Ларец настроений

Через тернии - к звёздам!
Вот только чуть-чуть отдохну...
Повишу на колючках, устроюсь на сгибе ветвей....
Как сладки твои грёзы,
О Лени неспешный ручей!
Выпей малость - и глубже захочешь нырнуть!

Я запутался слишком,
Мой праздностью дух опьянен.
Я обжился в терновнике, выстроил крепкий шалаш,
Словно снова мальчишка,
Вот только по виду не дашь -
Я за пару десятков сменял много лиц и имён.

Через тернии к звездам?
Я тебя умоляю! Зачем?
И в кустах жить не плохо, а Солнца так любят обжечь!
Начинать уже поздно,
Зато ещё можно прилечь...
Так чудесно журчит Лени сладкий неспешный ручей!

Привет всем, кто по-непонятной мне причине читает этот пост.
Мне не плохо. Мне скорее никак. То есть я как бы понимаю, что дела у меня могли бы идти и лучше, но не умею на это реагировать. Как-будто всё, что со мной происходит - рассказ постороннего человека, который мне не слишком интересен. "Это паршиво, чувак", "Рад за тебя", "что будешь делать?" - стандартное поддержание внутреннего диалога.

А ещё я очень... инфантилен, что ли? Ничего не хочу решать, ничего не хочу делать, не хочу быть взрослым! Я живу с почти слепой, полуглухой и потихоньку скатывающейся в пропасть маразма бабушкой, которая раньше сама была для меня опорой. Я её люблю. Кажется. Я определённо буду огорчён, когда придёт её час, но я уже ничего не делаю, чтобы его отдалить. Я два раза начинал с ней ходить по врачам, хлопоча об инвалидности и очереди на операцию. В первый раз мы остановились, потому-что бабушка не нашла в себе сил ещё с полмесяца мотаться по всем концам города. Я дал ей передышку и начал снова. Но стоило нам выйти на финишную прямую, как мне пришла повестка в военкомат. Когда я через год вернулся, бабушка уже не могла выйти из дома, а я сам, признаться честно, просто хотел наслаждаться жизнью...
Спустя пять месяцев протухания за компом и книгами я взял подобие воли в кулак и устроился на работу в салон связи, где и работаю уже год. Работать я пошёл не столько ради денег, сколько чтобы занять себя делом. Ну что ж, занят я теперь почти всегда. Знаете, когда субботу с воскресеньем разделяют, да ещё и засовывают в случайные места в неделе, а во все остальные дни ты уходишь домой после девяти вечера... Времени катастрофически не хватает... У меня не плохо с личной жизнью - у меня с ней никак. Ещё до поступления на работу я вроде сблизился с одной замечательной девушкой, но наши расписания катастрофически не совпадали - и мы расстались, не начав даже встречаться....
Сейчас же я постигаю один из видов "всё сложно". Несколько месяцев назад в компании, в которой я люблю проводить время появилась новенькая девушка. Немного странная, но может быть этим и зацепила. Мы особо не общались, но я старался уделять ей внимание. Как-то раз я после очередного трудоввого будня поехал на квартиру нашего всеобщего друга, у которого мы зависаем всей компанией. Едва я успел переступить порог, как на моей шее повисла она(для удобства назову её Машей). Она уже изрядно выпила и теперь приставала к окружающим со странными и бестактными разговорами. Когда появился я, то завладел всем её вниманием. Минут через десять я "с удивлением отметил" что она ставит мне засосы, потом мы долго и основательно целовались... и легли спать. То есть просто спать. Наутро ей было плохо, я не решился спрашивать её насчёт вчерашних признаний любви и решении быть вместе. Сделал я это позже. И она всё подтвердила. Моя голова счастливо кружилась, мысленный взор рисовал радужные перспективы... Но дальше всё пошло как-то не так. Мы очень редко встречались, чтобы погулять, обменивались редкими смсками и звонками, причем чаще я был инициатором, а она очень скомкано отвечала на мои вопросы. Стыдно сказать, я даже имя её узнал где-то через месяц после памятной ночи(у нас больше в ходу прозвища). А потом выяснилось, что она больна. Чем - так и не рассказала, но уехала на месяц в другой город. На исходе месяца она написала, что нам нужно будет встретиться для "плохого" по её словам разговора. Боюсь, что это конец ещё одних моих недоотношений...
Как ни банально это звучит, но я устал быть один. Мне хочется иметь кого-то, с кем можно посидеть в обнимку, побродить где-нибудь, разговаривая обо всём на свете, кто будет любить меня и станет моим смыслом, моей мотивацией. Вот только заслуживаю ли я этого? Я, который почти никогда не начинает первым даже в разговоре со старым другом, не говоря уже о знакомстве с кем-то. Я, который ни к чкему особо не стремится и которому наплевать на всех, кроме себя, да и на себя порой тоже...

Не знаю, зачем всё это пишу, а тем более - зачем выкладываю... Может, мне просто скучно?

Я не нужен тебе - я в душе обезьяна с дубиной,
А снаружи - сплошь маски, обманки для глаз и ушей.
Я не нужен тебе - милой и независимой, сильной.
Ну зачем тебе я - верить в призрачный рай в шалаше?

Нелюдимый с утра, вечерами - юродивый клоун,
Я не нужен тебе - я как камень, что тянет ко дну.
Я смешной Квазимодо, оглохший среди колоколен,
Ни одной Эсмеральды не слышу я в тихом бреду...

Вариант 1:

Не козырь крести,
Не джокер туз.
Застрял на месте -
Не шелохнусь.

Не всем доволен
И рад не всем,
Игрушка боли
И раб проблем,

Приспешник лени,
Соратник сна...
Подбрось поленьев
В костёр, Весна!

Раздуй пожарче -
Устал я тлеть!
Запас растрачен
И сгнила сеть,

Забылись песни
Отравлен смех,
Съедает плесень
Дурных потех...

Стремлюсь быть честным -
Вхожу во вкус.
Не козырь крести,
Не джокер туз...


Вариант 2

В моей засаленной колоде
Не остаётся старших карт
И я теряю свой азарт;
Я скован, хоть и на свободе,
И соблюдаю свой режим,
Застыв на месте недвижим.

Бываю чаще недовольным:
И всё не то, и все не те;
Я прозябаю в нищете
Духовной, и терзаем болью,
Бегу от множества проблем -
К всему "тому", ко всем же "тем."

Я преданный приспешник лени,
Не отхожу - бегу ко сну,
Униженно прошу весну
Подбросить парочку поленьев
В мой затухающий костёр -
Штаны аж на коленях стёр.

Я умоляю беспрестанно
Раздуть пожарче мой огонь,
Разбить опостылевший сон
Своей энергией титана -
Запас энергии моей
Исчезнул из гнилых сетей

Любимые забылись песни
И перестал быть добрым смех -
Меня искусственных потех
Тлетворная съедает плесень...
Но снова правду стал ценить-
Её приятно говорить!

Словно подолом белого савана
Принакрылась вокруг земля.
Я нашёл нежданно-негаданно
В полуяблоке получервя,

Я кричал и кидался стульями
И стучал головой об стол;
Мне сугробы казались ульями,
В них снежинки - роями пчёл...

И кусался мороз москитами,
И хрустел чьим-то прахом снег.
Я могу заявить в открытую:
Ну не снежный я человек!

97)Так одиноко! Хлещет через край
Та пустота, что изнутри родилась,
Вокруг меня она змеёй обвилась
И мне на ухо шепчет: "Умирай!"

Вокруг снуёт толпа людских теней
Безликих, бессердечных, безучастных.
Я тихо рассыпаются на части
А собираться - громче и больней...

А рядом - совершенно никого,
А те что обитают по соседству
Совсем не рядом - отклика нет в сердце,
Общенье с ними - просто баловство...

А мне бы хоть кого-то повстречать,
С кем можно быть собой и быть свободным,
Поговорить легко о чём угодно,
О чём угодно мирно помолчать...

96)Меня похитили и заперли в больнице.
Фальшивые улыбки докторов,
Таких, как я безрадостные лица -
Я видел их в ужаснейшем из снов.

Кошмар был вещим: я лежу в палате
Весь в трубках, электродах и бинтах,
Дозором бдительным суровые медбратья
Застыли в стратегических местах.

Сначала бился я, кричал и вырывался,
Затем - притих, пытался убежать,
Но всё впустую - сразу же попался,
Насильно был уложен на кровать.

Какой тут бунт? Остаться бы в рассудке!
Какой побег? До двери бы дойти.
Уж близятся к концу шестые сутки,
Уж крест стоит на жизненном пути...

95)Ты - загадка с двойным секретом,
Ты - шкатулка с моей мечтой;
Я найду для тебя ответы,
Ключик сделаю золотой,

Разгадаю тебя мгновенно
И открою в один момент .
Ты - кусочек моей вселенной,
Ты - души моей элемент;

Без тебя я - слепой калека,
Жалкий раб, безпризорный зверь,
Лишь пародия на человека...
Лишь с тобой я живой, поверь!

Прошепчи мне свою загадку
И шкатулку свою подай,
Чтобы мог я всегда украдкой
Заглянуть в персональный рай,

Чтобы мог я смотреть открыто,
Чтобы смог надышаться всласть....
Жаль, загадка пока забыта
И шкатулка ещё не нашлась...

93)А дни всё также не хотят добреть,
И кашляет простуженная Смерть,
Устало оперевшись на косу,
Работы много - вот уж на носу

Армагедон - тут некогда болеть,
И дальше шаркает простуженная Смерть...
Уйти бы в отпуск хоть на месяцок,
Слетать на запад или на восток

И отдохнуть от повседневных дел,
Но Смерти не грозит такой удел...
На выходных бы баньку затопить
И с мёдом тёплого чаёчка бы попить -

Прошлаб простуда, как у всех больных,
Вот только нет у Смерти выходных...
Сломать бы косу, скинуть балахон,
Да только вечен этот марафон...

Друзья?Друзья! - и всюду вместе,
И разговоры по ночам,
Одни мелодии и песни...
Предашь? Конечно, не предам!

Одни тревоги и улыбки,
Одни забытые "нельзя",
Одни победы и ошибки...
Друзья? Конечно же, друзья!

Обьятья тёплые при встрече,
И на щеках играет кровь,
Совместно проведённый вечер...
Любовь? Возможно и любовь!

Волненье, смутные желанья,
И понимание без слов,
И в заключение - признанье:
Любовь? Конечно же, любовь!