У меня есть подруга назовем её Т. Она мне просто друг. Как то раз мы переписывались в вк, и я узнал нечто ужасное

ну. вечер продержалась и ночь отстояла, все уже до рассвета 5 капель валерьянки. так нет. прям чувствую. как из самого угла ползет. мерзким холодком по ногам. выше, оставляя следы мурашек. выше и под ребра. и давай душить.. и слезы наворачиваются и мысли не отгонишь... да что ж это такое..
нервно стуча пальцами по клавиатуре. быстрыми обрывками бессвязных мысли обдумываю сегодня. за что зацепится. что не утонуть, не захлебнуться.. ведь их так мало осталось... так мало этих спасительных вариантов.. и с каждым днем все меньше и меньше...
всего пару часов.. а запала не хватило....

Это не про меня, но

И смотрите, какой у нас красивый плеер (на сайте)...

улыбнуло

Сайту она точно подходит :3

3:55.
Я давно уже должна спать. Но. Грёбанная бессонница!!!.
Встать, одеться и ути. Прочь из этой комнаты. Из этой квартиры. Аааай. Сколько можно. я уже во всех позах, во всех физических положениях переворачиваюсь в этой кровати и ни-фи-га не спится!!. Меня сводит с ума лишь то, что не мысли мне мешают уснуть а БАНАЛЬНЕЙШЕЕ однообразие моих дней. Всё по рассписанию. Всё так надоело. Я не вижу интереса не в учёбе, не в общении с друзьями, не в отношениях (которых, вообще-то и нет)
Неееет,ну сколько можно торчать в одиночестве.. И ещё это жудкое желание из него не выходить. Пошла покуриса в подъезде, просто до жудкого головокружения и что?. Я то думала зайду в квартиру и мёртвым сном вырублюсь упав накровать. А вместо этого, открылось второе дыхание и ..хрен тебе, Таня, а не сладкий сон.
Я уже даже думать начала о всякой хрене, думала отвлекусь.. Нет, это уже не в какие рамки!!!.
Никаких эмоций. Что со мной?.. Где моя волна гормонов??. Чтоб бегать, пускать слюни, ныть по поводу и без,и радоваться как нормальные лица слабого пола.. Аааааааа!!!!!!!!!.

Так не пойдёт..пойти поесть..чай..и спать может потянет..но кой я тут начну ночной зажор, уже, сука, утро настанет. А завтра день не из лёгких. 4 пары О.О а может и не пойти...



на балансе остались 2 рубля. И позвонить не кому.
Промелькнула мысль, пойти к одногруппнице, да-да в 4 часа ночи, я такой странный друг и чё?!. Просто завалиться к ней и надеюсь, уснуть. И живёт она в 8 минутах от моего дома,заодно прогуляюсь, да и смена обстановки...=___=
А не пошла я к ней только потому, что боюсь и у неё не уснуть.
Я ж такими темпами заработаю депрессию...а затем нервный срыв.. Нееехооочуууу.

Спасибо, что хоть здесь выговариваюсь. А то..я прям, не знаю..
А нет знаю. Вот пойду и покурю ещё раз..в этом скчном подъезде. В одиночестве.
Одиночество?. =__= надо что-то меня. Устала, я что-то искать интерес в окружающем.

"На первый взгляд, фильм Лимб может напомнить День сурка, только с уклоном на ужасы. Ситуация в некотором похожа. Совершенно неприметная семья, ведёт спокойную и размеренную жизнь, дети ходят в школу, родители на работу. Но никто кроме Лизы не догадывается, что каждый новый день это прожитый вчерашний. «Не выходи из дома. Не зови на помощь. Не пытайся вырваться.»"
вообще ни капли не ужастик. в ожидании очередной порции адреналина несколько раз пугалась на забавный моментах, захлопнулась крышка стиралки, захлопнулась дверь - все. больше и написать нечего, никаких впечатлений и эмоций.
а. начало. бабочки в банках - было красиво)


ужастик для детишек.

Привет! Не могу определиться со смыслом жизни. Это ключевая проблема.
Не могу понять через что можно самоутверждаться в жизни.
Логика такая, человек должен через что-то самоутверждаться
- либо работа, либо отношения (семья, любовь) , либо игры,
либо эрудицией,либо что-то еще (про плохие привычки).
Скорее всего, мне проще всего было бы быть семейным человеком,
иметь какую-нибудь работу, чтобы была не противна.
Но с людьми мне тяжело общаться.
Из-за нервного детства скорее всего. Личностью я был забитой,
весь в себе. Жил в воображении и фантазиях.
На данный момент, с универа отчислили, нет интереса к предмету обучения.
Не могу выражать собственного мнения. Работы нет. Армия ожидает.
К ней отношение тоже спорное, боюсь, чтобы не поломала.
Увлечений как таковых нет.
Плюс не совсем здоров, и не лечусь. Боезнь может повлиять на мою
дальнейшую жизнь, в плане отношений, детей. А я болт на нее забил.
Сталкивались с проблемой отсутствия смысла жизни? Как с этой проблемой
боролись? В чем себя находили?

как бы не вопрос. а опрос)
предположим. чисто гипотетически.. что есть возможность купить внедорожник. бальшой и красивый. какой посоветуете.. только близ с аргументами. почему именно ентот.
пы сы
нам важно мнение каждого комментатора))))

Бывают моменты когда теряешь все.. вот вроде все есть ты успешен, счастлив а потом раз, и все... пустота. одиночество.. у тебя нет ничего.. и никого нет рядом.. единственное что у тебя осталось.. это нож предательски воткнутый в спину.. ты падаешь с той вершины куда забрался и летишь в пропасть.. в полной тьме..