23 мая 2014 года умер мой любимый муж . Чувство вины и боль утраты с каждым днем все сильнее и сильнее . Засыпаю с мыслями о нем, просыпаюсь с мыслями о нем . Днем только о нем и думаю . В какой момент все пошло не так.
Познакомились ( думала что такое бывает только в сказке), случайно встретились взглядом у магазина. С того момента больше не расставались. Спустя месяц нашего общения,он рассказал. Что он три года назад вылечился от наркотической зависимости, про болезни гепатит С и Вич. Первое мое состояние было шоком. Но не смогла уйти и бросить . Это чувство любви к нему было выше меня и сильнее. Приняла его таким какой он есть . Он начал лечить свое здоровье, принимать терапию. Последние результаты анализов вируса гепатита С в крови не обнаружено. ВИЧ тоже ( иммунитет клеток как у здорового человека) угроза заразить меня минимальная. Свадьба . Деньги. Планы. Осуществление этих планов. Он мне неоднократно говорил, что давай потихоньку я не могу "вывозить" все, так как делаешь это ты. Мой мозг уже не так работает как твой. Начались депрессии у него. Я не понимая что такое быть бывшим наркоманом, думала что это все так вылечился и все прошло. В какой то момент я начала понимать что он начал принимать таблетки "лирика", для того что бы не срываться на меня. Далее курить мариухану ( объяснив мне то что болезнь наркомания победима, но последствия остаются. ) Я приняла и это. Пусть лучше так, чем тяжелые наркотики. Я плотно занималась работой. Он уволился ( не мог работать во время приема терапии).
И потом наверное слишком поздно я заметила что без препарата "Лирика" он уже не может. Нет таблеток начинаются срывы, жуткие депрессии. Я разговаривала , уговаривала, ругалась, начала ставить ультиматумы. Уходить,либо я, либо таблетки. Он меня просил , умолял , только не уходи, я справлюсь. Только дай время. Не смогу жить без тебя, ты моя единственная надежда. А я опять, видя только свое, и как так нельзя отказаться. Когда твоя семья рушиться. Я уходила, и дня не могла без него. Возвращалась обратно.У него состояние стало еще хуже, начал принимать тяжелые наркотики. То чего я так боялась. Он просто молил меня помочь ему справиться с этим. Что я единственная его надежда. Без меня он умрет, если я не помогу. И 23 мая 2014 года в 21-30 я в очередной раз ушла.После его разговора по телефону что ему привезли какую то дрянь. И 22-30 его не стало. Как жить с этим. Чувство вины не дает покоя. Он верил мне , надеялся, а я не смогла , не справилась.

Кто мне Друг?
Кто мне Враг?
А кто Так…
Я друзей обожаю.
Врагов уважаю.
А кто так…
Я к себе подпускать не желаю.
В них сокрыта
Вся, самая дрянь.
Равнодушие, злоба, предательство…
Любят другом они претвориться,
А потом подтолкнуть
Если ты оступился.
Я врагов уважаю.
Я друзей обожаю.
Я желаю себе и всем нам,
Что бы рядом их не было,
Тех, которые Так…

Надо на работу устраиваться, а то как говно.
Я боюсь. Сама не понимаю чего, это бесит. Перемен? неудач? людей? Мде, надо завязывать думать и звонить куда-нибудь. Работа, обои, помириться с подругой, не пойду же я одна в Железного папу. Работа... Это сейчас у меня что-то вроде правильных мыслей, как всегда ночью в выходной, а в понедельник обязательно найдется какая-нибудь чудесная отговорка. М, даже знаю какая, я же вроде как собираюсь здоровьем заняться, а то, что на это самое здоровье нужны деньги меня не очень похоже волнует, не попадает в поле зрения. Анализ на рак, зато бесплатно, вырезать хрень из башки - нужны деньги, поживу и с ней пока. Хочу лето, страшно хочу лето, так хочу, что хожу в коротком платье, когда люди кутаются в куртки. Наплевать, у меня лето. Похоже, что первое за три года.

А давайте разговоры разговаривать! м?

Кря-кря-кря

Всё плохо..
НА ночь глядя долазился блин, по трубе в поиске музыки.
А тут...а тут такое.. хехехе..

Вот вспомнилось одно старое гадание)) наверное все так делали, хоть раз в жизни. Берем книгу. Задаем вопрос. Открываем наугад страницу и читаем ответ на вопрос, любой абзац. Ввиду переезда дома почти ни одной нормальной книги нет. Нашла книгу М. Вебера "Избранные произведения" и вот по ней собственно и буду гадать сейчас. Итак, вопрос: что ждет меня завтра? так, открываю страницу, пусть будет 33 и смотрю второй абзац сверху и.. мдяя.. по ходу дядько Вебер любил писать абзацы на целую страницу. А, блин, это же еще только предисловие и до самих Веберовских мыслей я еще не дошла. Ладно, попытка номер два. Вопрос тот же. Так возьмем подальше страница 333, с абзацем один раз уже лоханулась, пусть будет последнее целое предложение на странице (надеюсь оно будет не длинной в абзац). Итак открываю, смотрю.. хм.. ни фига не поняла.. наверное книга неподходящая, а может я гадательница гхыровая)))

"Даже оставляя в стороне то обстоятельство, что уже самый ее страстный характер как таковой должен представляться религии спасения недостойной утратой самообладания и ориентации - будь то на рациональную разумность угодных Богу норм или на мистическое "обладание" божественным, - тогда как для эротики подлинная страстность как таковая есть разновидность красоты, а отказ от нее хула."


Может кто может объяснить что же все-таки ждет меня завтра, исходя из этого предложения?

Скажите, реально ли удалить старые следы после ветрянки? Кратеры. Может кто сталкивался с этим?
Скажите просто: "Да, можно"- и я успокоюсь.

аргентина-таки выиграла у ирана.
слава Лионелю Месси. это и правда лучший в мире футболист.

Тут много пишут об одиночестве, крахах разного рода, усталости и разочарованиях. Мол, остался/лась один/на, все кругом лучше меня, хоть и бросили, сволочи. Я любил/ла, почку готов был/ла отдать, а он/она...депрессуха, короче, жить незачем, пойду, наемся червячков...
Мать моя Родина, люди, да смените угол зрения. Отдал почку, а тебя выкинули? Мразь твоя любовь после этого? Мразь,конечно, и обязательно получит в рыло от кого-нибудь, менее любящего.но ты то пожертвовал. Ты то не мразь. Ты то отдал больше,чем смог потянуть. И если ты остался один на один с судьбой,весь такой без почки и надежд,никуда ты не денешься,вылезешь. Время ни одной раны не вылечит, и от доброты не излечит.но время заставит забыть. Иначе был бы полный мир чокнутых,ходили бы группами воробьям дули крутить. А если действительно абзац котенку, так не ноет котенок в сети, а идет,выпивает литр валерьянки и шагает с крыши в небо.
И тот,кто действительно одинок, чаще всего об этом даже не догадывается.