Лабиринт

- погода, которая быстро меняется: то пасмурно, холодно, с осадками, то по-весеннему тепло, не знаешь как одеться и тащить ли с собой зонт.

- утро, после бессонной ночи или сна урывками. А вставать надо...

- громко работающий телевизор. Хочется тишины и покоя.

- сестра, которой вечно что-то надо и по её мнению ей все должны и обязаны.

- подруга, вернее её запои. Я боюсь её, когда она пьяна. А лечиться она категорически отказывается. Детей жалко.

- муж и его попытки исправить мои безобидные привычки, которые никому не мешают.

- наступление вечера, потому что чаще всего мне не удаётся отдохнуть так, как я хочу...

И так далее, так далее, так далее...

Наверное, бессмысленно говорить обо всём, что меня раздражает, ибо в этот список попадёт почти всё, что меня окружает и почти все, с кем я контактирую. И дело не в людях и их поступках, не в явлениях и обстоятельствах, это со мной что-то не так. Ну не может каждая мелочь действовать как мощнейший взрыв. Сейчас относительно спокойное время, бури улеглись, эмоции поутихли, а меня просто наизнанку выворачивает. То ли это ещё колебания от прежних потрясений, то ли что-то новое, совсем мне незнакомое.

Прогноз погоды "обещает", что завтра последний день жары. Источники утверждают: "...самый жаркий июль за всю историю метеонаблюдений...". И вот уже август, а палит точно так же. Ужасное лето в этом году, просто невыносимое. В силу климатических особенностей у нас всегда жарко, но +70 на солнце - даже для нас слишком! Мой организм этим летом в буквальном смысле обалдел - тепловые удары хватает один за другим. Головная боль от них просто не успевает проходить. И, да, нервы уже сдают. Очень хочется верить синоптикам.

Нас точно будут выгонять из ада за смех в котле))

А пока всё так, как есть. Я терплю. Срываюсь иногда - отключаю телефоны, закрываюсь в своей раковинке и просто плачу. Сама себе жилетка, сама себе поддержка, сама себе неотложка. Пореву, потом напьюсь успокоительного, пересмотрю что-то в себе, что-нибудь решу/или не решу и, по возможности, ложусь спать, или чем-либо занимаю себя. А после приходит чувство, что силы у меня ещё есть.
Так и переживаю данный период своей жизни.

Прошло два месяца. Я понимаю, что бабушки больше нет, но мысль эта дикая, она пока никак не укладывается. И боль всё такая же, и слёзы холоднее не стали. Только добавились новые действия и ощущения - непривычно приходить к ней на кладбище, а не домой; класть цветы на могилу, а не ставить в вазу; оставлять конфеты на сырой земле, а не давать ей в руки; ставя свечку за упокой, добавлять её имя. Я не часто была на кладбище за это время, но в дни поминок обязательно. На 9 дней, поговорив с мамой (она очень переживала, что я пойду одна), решила не идти. И под утро мне снится сон - сидит бабушка в своей комнате и будто чего-то ждёт, спокойная такая, даже ничего не говорила, но ожидание виделось во всём её облике. Первая моя мысль после пробуждения была вслух: "Поняла, я приду". На 40 дней я даже не сомневалась, что она меня ждёт. И после посещения ко мне приходило чувство успокоения. А вот в её квартире я не была ещё ни разу. И, откровенно говоря, я боюсь туда идти, но боюсь не чего-то сверхъестественного, а той пустоты, которая там поселилась. Я перестала ходить в супермаркет, расположенный в её доме. Была там один раз, выйдя из него, по привычке направилась в сторону входа во двор, а не к дороге. Сделав несколько шагов, остановилась - вспомнила, что там никто не ждёт, никто не откроет дверь, никто не улыбнётся и не предложит чай… и с этим нужно смириться, нужно привыкать к новому положению вещей.

Или я не помню что такое боль, или мне никогда не было так больно. Может с возрастом ощущаешь её острее, ибо понимаешь больше? Раньше мой мозг каким-то образом блокировал самые болезненные ситуации, и они просто выпадали из моей памяти. То есть факт в памяти был, а реакции на этот факт стирались. Почему же сейчас, когда мне это так необходимо, не происходит подобного явления? Я чувствую, ощущаю и помню. И это невыносимо.
Я и раньше теряла близких, но смерть бабушки переживается особенно болезненно. Может, потому что ещё свежо, всего 20 дней, а может потому что я видела, как она уходила. А уходила она тяжело… Теперь я знаю как люди умирают. Это страшно. Но я не давала этому чувству выйти наружу, я старалась поддерживать родных. Стальным стержнем, конечно, не была, но держалась. И когда всё закончилось, меня прорвало, как плотину. Моя реакция была неожиданностью для всех, и в первую очередь для меня самой. Как землетрясение - сильный толчок и долгие колебания. Но этого землетрясения не может не происходить, когда осознаёшь, что безвозвратно ушла целая эпоха, и как прежде уже никогда не будет.
В паре с этим событием я теряю ещё одного близкого человека, не кровно родного, но близкого душе. Обстоятельства таковы, что мы не можем быть рядом друг с другом и наше медленное расставание тоже своего рода предсмертная агония. Трагично то, что он любит. Наверное, меня никто так не любил. Это не просто любовь мужчины к женщине, это нечто большее. И это чувство взаимно. Но увы, одна любовь бессильна и беззащитна без надежды и веры, а они стремительно покидают нас обоих… Я устала и больше не хочу бороться. И всё возрастающий страх за каждый новый день не подталкивает к действиям, а наоборот, сильнее сковывает меня, не давая возможности двигаться.

Какое же тяжёлое лето в этом году. Жара убивает просто. С холодом я справляюсь как-то легче. Жару же переношу плохо. А болеть в такую погоду вообще ужасно. Физические силы на исходе. Эмоциональные реакции вялые, порой даже отсутствуют. Хотя это можно отнести к плюсам. То, что совсем недавно вызывало во мне бурю, теперь мало беспокоит.

Я знала, что всё проходит. Но верила ли я в это, верила ли до конца? Скорее повторяла эту фразу, как заученное в школе стихотворение. Не понимая её истинной силы. Надеясь. Но не улавливая смысла. Порой плача навзрыд. Но всё-таки не веря в магию этих простых слов.
А теперь я знаю, что проходит. Всё проходит. Со временем… с болью… с тяжестью… с бессонными ночами… да не важно как, главное, что не остаётся.
И ещё одно я знаю - надо захотеть чтобы прошло. Очень захотеть. Не плюнуть со злостью или разочарованием, а от души захотеть отпустить. Как разжать кулак. Привыкнуть к новому положению кисти, аккуратно двигая пальцами. И вот она, открытая ладонь. И теперь на неё можно принять что-то новое.

Но что если ты не нужен человеку? Утверждать обратное для себя бесполезно, выискивать всевозможные доводы бессмысленно - всё это будет не более, чем иллюзия. Факт ненужности останется фактом, и осознание этого наконец-то пришло, ибо нет больше козырей, которыми можно было бы отбить этот игровой ход жизни. Их нет ни на руках, ни в колоде. Партия проиграна.
Но ощущение того, что из под ног уходит почва приходит не сразу, а в тот момент, когда пытаешься ответить себе на риторический вопрос «Что делать?». Ответа, само собой, не находишь. Не только на этот вопрос. На любой. Мозг просто не может нормально функционировать. Единственный признак его работы - это поступающий сигнал о боли. Но какие рецепторы срабатывают, где именно болит - не разберёшь. Весь организм превратился в одну болевую точку. Первоначальные резкие ощущения проходят со временем, но сама боль не уходит никуда. Ты просто учишься жить с ней…

Будь ты сто раз человеком, но если ты НЕ ТОТ человек - ничего не попишешь…

...меня обволакивает странное чувство - смесь удивления и облегчения. День закончился?! Да, наконец-то, день закончился. Изменились звуки, запахи и окружающая обстановка. На все предметы и явления лёг тёмный отпечаток ночи. Но ветер не обязательно видеть. Достаточно ощущать как нежной прохладой он касается горячей кожи. Легко и приятно. Но лишь телу. Потому что... ...когда гаснет свет, я остаюсь один на один с мыслями, которые гнала от себя в течение дня. Отвергнутые, они затачивались целый день, до характерного звука, определяющего степень остроты. И теперь они легко проникают в голову. Впиваются так глубоко, что не вытащить, даже не подцепить. Местная анестезия в виде музыки действует прямо противоположно - только разъедает раны. Опасаюсь, как бы самолечение не нанесло больший вред. Придётся подождать приёма у хвалёного специалиста по фамилии Время...

Погода испортилась как-то резко. Пошёл дождь. Мокрые листья, лужи, зонты и капли, капли, бесконечные капли. И вдруг дождь начинает переходить в снег. Сначала это была неровная снежная пыль, меняющая своё направление с ветром. Минуя защиту, представленную всё тем же зонтом, пыль касается лица, оставляя ощущение лёгких, частых уколов. Не комфортно. Но крутить зонт вокруг себя, как хула-хуп, ещё и на ходу, в разы не комфортнее. Да и не прилично это. Вскоре пыль начинает приобретать форму мелких, но различимых серебряных частичек, имеющих более-менее стабильное направление. Но это ещё не полноценные снежинки. Однако теперь можно приподнять своё "забрало" и посмотреть, как эти крохи суетятся, спеша засыпать землю. Умилительно. Очередная метаморфоза – с неба уже сыплются лёгкие крупинки. Их можно ощутить, поймав на руку. Пару секунд они живут на тёплой ладони, и оставляют после себя небольшие, аккуратные капельки. И наконец, хлопья! Пушистые хлопья снега. Невесомые, они кружатся, танцуют и мягко опускаются на землю, увеличивая плотность снежного покрывала.
Почти весь следующий день произвольная программа. Маленькие, редкие снежинки носятся в воздухе. Особого стремления занять место среди своих не наблюдается. Это просто выступление, на радость глазам.
Вечер. Морозец. Обледенелая дорога. Шпагаты и "ласточки". Забытые перчатки, замёрзшие руки, румянец на щеках. Но с каждым вдохом холодного воздуха в голове "дышит" одна мысль: "Как же хорошо!". Какую приятную свежесть, свежесть воздуха, ощущений и мыслей принесли первые шаги прелестницы-Зимы!