Сдалась ли я? Сама не знаю.
Столько тупиков навстречу.
Почему-то тихо замерзаю.
Путь мой долог, бесконечен.

Да, не из тех я, кто бежит,
Торопиться и хочет всё успеть,
Но я из тех, кто мгновеньем дорожит.
Я та, кто может в спокойствии сгореть.

И пусть ветер гонит облака,
И о любви в весне пусть все поют.
От этих жизней, моя так далека,
Это мой мир и мой уют.

Согреет ли весною этой солнце?
И научусь ли я стихи писать?
На что ещё способно сердце,
Кроме того как: ждать, любить, прощать?

Ждать? Да, я уже не жду.
Любить? Увы, я разучилась.
Прощать? Прощаю до сих пор. Мечту
Стараюсь спрятать. Не смирилась.

А не смирилась только с тем,
Что даже покой не нарушая,
Меня кидало от всех стен.
А не осудишь. Какая я? Такая.

Застывшая в какой-то части жизни.
Поблекшая вся изнутри.
И это всё не будет лишним.
А вы лишь спросите: "Как так можно жить?"

"Можно" - отвечу без сомненья.
Вы просто рассмеётесь и уйдёте,
И не поймёте моего сплетенья,
Но носы свои ко мне по-прежнему суёте.

Я не та, кто может растоптать,
И на глазах у всех с ухмылкою унизить.
Я та, кто может чужую душу подобрать,
И максимально к простоте приблизить.

Зачем ей слушать чьи-то сплетни?
Можно просто дальше и впрёд пройти.
Наслаждаться днём весенним,
Пешком по городу и не спешить.

недооценивают - параллельно. лично меня в сто раз сильнее мучает обратный вариант.
когда кто-нибудь прочно верит в то, что я гораздо лучше, чем на самом деле.
тяжело. хочется разубедить, показать правду.
но молчу, держу в себе это гадостное чувство.
неохота казаться человеком, выпрашивающим комплименты.
или жертвой комплекса неполноценности.

Всем здравствуйте! Хотела поделиться своим состоянием.
Я ненавижу депрессию. И я знаю, что это такое. Это состояние меня преследует постоянно и никто меня не понимает. Я сижу на антидепрессантах. Они мне помогают существовать. Мне очень плохо становится от людей. Я не могу ни с кем общаться. Постоянно писхую либо наоборот апатия. Мне некому рассказать, меня никто не понимает. Я потеряла всех друзей, всех близких людей. Какое-то состояние, которое сложно объяснить.Жить не хочется, хотя еще вся жизнь впереди. Хочется заснуть навсегда. Мечтаю говорить с тем, кто понимает, а такого человека нет.

Всем здравствуйте! Хотела поделиться своим состоянием.
Я ненавижу депрессию. И я знаю, что это такое. Это состояние меня преследует постоянно и никто меня не понимает. Я сижу на антидепрессантах. Они мне помогают существовать. Мне очень плохо становится от людей. Я не могу ни с кем общаться. Постоянно писхую либо наоборот апатия. Мне некому рассказать, меня никто не понимает. Я потеряла всех друзей, всех близких людей. Какое-то состояние, которое сложно объяснить.Жить не хочется, хотя еще вся жизнь впереди. Хочется заснуть навсегда. Мечтаю говорить с тем, кто понимает, а такого человека нет.

последнее время телефон по вечерам все чаще нежно потренькавыет сообщая о новых смсках. чего только не приходило и информация о кредитах, и гороскопы, и автосалоны отметились, наверное. все что есть))
а сегодня...
знакомый мотив отвлек работы и переключил мое внимание на телефон, честно надеялась на смску от одного дорого мне человека..обломись)

"похудение на 1 кг за 1 день. увеличу метаболизм в 3 раза... верну мужа, сниму порчу, родовое проклятье, сглаз по голосу" ... и номер
телефона


чет мне работать после такого лень))

пы сы ну, неучто есть люди, которые на такое ведутся?

когда не можешь помочь делом... когда не хватает ума поддержать человека....
позвонила подруга, у нее муж валявка, живет за ее счет, не работает, пьет, выеживается перед ней... а она... терпит все это... а что я могу? ничего, только выслушать, даже обнять ее не могу, далеко слишком...

Тут тоскливо стало. Пора клеить ласты отсюда

Мне говорят, что ничего исправить невозможно... Только если соседи переделают пол... Я не хочу в это верить... Не хочу зависить от посторонних, плохих людей... Я не могу так жить... Мне страшно доставать наушники, я боюсь спать, не хочу просыпаться под топот... Нет, я засыпаю, конечно, но... Солнце сегодня даже выглядывало на несколько минут...

Завтра собеседование...
Если все получится,будет моя первая работа...
не ахти,конечно,но пора ж уже с чего то начинать...
И понеслась...
оно еще даже не состоялось,а я уже начинаю искать туеву хучу причин,почему могу не пойти туда работать...
Вообще хочется спрятаться и сбежать....
В связи с этими волнениями и с еще парочкой,вызверилась с утра на ляльку.Совершенно необоснованно причем.Теперь стыдно.
На самом деле не хочется менять свою устоявшуюся,ленивую жизнь....Как представлю,что это ж нужно будет пройти не одну неловкую ситуацию,не одну сложность, и начинается синдром картошки: спрятаться в темном месте и чтоб никто не трогал....(((
В добавок поняла,что не знаю чего больше боюсь: того,что отпинают на выход или примут на работу...
Надеюсь,я это выдержу и никто не пострадает...

один подонок, встреченный на пути - слишком малый повод для того, чтобы перестать доверять людям в принципе.
да только куда ты денешь инстинкты?
страх бывает крепким. вроде залечишь, забудешь про него, а он со временем опять.

это глупо, но я две трети своей жизни до судорог боюсь приближаться к мужчинам.
не буквально подходить на улице, конечно, а именно идти на контакт.
однажды отмечали день рождения кровного родственника. на природе, ранней весной. а там, где я выросла, почти весь год стоят холода - посему регулярно залезали погреться в машину.
так вот, этот товарищ по своей традиции залился водкой по глаза и перестал соображать. кое-как влез в салон, где я уже сидела, заблокировал двери и, так сказать, проявил ко мне половой интерес. я с перепугу ему съездила пару раз по голове и заорала, что сейчас нафиг разобью стекло. на моё счастье, опомнился.
с тех пор не здоровается, не напоминает о себе и вообще старается обходить меня сотой дорогой.

мне шёл десятый год. сказать кому-либо постыдилась. даже психиатрам и психотерапевтам, у которых доводилось лечиться.
так и живу.