2:22

Пока чайник закипает, я тут. Снова с ума схожу от бессонницы, снова не по себе. Пока я бездельничаю сутками,- выхожу, разве что на прогулку, - в моей голове переживается сотня сценариев, пересматривается и анализируется сотни ходов и путей. Путей развития событий в моей дальнейшей жизни, то есть.

И ничего я не могу придумать, потому что в моей голове информации мало, а в кармане - наличных. Ну так, чтобы на любовь хватило. То есть даже такой выбор стоит : любовь и никчемность., или деньги без любви. Я вот не знаю , что выбрать. Хотя выбор очевиден. А может я все придумала, и он вовсе не стоит.

Ну да, теоретически я могу многого достичь. Мне это многие говорят. А я себе говорю: ты дерьмо. Говорю и откидываюсь в кресле, и снова придаюсь мечтаниям о будущем. О том будущем, которое желательно для окружающих.
Сама же я не знаю, чего хочу. Поэтому всю свою сознательную жизнь в метании -".. от одиночества вдвоем до одиночества в компании."( Губерман еси. )

А жалко еще евреев. И укров жалко. И себя. И птичку. И у пчелки.

Я торчу короче. Я медленно умирающая идиотка, а никто не знает.
Ну..не знает и ладно. Кому это надо, я имею ввиду мои личные проблемы? Владельцу надо. То бишь мне.
Но стоит только понять свои желания, и все проблемы сами улетучаться, ибо мне не много то и надо, я вообще аскет.

"Спят укрывшись звездным небом,
Мох под ребра подложив.
Им какой бы холод не был -
Жив и славно ,если жив." (Высоцкий еси)

Не знаю чего хочу.
Спать вот точно не хочу. Хотя стоит в шкафу валокордин-диазепам.. чтоли..ну ,в общем, снотворное. Просила аптекаря ченить легкое , без рецепта. Нет же, дала сильнодействующее. От него проснуться тяжело.
А вот с флу легко. Чувствуешь легкость во всем теле, и ничего не болит совсем. Даже спина.

А вообще мне страшно, ну как обычно.
Потому что я одна, и так и буду одна. Это если честно как я думаю. Потому что С. ..не думаю что все будет так. Не потому что я не хочу. А потому что решение трудное. И , наверно стабильнее и надежнее все как есть оставить.
Только я себя не хочу дерьмом чувтсвовать. Ну типа любовницей, но я называю это дерьмом. Дерьмо. Щит. Маза фака.
А куда? Где куда?

Чайник вскипел.. прерву шизофазию

2:50

Молоко просроченное. Попила чай, ага..

Сейчас мысль пришла, очередная: а зачем я это все пишу? Все равно я не в адекватном состоянии. Какой смысл этих записей? Разве что от того, что мой разум притупился и сейчас проснулось мое подсознание. Короче психотерапия по фрейду. Как вариант опробовать ее., то есть говорить все, что в голову взбредет, любую несуразицу, которая на поверку будет являться голосом подсознания. Хотя..последние пол часа именно этим я и знанимаюсь по сути.
Чай не попью. Аппетит испорчен. Сверху секс и стоны, рядом дохлое молоко разносит ароматы по холодной без того неуютной комнате. Еще собаки лают. И я тут как унылая какашка растеклась по креслу. Все великолепие животной активности порчу. 2:58. Стуки бесят. Попробуй вот так же, с такой интенсивностью головой об стенку побиться сейчас - так прибегут , будут выражать свое недовольство. Кстати, головой - потому что ненависть. К себе и другим. А ненависть, потому что не спиться. Я не хочу как у всех. А дальше не помню. Точнее не знаю Не знаю чего хочу и все тут!

Почему моя жизнь кончена? Ну и что , что она не начиналась еще. Вы знаете ,что такое логика?
Ну вот, если логику применить и подумать логически, то просто борода. И я в полусонном отчаянии.

Никто за мной не приедет, никто меня не заберет. Это не гора и магамет. Это жизнь., брат. Это суровые жизненные реалии. Тут всем важно мнение окружающих. Ну вот мне правда плевать на возраст. я боюсь, что меня бросят. И совершенно оправданно этот страх воплотиться в жизни. Потому что жизнь со мною: это грустно. Ни с одним близким я еще не поладила. я вообще общаться не умею. И дружить. Дружба? Разве нужно это понятие, чтобы лишний раз понять, что друг может быть предателем? (Гуф еси). Я просто чмо тупое. Жалкое существо, которое хочется прикончить, чтобы не мучалось.
Я не хочу остаться на улице. Не хочу, чтобы меня попрекали углом, едой и еще чем-то. Я хочу быть и радоваться бытию . Гулять на природе. Творить с пользой. Жить в мире без денег. Наивно и трусливо? Как бы не так..

3:11

Все успокоились. Птичка энгри бердс на кружке разве что уставилась с недовольной рожей смотрит. У меня такая , сто процентов.
Хочу доверия и честности. Хочу открытости и близости духа.

Дофига хочу, короче.
Жизнь отстой, всем доброй ночи..

Всех мореманов с Вашим Праздником!!!

Доброй ночи, ребята))
Вот мой второй дубль в сети блогерства)) Никогда не занималась подобными делами по той простой причине, что писать для меня - это скука, мне легче миллион слов в секунду промолвить)) ну да не об этом сейчас)
У меня на часиках натикало уже 22.00 по Киевскому времени.... сижу жду отзвон от бро и пишу Вам( думаю, что кто-то таки смотрит и читает мои строчки).
Говорят, что Ричард Олдингтон знает толк в женских любовных приключениях) хм.. вполне возможно)))
Доброй ночи)
Берегите себя))

Ходил к проститутке, хотел девственность потерять (мне 31 год и комплекс девственника достал реально), но синдром ожидания неудачи сработал на ура В общем эпик фейл вышел. Возможно, если бы алпразолам принял перед этим, то все было бы норм, но его у меня нет (

Мне почти 20. Кажется, у меня есть все. Любимая работа, законченное образование, через 3 года будет и еще один диплом. У меня есть друзья и любимый. Есть семья, пусть не богатая и не самая дружная, но все же семья. Но иногда мне очень страшно. Страшно от осознания того, что моя работа очень ответственная. Страшно, что я самая молодая в семье и забота о пожилых на моих плечах. Страшно осознавать, что я и любимый не совсем здоровы и кто знает, что и как у нас будет дальше. Страшно, что теперь я взрослая.

отпустила свою половинку на все 4 стороны....решили отдохнуть друг от друга....хотела поехать с подругой по Парку Горького погулять и не получилось...её муж выходной и она с ним отдыхает....и я осталась дома одна....весь день что-то кушала на кухне, постирала вещи к понедельнику....и стало ещё тоскливее....Друзей та у меня так и нет....и уже наверное не будет....Я осознала, что когда я останусь одна мою тоску никто не разбавит...кроме моей собаки с которой я как всегда пойду гулять....Есть знакомые, а вот друзей-нет....

усе, доклеила... живая!!!!

Во всем виновата жара...

скажите....зачем мы живем....страдаем....зачем все это....может я чего то не понимаю!некоторые еще за жизнь цепляются....зачем...ведь в итоге все равно...смерть....

Я скоро к вам вернусь)
Не забывайте старого доброго меня...
И наш клёвый сайт.
Привет. Как ваши дела?