Пишу сюда хочется поделится. Работу искать я передумала.У меня есть пенсия по инвалидности, пока Слава Богу. Я все равно не поборю свои страхи перед работой. Кто-то подумает,что я лентяйка,нет просто я боюсь очень многих вещей.
Я замкнутая в себе и неуверенная в своих силах. Живу день прошел и ладно. Как только муж еще не бросил удивляюсь. Я домохозяйка большую часть времени провожу одна.Очень грустно...))

Не пропадай
Не уходи
Побудь со мной еще немного
Остановившись у порога
Меня улыбкой одари....

.....откуда что берется .....вот первые в моей жизни строчки .....

Не изменяй любимой - пожалеешь
Ты не ведись на красоту,
Ты свое тело лишь согреешь,
Взамен получишь пустоту.

Ты не обманывай, не надо,
Не нарушай ее покой,
Ведь хуже нет на свете яда,
Чем знать, что милый был с другой.

Ты совесть хоть свою послушай,
Ведь хуже нет на свете муки,
Когда родной и самый лучший
Ласкает еще чьи-то руки.

Ты посмотри, она же любит,
Она всегда верна была.
Твое предательство ее погубит
И душу ей сожжет до тла.

Измену скрыть не думай даже,
Ведь правда все равно всплывет.
Любимая рукой помашет
И как бы не любила, все равно уйдет.

Когда-то кажется, что это было в прошлой жизни но на самом деле два года прошло я был самым обычным человеком у меня была семья супруга, сын. Я до сих пор не знаю почему, не думал даже об этом, но в один из дней жена сказала, что нам нужно пожить отдельно, попросила купить ей квартиру забрала сына и ушла. Через неделю я попытался поговорить, она просто сказала, что больше меня не любит, но у нас общий ребенок, общаться с которым она мне не запрещает. Не знаю, я просто помню, что тогда вышел на улицу, закурил… и ничего не почувствовал, просто отчитался сам себе, что часть жизни рухнула, но это не конец. Потом я замкнулся на бизнесе, работал с утра до вечера, автоматически вел свое уже одинокое домашнее хозяйство, был папой в соответствии с согласованным графиком. Прекратил общаться с друзьями, а если общался, то только тогда когда они звонили и просили с чем-нибудь помочь. Постепенно сформировался график действий, день оказался расписанным с утра до поздней ночи, как и все неделя. Через какое то время, оказалось, что мне одному нужно примерно 20% от тех денег, что я зарабатывал, остальное я продолжил вкачивать в мою бывшую семью, что бы ни в чем нужды не было. Недавно я посмотрел на свою жизнь… я превратился в робота, просто в механизм, работающий по программе. Нет, моя жизнь имеет смысл, многие люди, включая мою бывшую супругу и сына зависят от меня, так что о бесполезности моего существования говорить не приходиться. Но иногда, внутри появляется какое-то горькое ноющее чувство… не знаю как его описать что то типа... "да когда же эта жизнь кончится"... Потом я, конечно, собираюсь в кучу и просто делаю дальше то, что должен.

О Боже мой! Я решилась! Я просто взяла и спросила: можно я приеду к тебе на майские? Что ты об этом думаешь? Руки тряслись, ноги в мурашках.
Он сказал: положительно. Он хочет, чтобы я приехала. Он возьмет меня к себе)
Ой, мамочки! Небольшая эйфория на оставшуюся часть ночи. Я сегодня не засну...
Обо всех подводных камнях подумаю завтра.
Всем удачи ^^

Пришлите что-нибудь на стенку...настроение падает
*хотетьвасобнимать
ручку позолочу

Из разряда Что вижу то пою

О наболевшем...

Сижу на работе
И пялюсь в бумажки
В руке карандашик
По телу мурашки
Начальник мне звонит
Мол сделай мне планы
А мне фиолетово
Я не в онлайне
И дальше сижу я
В привычной мне позе
В руке карандашик
И нервы на взводе
И снова начальник
Мне звонит трезвонит
Все с тем же вопросом
- отчеты готовы???
Ему отвечаю!
- все будет в порядке!
ГОТОВЛЮ ОТЧЕТЫ
ПИШУ РАЗНОРЯДКИ
И вот на часах
Половина восьмого
Вздохнул с облегченьем
Теперь все готово
Сижу я теперь
В предвкушеньи святого
Меня пол часа
Отделяют от дома
И вот наконец мое время настало
И тут же меня на работе не стало
Я с низкого старта с работы помчался
На этом рабочий день мой скончался........

P.S.
И лишь на столе
На рабочем остался
Мой карандашик
Который сломался)

Мрак Души.
Мрак. Чувство скорби давящее на все естество моего жалкого существования.
Как быть когда сердце рвет на куски, разбрасывая свои ошметки по уголкам души.
Как быть.....
Остается лишь раз за разом в тщетных попытках собирать эти ошметки воедино, и понимая что с каждым разом весь пазл сердца, теряет свою частичку, и уже не будет никогла той девственной целостности, той нетронутости чистого сердца, не запятнонного страхом, болью и мраком...
Сердце...
Душа трещит по швам, а сердце словно расколовшийся мрамор, давший трещину под тяжестью времен....
Сердце...
Являясь героем своего романа, жизнь протекает от моего имени.... она выбрала меня и я пленник этого повествования...
Любовь...
Причина...
Темнота.Мрак.Страх.
Вот мои попутчики, стражи моей души...
Бессилье....
Все что остается, это марать бумагу своиими ранами, оставляя вместо чернильных клякс, пятна разбитого сердца...
Остается перевернуть страничку дня жизни героя романа, но страницы слипаются беспощадно низвергая душу еще глубже во мрак, мрак души....

Если ты чувствуешь, что оставаться человеком стоит — пусть это ничего не дает, — ты все равно их победил.

Джордж Оруэлл, "1984"

All I ever wanted
All I ever needed
Is here in my arms ©
Без изменений. Первая мысль, которая проносится в моей голове с утра. Каждый день я надеюсь, что открою глаза и с утра не будет щемящей в душе тоски по прежней себе. Нифигашечки! Хотя, есть и светлая сторона. Легче засыпать, чем осенью. В прошлом сентябре был апогей моего кризиса. Так что, придерживаясь теории Н. Кондратьева о цикличности мировой экономики, я могу полагать что сейчас кризис пошел на спад. Или снова в подъем... Декабрь был хорошим. И "наш" январь...
***
Нельзя копаться в прошлом, нельзя думать об этом постоянно. Живи будущим, жди удачи, добра, котят, поняш и прочих мировых радостей и милостей. Да только... Я пока не хочу его отбрасывать. Нет желания порвать эту связь. Я просто разучилась жить по-нормальному, ждать всяких праздников и каждый новый день встречать с радостью. Надо найти работу, чтобы убиваться на ней, уставать в хлам, приходить домой, в душ и спать. Чтобы не думать о нем, о бывших, об ошибках, о плохих поступках. Чтобы не было сил отчаиваться, а все выходные были долгожданными.
Жди, Котя, жди!
Я сегодня целый день провела с музыкой. Я закончила письмо милой девушке. Я сходила и заказала портреты для Бессмертного Полка на 9 Мая. Я прогоняла каждый текст каждой песни в душе, сквозь себя. Сейчас везде я вижу только его и мою к нему привязанность. Но либо я ее осилю, либо летом соберусь и рвану когти. Если он будет ждать. Пока он ждет...
Помню, как мы много раз обсуждали это... Когда-нибудь (мы никогда не указывали сроков) мы будем вместе... Хоть летом, хоть через год, хоть через 25 лет. Мы будем вместе! Фраза, которая греет меня. Странно, но всякий раз, когда меня оставляли мужчины, я в экстренном порядке шаманила очередной план по захвату его сердца XD
Мы будем вместе... Я даже универ в его городе нашла. Даже прикинула, где работать буду и как квартиру сниму. Еще год, всего один год и я решу, уеду ли к нему или останусь в городе...
Главное ждать... Время вылечит.
P.S. Спасибо Вселенной за Depeche Mode