Лабиринт

В субботу всё перемыла, вчера перестирала, сегодня перегладила, разложила, расстелила, развесила. Вечером нарядила ёлку. И сразу настроение поднялось. Плюс определилась где и с кем буду праздновать. Так что у меня готовность номер один)
Правда кое-что ещё надо подкупить. Но от этого только веселее становится, приятные будут покупки.
Я в предвкушении!
Настрой праздничный, настоящий предновогодний.

Настроение сегодня гаденькое. С самого утра. Плюс сон выбил из себя. Приснился дедушка. Он крайне редко мне снится. Вроде, ничего не просил, ничего важного не говорил, только за руку меня взял, а руки у него были тёплые, но почему-то тряслись, чего при жизни никогда не было. Хм, странно всё это. Весь день этот сон не даёт покоя. Наверное, надо помин сделать - испечь что-нибудь. Завтра этим и займусь.

Ещё несколько дней назад мне хотелось предновогодней кутерьмы - бегать по магазинам, выбирать подарки, закупать продукты, украсить квартиру. А сейчас ничего не хочется! Вообще ничего. Мне даже себе ничего не хочется покупать, не то что другим. Вечером догуляла-таки до супермаркета, т.к. дома не оказалось ни чая, ни молока. Магазин так хорошо украшен, на каждом шагу стоят прелестные ёлочки, в посудном отделе красивые ёлочные шары в бокалах, работники в новогодних шапочках. Всё заметила. Но настрой не изменился. Лишь подумала о том, что сия красота на полмесяца от силы.
В общем, с чего начала, тем и заканчиваю: настроение сегодня гаденькое!

Это было несколько лет назад. В начале февраля. Я вышла из театра. В мягком свете фонарей кружились большие, пушистые хлопья снега, успев засыпать деревья, площадку, скамейки и прохожих. И то ли это зрелище, то ли спектакль, то ли всё вместе – но только внутри меня всё перевернулось. Я буквально задохнулась от восхищения. Лёгкая, воздушная, я плыла на волнах необъяснимой радости. И столько тепла было внутри меня, что, казалось, могу согреть весь мир.

Ни до, ни после, ни от какого-либо действия, ни от созерцания чего-либо я не испытывала подобного. Я только помню то невероятное, прекрасное ощущение! И я рада, что у меня есть такие воспоминания.

В один солнечный день красивый парень стоял на площади посреди города и с гордостью хвастался самым прекрасным сердцем в округе. Он был окружен толпой людей, которые искренне восхищались безупречностью его сердца. Оно было действительно идеально - ни вмятинки, ни царапинки. И каждый в толпе соглашался, что это самое прекрасное сердце, которое они когда-либо видели. Парень был очень этим горд и просто сиял от счастья.
Неожиданно, из толпы вперед вышел старик и сказал, обращаясь к парню:
- Твое сердце по красоте и близко не стояло рядом с моим.

Тогда вся толпа взглянула на сердце старика. Оно было помято, все в шрамах, в некоторых местах куски сердца были вынуты и на их местах были вставлены другие, которые совсем не подходили, некоторые края сердца были рваными. К тому же в некоторых местах в сердце старика явно не хватало кусочков. Толпа уставилась на старика - как он мог сказать, что его сердце красивее?

Парень взглянул на сердце старика и засмеялся:
- Ты, возможно, шутишь, старик! Сравни свое сердце с моим! Мое идеально! А твое! Твое - мешанина шрамов и слез!
- Да, - ответил старик, - твое сердце выглядит идеально, но я бы никогда не согласился обменяться нашими сердцами. Смотри! Каждый шрам на моем сердце - это человек, которому я отдал свою любовь - я вырывал кусок моего сердца и отдавал этому человеку. И он часто взамен отдавал мне свою любовь - свой кусок сердца, которое заполняло пустые пространства в моем. Но поскольку кусочки разных сердец точно не подходят друг к другу, поэтому у меня в сердце есть рваные края, которые я берегу, потому что они напоминают мне о любви, которой мы делились.

Иногда я отдавал куски моего сердца, но другие люди не возвращали мне свои - поэтому вы можете видеть пустые дыры в сердце - когда ты отдаешь свою любовь, не всегда есть гарантии на взаимность. И хоть эти дыры приносят боль, они мне напоминают о любви, которой я делился, и я надеюсь, что в один прекрасный день эти кусочки сердца ко мне вернутся.

Теперь ты видишь, что означает истинная красота?
Толпа замерла. Молодой человек молча стоял ошеломленный. Из его глаз стекали слезы.
Он подошел к старику, достал свое сердце и оторвал от него кусок. Дрожащими руками он протянул часть своего сердца старику. Старик взял его подарок и вставил в свое сердце. Потом он в ответ оторвал кусок от своего избитого сердца и вставил его в дыру, образовавшуюся в сердце молодого человека. Кусок подошел, но не идеально, и некоторые края выступали, а некоторые были рваными.

Молодой человек посмотрел на свое сердце, уже не идеальное, но более красивое, чем оно было раньше, пока любовь старика не коснулась его.
И они, обнявшись, пошли по дороге.

...В пределах моего квартала нет ни одной дороги в рай; и я устала. Так устала, что хоть ложись да помирай...

Мы мечемся - работа... быт... дела...
Кто хочет слышать - всё же должен слушать...
А на бегу - заметишь лишь тела...
Остановитесь... чтоб увидеть душу.

Кажется, я начинаю приходить в себя. Нет, я не выхожу из депрессии, у меня её не было. Скорее это выход из длительного состояния шока. Самое, на мой взгляд, разумное объяснение тому, что происходило со мной.

Я и правда была шокирована, когда за короткое время с удивительной лёгкостью нарушила добрую часть своих устоявшихся понятий (язык не поворачивается сказать "принципов"). Не заставляли, не упрекали, не угрожали, в общем, никто не применял ко мне насильственных методов. Сама! По каким причинам, по сей день остаётся для меня не ясным. Может, просто захотелось. Думаю, желания, в некоторых случаях, не менее весомый аргумент, чем потребности. Однако, не стану уходить вглубь этого вопроса.

Так вот, несоответствие внешних обстоятельств внутренним установкам привели меня в крайнее замешательство, следствием чего явилось буквальное выпадение из моего обычного ритма. Отсюда бессоница и постоянное чувство тревоги; приступы тоски и всплески какой-то истерической эйфории (она прокатывалась по мне танком, оставляя после себя самые скверные чувства и настроения); да и вообще весь спектр проявлений аффективно-лабильного типа личности, в условиях частичного расстройства нервной системы. И страхи произросли на этой же "благодатной" почве. Одним из наиболее сильных, подчеркну, БЫЛ страх осуждения. Все мы живём в обществе и все мы зависим от него в разной степени (абсолютно независимые живут в "дурке"). Именно поэтому я не вижу ничего необычного или постыдного в том, что испугалась. Но я не преступила никаких гражданских или уголовных законов, а за моральное "нарушение" ни один человек НЕ ИМЕЕТ ПРАВА меня осудить. К счастью тех, кто разделяет мою точку зрения, и к несчастью нерадивых судей, это не в его (человека) компетенции. Данная мысль стала отправной точкой на пути к выходу.

Скорее всего, предстоит ещё основательное копание в себе, ведь я лишь немного размотала клубок причинно-следственных связей. Но, главное - это сдвинуться с мёртвой точки.

Которую ночь не могу уснуть. Только под утро выключаюсь. И ладно если бы днём спала, так нет же - полтора часа после заката. Может, в этом всё дело?! А может, в том, что меня постоянно что-то беспокоит. Чувство тревоги не покидает последние дни. А сегодня вообще зашкаливает. И я не могу понять с чем это связано.

Ощущения не из приятных.

На данный момент чуть отпустило, но чтобы уснуть, наверное, потребуется лошадиная доза "кремлёвской настойки".