Всем привет.Давненько не заходил-дела,траблы...свалились нежданно и кучей)вообщем всех с наступающими новогодними праздниками,счастья,здоровья...там...успехов)Короч я не мастер говорить речи Всех с праздниками и чтоб все у вас было пучком!
Хотел завтра на свежую голову нормальный текст запилить...вот только не факт что завтра я уже смог бы)

Думал завтра. Прощай МП !
Спасибо за друзей что я здесь нашёл.

ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ

Беееее...

С наступающим всех!



Хреновый из меня Дедушка Мороз

Я вот допустим слушаю российский рок, качественные поп хиты, просто релакс-а вы?

С юности меня преследовало одни и те же ощущения. Я вообще насколько себя помню, с детства депрессивным человеком был-не сказать что легкое детство. Начитавшись то ли библию то ли что-то в этом роде я каждый день перед сном просил господа чтобы не случилось войны, всем было хорошо и в семье был порядок. Но все было, ровным счетом всегда на оборот-но я всегда верил. С юности, у меня наверно из-за неудач, из-за проблем с некоторыми сверстниками(мне тяжело было приспособится к тому что мне ненравилось), появляются - депрессия, и постоянное желание-порезать вены, повесится, застрелится-все что угодно лишь бы сдохнуть. С этими ощущениями, плохо ли или хорошо, я прожил более 10 лет- при каждой депрессии, они возникали-оковы на руках доходящие до желания резать вены, чувство удавки на шее, пистолет у виска(Было дело даже песенку сочинил-полный Пц). Сейчас я вспоминаю то время: Я не то что нормально, я отлично прожил то время, Я всегда жил нормально-просто сам себя пугал и надеялся непонятно на кого. По большому счету верить в бога я давно перестал(фанатизм некоторых меня явно сума сводил-то война то не жизнь), но потом еще верил в некий закон вселенной-типа закон сохранения энергии(Т.е. все что человек делает это ему аукнется по заслугам). Но все это явно не помогало-вообще не помогало-может в некой святой книге на небесах и вписалось(Скажем так я это допускаю), но здесь мне от этого не горячо не холодно.
Однажды я зашел на сайт и там велась дискуссия между атеистами и верующими-интересный разговор типа кто здесь не баран. Да и сами знаете о чем там пишут-одно и тоже. Одни кидают кучу вырезок из библий, заветов, ссылок видео типа на чудеса, другие все это дело через коллайдер запускают в космос. На следующий меня посетила замечательная мысль-не религия, не бог, а вера. Что такое Вера? Ты можешь верить в бога, в колхоз светлый путь, в демократию мира, бабке на базаре, рекламщикам тв, политикам, интернету и т.д. Это когда человек не уверен, но он надеется что найдется кто-то или что-то который решит его проблемы-вот это вера(во всяком случае для меня так). Но как показывает практика, есть такой замечательный закон который ложил на эту веру большой и толстый-закон подлости(докажите что его нет?). Верить ведь можно что за тобой ангелы прилетят и устроят тебе рай на земле-хотите себе жизнь угробить, верьте в это.
В тот же день будто ветер подул и рассеял туман - у меня пропало ощущение оков, веревок на шее и вообще любого желания ненавидеть свою жизнь и себя. Ведь Я один и это я создаю свою жизнь-кто кроме меня? Если я что-то не правильно сделал значит я был недостаточно осведомлен. Я и только я отвечаю и создаю свою жизнь и никто другой. Можно понадеется на кого-то, но опять же не сильно.
Я помню тот день-свобода! В тот день мне пришлось добираться до дома на автобусе и он был почти пуст-все люди пассажиры наверно оценили мою легкость тогда-но одна бабушка удивила словами когда я выходил-"какой замечательный молодой человек-бог с тобой". Вообщем не знаю кто и где там наверху кайфует-но здесь я сам за себя и точка. И пусть я тысячу раз не прав-но от того что я стал за себя отвечать, я стал больше действовать, а раз так значит я стал больше делать. Если кто-то скажет мне мол я такой плохой атеист-пошлю на фиг, ибо под флагами религий уничтожаются люди, а мне суд это моя совесть, да общины людской.
Я потом долго думал почему так случилось. Думаю из подсознания вышла какая-то установка, которая уничтожала меня. Но как она попала туда? А может вся религия это рабская установка от которой мозг просто вешается? Но удавки.нет.
Еще я недавно посмотрел "инсталлер". Я себя вообще теперь себя рыбой ощущаю-кто-то закинул сеть и выдернул вместе со мной- и как мне вера поможет? Поможет только то что не надо сдаваться.
Как то так. Во нагородил!?!

Лепим пельмени , свои женским коллективом , вспоминаеться детсво , когда так же накручивали
Ошушение волшебства , счастья 0))))

Чето депресняк задавил сегодня сутра настроение не хорошее было, а вот вечер, и понял что опять во мрак ухожу... а завтра еще столько дел... праздик бы хоть почувствовать, да куда там. просто я пати на праздник организовал небольшую. боюсь завтра вобще на все забью и не буду ничего делать , как ветош пролежу, на звонки не отвечу. а будут звонить, ломиться, а мне будет плевать...

Представь, что у меня туберкулёз, а ты хочешь увезти меня в пустыню Юты. А там только сухое, открытое пространство: сотни, тысячи километров. Вот, что творится у меня внутри. Эти девочки были источником холодной, кристально чистой воды. Моё сердце расцветало, когда они меня питали. А теперь всё исчезло. Внутри остался лишь песок и скорпионы. Мне не суждено испытать любовь. Пустыня не знает пощады. Посади там цветок, и он завянет. Я должен принять эту пустоту. Как благословение, а не проклятие.

Еще будучи маленькой, я, разглядывая взрослых думала, а какой же взрослой буду "Я?" Буду высокой, буду уметь быстро писать слова, буду ходить на работу, буду очень красивой девушкой, буду все привсе уметь, буду свободной и самостоятельной. В общем буду самой самой взрослой.

Повзрослела... впринципе все загаданое сбылось. Только вот к чему я спешила? Сама не пойму.

Пусть я еще и не совсем стара, всего-то 24. Но одалело какое-то чувство, что я могу что-то не успеть, что-то пропустить. Как актив по жизни, стараюсь все везде успеть, что надо и что не надо. Но чувство-то не покидает и тяготит все больше и я не понимаю в чем дело, вроде живу полной жизнью.

И вот, до кучи всего, недавно разбирали с подругой фотографии, с поездок, с гулянок, личные. Сидим и скулим обе, разглядывая старые и новые фотографии. Пусть даже с разницей в пару лет, но черт возьми, как же мы меняемся. Особенно лицо, сидели разглядывали свои еле заметные морьщинки, не совсем уже гладкая кожа, другой взгляд... и в это время просыпается внутри меня, та самая маленькая девочка и смотрит на это все своими испуганными глазками. На руки, на тело, на волосы, в глаза... и начинает плакать. Истошно пытаясь ее остановить, я еле удерживаю жгучий комок у себя в горле, чтобы не зареветь вместе с ней. А эта малышка воет горючими слезами и топает ножками, причитая :"Куда?? Куда ты время? Остановись! Я не хочу быть больше взрослой! Я не хочу быть высокой, я не хочу уметь быстро писать, я не хочу все уметь!!! Я не хочу стареть..."

Я не могла ее успокоить, этот ураган эмоции бушующий внутри меня. То чувство, когда ты не вольна над собой, и тебя разрывает на части осознание мыслей и того что говорит этот ребенок внутри меня. Топает ножками и молит все вернуть... Только это невозможно. Поздно. Время забирает все и вся на своем пути.

Слезы накатываются на глаза. Подруга внедоумении. Я хватаю ее и несусь из дома на улицу. Через 5 минут мы уже катали с ней большие снежные шары для снеговика, а дворовые детишки кружили вокруг нас с озорным визгом радости и счастья. Потом подтянулись еще некоторое количество взрослых, кто гулял с детками, кто из наших друзей проходил мимо, мы все вместе искатали весь двор с ребетишками и смастерили несколько празднечных снеговиков и крепость, а потом кидались снежками и валялись в сугробах. Вскоре мы ушли и наблюдали за этим всем уже со стороны, грея душу маленьким праздником детства. А моя малышка, успокоившись, тихонечко шептала мне по сердцу :" Ты не забывай меня, тогда мы с тобой никогда не постареем ".


P.s. Время заберет красоту, скорость, умения... заберет все что оно дало вам. Но не душу. Ее можно сохранить от самого рождения и до самого конца. Моя - пожелала остаться маленькой девочкой, нежелающей взрослеть. Правда ... развитие конечно неизбежно, за силу нашего взросления. Но... зато я в любой момент могу вернуться туда, где хочет быть моя душа. А она стареть сооовсем не хочет)))).