Вышел я к подъезду родной девятиэтажки покурить-прогуляться на сон грядущий.
Пока спускался, бесцельно вертел в руках новенькую зажигалку. Видимо, довертел до того, что выставил уровень пламени на максимум.
В результате имеем быструю, безболезненную и недорогую эпиляцию ресниц, и, частично, бровей.
Из побочных эффектов - легкий запах паленой щетины. Всегда подозревал, что я та еще свинья.

А вообще, так и ожог роговицы недолго схлопотать. Поосторожней надо бы, что ли. Мне чего-то совсем не хочется косплеить Элли Драйвер.

Хочу начать со слов, которые уже тысячи раз говорились мне, и читалось мною: "Я был(а) слабой, беззащитной, и все мною пользовались, но потом, я одумался (лась), всё взвесил(а) и стал(а) сильнее за n-ое количество времени".

Это говорит воспитание наверное,не жди милостыни и помощи ни откого,делай все сама если даже ты женщина.борьба с собой,все сама!зачем-это!

О милый Лев Сыров
Мои стихи все не дает тебе покоя
Во сне приходят, на яву в ушах.
Прими немного алкоголя,
Что б стих дурной мой, отпустил тебя.
И нечего терзать себе им душу
Мое лишь это эхо в голове,
Запутанный клубок, рвется наружу
В слова, где рифмы нет.

Когда человек говорит "Я тебя люблю" он не выражает этим любовь, он выражает этим свой страх и нереализованное желание обладать другим человеком, в буквальном смысле обладать его жизнью, дышать его воздухом. Но иногда, знаешь, бывает, что воздуха слишком мало и кто-то задыхается первым, особенно, если второй дышит слишком жадно.

Странный день .Все мысли разбросаны .Всю ночь снились странные сны , я не помню , что я видел , но это было чертовски тяжело , потому что я встал с осознанием что я совершенно один , никому не нужный .Гребанный сон , а ведь правда .
Ходил весь день , как убитый .Настроение подпортил и тот факт , что мой аудиоинтерфейс , вероятно , не возьмут в ремонт .Накрылась моя студия (((
Боюсь своих чувств .Я научился их блокировать ( спасибо дедуле Фрейду и его защитным механизмам ).Я продержался полтора года , но черт , я чувствую , что начинаю привязываться к одному человеку .Я стараюсь гнать эти мысли прочь , но они догоняют меня и пинают стадом страусов:D
Все как всегда .Это моя подруга , знаю ее 13 лет .Классе в 9 она мне нравилась , было дело .Сейчас она совершенно иная .Мечтает стать профессиональной моделью , ходит на студию .
Когда то давно и я ей нравился , но я этого не знал .
Буду держаться из последних сил и не скатиться в унылое говно под названием "любовь".Мне уже хватило однажды:D
В общем , пожелайте мне удачи на нелегком пути отрицания .Продержался полтора года .Надо еще хотя бы столько же ....

Вот я и в Москве. Официально учусь в МГТУ им Баумана. Да, мне тут очень нравится. Группа замечательная, даже очень, преподы веселые и прикольные, задания интересные. В общем, я рада, что пошла по этому пути.
Но в последнее время мне три самых родных человека говорят, что я очень изменилась. Говорят, что Москва меня очень испортила. Мама, бывший парень и бывшая лучшая подруга.
От мамы я всегда хотела уехать, поэтому не удивлена, что она так начала говорить.
С парнем я стала мало общаться, мы в разных универах, стало очень сложно совмещать все это, да и он начал говорить, что я стала злой, как "типичная московская фифа".
Лучшая подруга просто без объяснений удалила меня из друзей, не сказав ни слова. Я не знаю, что происходит

Новые знакомые наоборот говорят, что я очень добрая, даже слишком. Я запуталась в себе и окружающих окончательно.

Я страшный, злой человек! А главное зависливый.
Завидуют всем и во всем! Скрываю это от окружающих.
Получается....Никто не догадывается. А мне гадко до
безумия. Не могу никому открыться - подругам стыдно,
с мужем вообще ни о чем не разговариваем, кроме
"Что мы будем есть сегодня". Мама не поймёт и опять
же стыдно. Ненавижу себя за это!!! Понимаю что завидовать
гадко, но ничего поделать с собой не могу! Довела себя
до депрессии, жить не хочется.

Всем доброго вечера, пусть для меня он уже не добрый. Хочу вам выговориться, не смотря на то, что многим плевать, у всех нас есть свои проблемы, я это прекрасно понимаю. По утрам я просыпаюсь и чувствую себя мешком с хламом, отсутствие сил, большая слабость. Каждый вечер, когда я прихожу домой, закидываю в себя какую-то еду, просто из-за того, что нужно, пусть и есть мне совсем не хочется. Немножко погодя, я ставлю маме свечку и читаю молитву, прошу Бога хранить и беречь ее душу. Мне начинает казаться, что мне одному хорошо, но все равно, очень сильно скучаю по матери, тоскую, мне ее очень не хватает. Друзья давно растерялись, ни с кем не контактирую в реальной жизни, кроме людей на работе, потому, что приходится, может это все и к лучшему. Вечера я заканчиваю думая о маме, за просмотром одного сериала, или за игрой Mstar, в которой общаюсь с небольшой горсткой людей.

Готовить я не умею, только пельмешки сварить, яичницу пожарить и "Доширак" запарить, желания учиться готовить тоже нет. В комнате большой бардак, желания прибрать вещи и вообще оторвать свою пятую точку от дивана, тоже нет. Мне сил хватает только кошечек покормить, они же не виноваты, что я такой тряпка-кун. Мне не хочется ничего делать и ничему учиться, не хочется менять даже поршивую работу, где я получаю десять тысяч в месяц, я чувствую постоянную слабость и усталость. Наверное, я потихоньку скатываюсь на дно и даже сам так думаю, и это меня не заставляет что-то менять, даже желания нет. О чем здесь можно говорить, если я бреюсь только раз в неделю, вероятно из-за этого, многие люди вокруг уже думают, что я алкаш. Плевать.

Спасибо всем, кто меня поддержал...
Положение - только хуже, может и я виной, но плохо-то мне :)
Просто нет времени и возможности от пр. людей - так их уже назову - что-то писать...
Писать урывками - нет смысла, как только будет возможность - исповедаюсь (не слишком религиозна, имею ввиду - просто здесь.... т.к. - плохо...)
Хочу остаться на плаву в нелегкой ситуации, хочу кому-нибудь со стороны рассказать ее всю - нет времени пока и возможности - как только кончаются силы что-то делать в плане реальных проблем и ругани - падаю носом в подушку, реву - и так - до утра.... инета в это время - нет.
Уже 2 человека называют меня либо сукой в степени сукой либо - ебнутой...., ебнутой - те, кто уже лет 10 близко знают и это - их диагноз...
Может - все так, но мне хочется жить почему-то... Резала вены позавчера - поняла.... - спектакль.
Завтра - др - одна - удаленная работа, бывшие близкие люди, ждущие моего испарения из их жизни, ни тортика, ни шампанского, ни подарков...