Папа может, папа может,все, что угодно,
Плавать брассом, спорить басом, дрова рубить!
Папа может, папа может быть кем угодно,

Моменты. В какой-то степени именно они формируют отношение людей к собственной жизни. Имеется не в виду не те моменты, когда ты правильно поступил и гордишься собой или, когда ты не правильно поступил и осуждаешь себя... нет, речь пойдет о моментах которые не связаны с твоей жизнью, зарождение которых протекает вне твоей зоны комфорта не трогая ее, но само действие врывается в твою жизнь, да так что берет тебя за шиворот и выбрасывает к черту твое сознание из состояния покоя. Так и в этот раз. Минута разлуки с любимым человеком на автовокзале, грустный момент, с этим не поспоришь. Но.. Вот автобус наполняется пассажирами, последние объятия, последние поцелуи, просьбы не плакать, и она уезжает в другой город, на месяц, ты уже скучаешь, собираешься уходить и слышишь детский истерический крик, - «Папа может, папа может, все, что угодно». Потом поворачиваешь голову и видишь дедушку, который просто проходил мимо, а теперь сидит рядом с пацаном лет 12 – ти, может чуть старше. А через пару минут, когда ты разворачиваешься и идешь в сторону выхода, ты слышишь со спины крик того же мальчика, но уже на деда, - «нет у меня больше папы». А тебе 24, и ты из полной семьи, рос в любви и достатке. Моменты, они сверлят твои мозги, но от них не избавишься порой.

И так, как я уже сказал я не умею жить. Мне посоветовали анализировать и вести дневник.
Начну пожалуй с анализа. А для этого отыграю все назад и начнут с начала. С детства.
И так детство. Наверное самый адекватный период моей жизни. Отец тогда ещё не злоупотреблял спиртным, хотя и в то время он не особо хотел заниматься воспитанием своего сына. Жизнь в небольшом посёлке имеет свои прелести для ребенка. Я уже с пяти лет не знал что такое запрет на поздние прогулки и дело было не в том что маме было все равно где я. Нет. Просто все так жили. Это было классное время. Посёлок был небольшой, но видимо год когда я родился был "урожайным", а потому у меня было много друзей. Мы веселились, играли целыми днями. Жизнь была беззаботной и била ключе. Самым неприятным воспоминанием того времени был точек в спину, после которого я упал в лужу. И кто толкнул - лучший друг и сосед! Да, я сильно был тогда обижен на него. Сейчас пишу это, вспоминаю, а на лице улыбка. Знал бы тот малыш тогда что в спину не только толкают, но ещё и нож могут всадить, наверно не держал бы зла на друга за эту невинную шалость. Но для него это был первый опыт и он чётко его усвоил - всегда прикрывай тыл.
Как я уже сказал отец не очень хотел заниматься моим воспитанием, но меня это тогда не сильно расстраивало, ведь у меня был дядя, в котором я души не чаял. Он часто бывал у нас в гостях, а я у него. Я тянулся к нему, ведь он давал мне то что не давал отец.
А потом он сел в тюрьму. Срок был небольшой и вскоре он вышел. Но тюрьма его изменила. Тогда, будучи ещё ребёнком, я заметил только внешние перемены. То что он похудел, звезды на коленях и взгляд стал другим. Тогда я ещё не знал что такое наркотики и мне было непонятно почему дядю нельзя видеть когда я этого захочу. И почему мама, которая всегда к нему хорошо относилась, теперь стала кричать на него когда он приходил. Но очень скоро все пришло в норму. Сейчас я понимаю что причиной этого было то что дядя завязал.
Но как бы то нибыло эти события были началом конца. Конца той беззаботной детской жизни. Отец к тому времени уже начал крепко прикладываться к бутылке и не за горами был тот год...

Два дня убили на подготовку к выстовке, мы там вообще не по теме в принципе, но не об этом речь. Дело было в театре комиссаржевской, приезжали губернатор, мэры и прочие неприятные люди. Но зато под вечер свободное время выдалось. Завалился на диван, среди колон и картин, и давай фильмы смотреть на 70дюймовой панели.

Хотя были и не приятные моменты, походу сейчас у полицаев вообще параноя. Меня пускать не хотели, мол я подозрительный, может оно и так но фраза от сотрудника полиции "ты в боях участвовал? выглядишь как воевал" как то удивила.

Я не понимаю , почему я не могу быть как другие дети в школе. Я чувствую себя дикаркой. В бывшей школе меня обзывали немой(((даже мама говорит что у меня не все дома. Я переехала в другую страну. У меня нет друзей , хотя меня приглашают на всякие вечеринки и гулянки, я придумываю оправдания , чтобы не пойти. Я не люблю шумные компании, не пью алкоголь , им будет скучно с такой занудой как я((( я ведь даже танцевать стесняюсь , а когда в школе со мной пытаются заговорить я отвечаю коротко и убегаю. Они ко мне так добры хотят со мной подружиться, наверно они думают что я высокомерная, а ведь я просто ненормальная ((((((((я не знаю о чем с ними говорить...общих интересов нет , я не чем не занимаюсь ,не хожу на кружки, потому что стесняюсь....Я всё время молчу ...мне стыдно об этом писать , но я стесняюсь ходить по улице , мне кажется я все делаю не так . Я не имею права покупать еду в магазине Я НЕ ИМЕЮ ПРАВА ЖИТЬ . Может у меня и правда что то с головой... Я пишу чтобы мне помогли...пока еще не поздно исправиться... С таким характером я не смогу добиться чего либо в жизни...

Привет,всем!! Как день проходит у вас?))

Наткнулся на такаую вот вешь:
"Влияние музыки кантри на самоубийства. Авторы этого труда пришли к выводу: "Чем больше эфирного времени отдается музыке кантри, тем больше уровень самоубийств в обществе". Исследование проводилось в 1992 году в американском университете Оберна. Стивен Стек и Джим Гандлах в своей работе оценили связь между конкретным направлением музыки и городскими самоубийствами. Они предположили, что кантри оказывает прямое влияние на суицидальные слои населения, порождая семейные склоки, пьяное насилие и нежелание работать. Результат длительного регрессионного анализа происшествий в 49 городских районах показал, что увеличение в эфире музыка кантри неминуемо ведет к росту числа самоубийств. Причем печальная тенденция касается только белых людей. Такой эффект не зависит никак от статистики разводов, бедности, происхождение или доступности оружия. Авторы пришли к выводу, что существование субкультуры кантри только укрепляет связь между этой музыкой и числом самоубийств. Такая модель позволяет объяснить дисперсию в 51% среди самоубийств белых людей. Сама же статья выложена в Интернете. Остается только радоваться тому факту, что кантри не особо популярно на наших просторах."

Ваше мнение?

ЗЫ: любитель кантри)

Ну так вот, была у меня,да и есть батарея,и случилось такое несчастье- один аккумулятор раздулся и протек. Не долго горевав,отсоединил"больного" от здоровых собратьев и забросил в дальний угол,уготовив ему участь пожертвовать свое изможденное тело воимя науки,ну и ради добычи медной фольги,не выкидывать же ...
И вот настал тот день и час,когда тело "несчастного" легло на операционный стол и было произведено его вскрытие и последующее потрошение. В итоге получилось две стопки листов фольги алюминиевой и медной,покрытых литий-фосфатом,рулончик пленки-сепоратора и неприятный спиртовой запах ...
Не долго думав,отложил решения вопроса об очистке фольги,решил просто смыть с нее остатки электролита,взял стопу листов и пошел в ванную... кинул эту стопку в раковину и открыл кран

Здравствуй, Читатель. Скажи, помнишь ли ты зачем зарегистрировался на этом сайте с депрессивным, на мой взгляд, названием "мне плохо"? Тебе было действительно плохо и какая-то проблема не давала покоя? Ты пришёл сюда за помощью или просто от скуки?
В моей жизни, например, нет каких-то серьёзных проблем, которые стоят внимания близких или знакомых. В ней вообще мало что происходит. Порой мне даже кажется, что я сама придумывают себе проблемы лишь бы хоть как-то отличать один день от другого. Возможно это глупо, но мне так легче. Немного парадоксально, правда? Чем больше проблем, тем лучше я себя чувствую. А разве не наоборот должно быть? Не знаю. Но лишь сталкиваясь с препятствиями я чувствую себя живой.
Так же забавно то, что я зарегистрирована на нескольких похожих сайтах. Казалось бы зачем их столько? Выбери один и обитай на нем. Но я продолжаю находить все новые и новые сайты, в надежде что где-то найдётся человек что поймёт меня. Кажется во мне живёт маленькая и наивная девочка. Разве можно заметить человека если каждые пять минут все пишут о чем-то. Среди такого количества информации очень легко потеряться. Да и разве во мне есть что-то особенное, стоящее внимания? Не думаю. Ведь все люди очень похожи. Даже проблемы мало чем отличаются.
Пусть у тебя все наладится, Читатель.

мой идеальный мир рухнул

Я идиот. Именно идиот.
Я режу ноги и руки. И хочу "улыбку", как у Джокера.
Иногда думаю о суициде. И это "иногда" довольно часто.
Ну и Тейд, без него никак.