной жизни. Лучшей даже, чем прежде. Я стала взрослее, увереннее, правильнее и целеустремленнее. У меня всего одна проблема - мне нельзя оставаться наедине с собой.
Накатывает какое-то безумие. Отчаяние. Как то, которым пропитаны некоторые полюбившиеся мне фильмы и книги, вроде "Хиросима Любовь Моя" или "Одиночество простых чисел".

А вот все-таки, если немного проткнуть вену, неужели ее обязательно зашивать?
Мартину играться надоело. Мартин не котенок. Он дикий зверь.

Ну вот и все. Конец всему. Я так долго ждала, терпела, билась. Теперь я решила, что хватит всего этого. Я по-настоящему должна забыть.
Мне чертовски одиноко и я умерла. Я умерла. Поэтому я сейчас хочу, чтобы из меня текла кровь (почему-то она прохладно-мятная). Все равно осталось только тело.
Мне так больно. Так больно внутри. Я слышу, как кричит моя душа, а я ее игнорирую. Потому что некому. Поздно.

Я не хочу больше так жить. А жить иначе я не умею.
Угораздило же меня четыре с лишним года назад... ТАК полюбить.

Невыносимо тоскливо и люблю. Я не знаю, куда это высказать и выплевать. Никуда не годится. Все эти блоги, дневники - ни один из них не годится для того, что хочу сказать. Ни одному не могу доверить.
И от этого мне плохо. и я на мнеплохо.нет))

В общем, пиздец. Адреналин зашкаливал. Было весело. Потом... даже не больно, нет. странное, оглушенное чувство. И вот нервно, но сил драться нет. И я обнимала даже не Ойгена, и даже не лежала на полу, я просто свернулась на кроватке в позе зародыша и все. Хотелось исчезнуть? нет. ничего не хотелось. высшая грань пустоты - когда не хочется совсем ничего. и плевать. и так хорошо. лежать вот так в позе зародыша и все. И даже не думать и не знать о причине - не помнить ничего. Только знать, что пусто. и всё.

так вот бывает. Веришь в себя, как ни в кого другого. А потом ломаешь ноги и стираешь пальцы - и нет больше сил бежать к своей мечте. Начинаешь вяло влачиться. Что ж, если потребуется - я упаду в сторону исполнения. Но нельзя больше так сидеть сложа руки.

А еще встретила одну маленькую поэтессу. Одно ее стихотворение мне очень понравилось, так что я даже решила за ней следить, а сегодня прочитала другие ее стихи, и поняла, что мне посчастливилось наткнуться на единственный почти шедевр.

да пусто мне, пропади оно все пропадом! не хватает

Плохо. Дело даже не в ком-то. И не во мне. Просто есть что-то внутри. Я вполне могу все забыть и жить, будто нет ничего и не было.
Но мне снятся сны... и я никуда не могу от них деться. Он снится - и я вспоминаю все заново. С самого начала. Так больно!

Сумасшедшая любовь. До смеха и слез.

"Не верь, не верь", - твердила много раз,
И снова - на одни и те же грабли.
И неба синь мне будто бы сейчас
Заткнули комом жирной черной пакли.

Сходить с ума - так тесно в голове
Тяжелым мыслям... Больно и не ново.
Но черт меня возьми, если тебе
Скажу я хоть одно дурное слово...
(с) Lily Stein, 13.04.2012

Я, наверное, попаду в ад. Я слабею. Я не могу больше терпеть. Я не могу... и, кажется, никогда не могла. Димочка, любимый. Умоляю.

Как же я тебя люблю.
Мне так неуютно, когда тебя нет рядом. Ты оффлайн. Пиздануто звучит, но ты же всегда онлайн, так заведено. А теперь, когда у тебя появились дела, я чувствую себя не в своей тарелке. И дело не в разговорах, а просто в том, что тебя нет рядом.

У него няшка, я по-прежнему чувствую себя в заднице. Малявка. Безмозглая лялька. Глупая, глупа, глупая!
Гламурная попсонутая тумбочка.

Нельзя же так. Все правильно делать. Не скрывать ее от меня было бы ошибкой. Все верно.
И мне хорошо, люди. Я понимаю, что по-прежнему ничтожна, вижу, что на три головы ниже их всех, знаю, что не расту и ни к чему не стремлюсь, помню, что никогда не довожу ничего до конца, но мне плевать на все, я не буду закатывать истерик, не буду писать еще письма, просиживать часами в Бермудском Треугольнике Моей Души. Ничего этого не буду. Отрекаться - не буду. Не хочу любить, кричать, плакать, напиваться. Подводить черту. Зачем?

Мне хорошо с моей жизнью. Хорошо с моими друзьями, будь они хоть тысячу раз Его друзьями, мне нравится моя музыка, будь она хоть тысячу раз скачана с Его страницы. Меня устраивают мои взгляды, будь они хоть тысячу раз пропущены через Него.

Я остаюсь. и я игнорирую эмоции
но это ведь совсем не значит, что мне не больно.