Мне ужасно скучно. И ужасно хочется целоваться. Но никого кроме стенки рядом нет... Увы...

Воопчем... хорошее, и светлое желание целоваться - свели на маструбацию, оргию и прочую пошлятину. Увы, такова жизнь с её прискоками и прибабахами.
А жаль, ей-ей вапче-то жаль...
Хотя и было временами забавно, надо признать.

На сем комменты - закрыты.

Итак, гражданство в нашей стране можно будет купить за 10 миллионов рублей... Цена дорогих часов...

Мне как-то странно легко последние дни...Это непривычное ощущение... нет щемящей боли от мыслей, я часто улыбаюсь. А ведь пару недель назад, думала, все...умру от отчаяния.
Я так хочу, чтоб это не оказалось бычной ремиссией перед жестким рецидивом

Понять, что у другого человека болит душа может только тот, кому самому несладко... А счастливый человек этого не видит, ему все кажутся счастливыми.

И скучно и грустно...

Добрый вечер.
Сегодня день отличался от всех остальных, немного.Нууу, с самого моего утра(а это для меня где-то часов в 11:30) пошёл снег..
И когда я поднялась с кровати, отрыла шторы в комнате, жмурясь от света. надевая очки, очень бодро чихнула. Потому, что на улице было нуу очень светло.. Ладно проехали. Чихала я потом ещё целый день, как в окно смотрела..

Придя в колледж, настроение было сломлено сразу же. Ибо,моим взглядом я поймала, парочку, обнимавшуюся прямо в середине толпы людей. На глазах у всех... Аааа =__= Мне было просто завидно их чувствааам. То что они чувствовали..я наверное никогда не испытаю..
И я как бумажный человечек, с растроенными чувствами побрела прям в куртке на третий этаж к заветному кабинету.. Из памяти совсем пропало как я поднималась по лестнице.. Но это не суть. Увидя меня, староста моей подгруппы, напрямую (вместо "Привет") сказала : "Тань, иди домой..я, нет, мы тебя прикроем, скажем тебя преподаватель вызвал по важному делу, иди домой!!".
Неужели, у меня..был..такой..жудкий..вид...
Я стояла в ступоре..потом переспросила, хором человек пять, точно, сказали, что всё нормально, и пока есть возможность, что бы я уходила. Но.. Я почему-то осталась.. =____=
Сама пара прошла нормально, даже очень интересно, нуу, так как я не люблю людей которые не имеют уважения к преподавателям, переругалась со своим одногруппником (в том же лице моим старым-добрым знакомым) ..в итоге конфликта, я ему показала в безмолвии средний палец ( 3 раза), а он мне предложил , цитирую "Выпрыгни в окно...сейчас..тебя не жалко".
=________________________________= да чё ж я такая конфликтная..да что ж я так люблю затыкать этих глупых людей, которым ничего не нужно и на пары они приходят лишь бы поп*здеть.. Дааа, его слова меня задели.на короткий промежуток времени, а позже остался лишь небольшой осадок.. подумаешь пфф.

Ладно.. это тоже прехали.
Когда миновали все пары, я ждала подругу на первом этаже, ..как раз мило устроилась на свобоной "скамеечке", уткнулась в планшет, и приступила к просмотру анимешки, дабы убить время... Наверное, я черезчур ушла в себя, не замечала совсем, людей проходящих мимо..но боковым зрением заметила такой , тёмный силуэт..он остановился, сделал шаг вперед..потом назад..опять на секунду замер и резко подошёл ко мне, протягивая руку.. О ЧЁРТ ВОЗЬМИ, я как шарахнусь от него....Нет, я правда испугалась, прижимая к груди планшет, я поднимаю взгляд... а это.
Парня зовут, Влад. Ммм, у него наимилейшая улыбка, этот человечек, перечитал за свою жизнь столько книг по психологии, что даже наш преподаватель по психологии его шарахается (в прямом смысле этого слова)..
Так вот, это чудо, со мной поздаровалось. Ааа. И улыбаясь спросил, чего я такая пугливая.
Ды я кой как из себя это несчастное "Привет" выдавила.. Нет. Ну это прям.аащ. Беспорядок.
Дождавшись подругу и выйдя с ней на этот свет. Были малясь в шоке. Снег валил. Ветер. Укутавшись в шарфы притворились полярниками.



Вечер прошёл. Пролетел. Фьююх. Ээ. Весь вечер прошёл за ноутом. и только сейчас добравшись до сайта, я опять решила излить душу.
Да, тут нет великой проблемы всея вселенной и тщетно бытие. И что?.
Это правда хороший день. Он просто не похож на все остальные, своей некой атмасферой...
Снег и сейчас идёт. Это мне нравится.

От чувств убегать приходилось не раз
Ведь нет в них ответа, и боле не будет
Хотя вспоминая тебя каждый час
Уже и не знаю что со мной будет
Вот сердце болит и в глазах потемнело
Все тело дрожит...
Хватит.Все.Надоело!
Представив тебя я теряю сознанье
Спасибо за чувства, за переживанья

Я, если честно, даже не знаю, зачем я здесь.
зачем зарегистрировалась.
зачем так рвалась зайти и написать обо всем.
мне никто не поможет кроме меня, да и врядли вообще кто-либо станет читать этот бред.
в конце концов, как говорил один мой давний знакомый: "нет смысла в длинных постах, из никто никогда не прочтет".

с чего все началось?
вот мне почти 18, а с 13 лет ничего не изменилось.
я все так же как маленькая тупая девочка мечтаю о красивом суициде.
и сейчас я близка к этому как никогда.
разница только в том, что в один момент мне все-таки хотелось жить.

Такое дело. Я всегда весила за 60. Да-да банальщина, касающаяся лишнего веса.
Но вот в феврале прошлого года, когда вес был уже около 66-67 кг я решила , что хватит.
И измучив себя чертовыми диетами, упражнениями, спортзалами, срывами и истериками
дошла к концу октября до 47 кг.
Кто бы знал, чего мне все это стоило.
Каких трудов и скольких нервов.

А потом я зациклилась. Меня начали кормить. и я, как сорвавшаяся с цепи собака, которую год не кормили, начала жрать все, что попадалось на моем пути. И вот. 12 февраля 2014 года - мой вес 60 кг.
Я ничтожество. Я похоронила себя, свое будущее - всё.
Я выбрала неверную профессию, неверный город, неверную жизнь.
я не хочу. не могу больше. я хочу просто лечь в ванную и пройтись чертовым канцелярским ножом по запястьям, с той же силой, с которой я резала свои жирные ноги.
Я каждый день реву, обнимая свой жир. я не живу. я давно не живу.
жаль, что я у мамы единственная дочь, иначе давно бы уже покончила со всем этим.

И даже сейчас, описывая весь этот сопливый бред я рыдаю, пытаясь подобрать культурные слова.
Потому как в голове у меня только мат. и если бы я читала подобный пост от чужого человека, я бы пожалуй уже написала "умри и избавь мир от такого ничтожества". Я больше не могу. и еще понятия не имею, зачем я это пишу.

Опять чувствую отдалённость от приятелей. Всё меньше общих тем с ними, да и говорить как-то со мной не хотят.
В остальном всё неплохо, только зима уже очень надоела.
В общем, ребята, я не знаю что будет этой весной, но жду её, желая чтобы получилось некоторое изменить. хотя, с таким отношением людей ко мне это вряд ли получится.
Что не так во мне? Может я как-то неправильно разговор веду. вроде не груб, в меру стёбный и стараюсь держать диалог. но всё равно что-то не так и люди как будто дают понять, что я в иерархии ценных людей в их жизни не занимаю места вообще. извините, что докучаю вам своей однообразной тягомотиной в дневнике.

Страх не соответствовать общественным шаблонам и "стандартам",многим перекрыл путь к самореализации и радости жизни.