Я хочу жить одновременно одна и с единомышленниками. Выйти из системы, уехать на природу, и при этом пользоваться ее благами. Но в чем может быть единение? Что такого я люблю? Всё, что я люблю, находится в моей тени, я этого стыжусь. И зациклена я на себе и на работе с этой тенью. То есть, я уже который месяц, год, или даже всю жизнь бьюсь над тем, чтобы позволить себе пойти и взять то, что я хочу, и потом уже думать дальше. Не всё можно понять разумом и интуицией, иногда нужно действовать, а потом уже анализировать. Сейчас я даже этим не занимаюсь, я жду своей очереди в поликлинике, чтобы меня положили в неврологию, потому что меня довели соседи. Каждый день я просыпаюсь от их топота и пытаюсь подавить вспышки ярости, чтобы не пугать родителей. Кажется. я не хочу возвращаться в университет. Не хочу уже искать другую каморку, чтобы быть окруженной неосознанными людьми. Работать на эту каморку. Затягивать свои цепи. Может, если бы я родилась мужчиной, мне было бы легче... на самом деле, так ли страшно девушке жить в лесу одной (это утрированно), чем мужчине?.. Мужчину точно так же могут избить. Девушку могут изнасиловать. Вроде бы есть травы для натурального аборта. Короче, я уже ничего не понимаю... или всё-таки наоборот? Начала понимать?..

С самого детства нас учат читать, писать и проч. А выживать на этой планете, не в этой системе, а именно в диких условиях, за пределами системы - не учат. Нас откармливают, как бедных коров, чтобы мы потом не могли существовать вне системы и платили ей денежки лишь ради того, чтобы выжить...

Я тут подумал, что куча всяких школьных (и не только) сопливых постов о парне-девушке-сейчас_я_покончу_с_собой происходит из-за того, что наше взаимодействие происходят в основном на словах. Хотя на деле о человеке говорят поступки.
Но как выразить себя поступком? Тут либо ничего на ум не приходит, в силу скудности воображения, либо денег нет на красивые поступки, либо тупо жизнь устоялась и что-то необычное делать - выглядит глупо. У нас, слава богу, не война, проявить мужество не каждый день получится. У большинства мат. обеспечение нормальное, крыша и еда есть, щедрость тоже не проявишь (да и будет от неё польза?), жизнь стабильна. Вот и получается, что всё взаимодействие перешло в сферу слов. Кто лучше говорит и оставляет о себе лучшее впечатление по словам, тот в выигрыше. А слова - полная ерунда, если не подтверждены делом. А дел нет, чтобы их подтверждать. Получается такая фиготень, то верим словам, то разочаруемся, то снова верим, а ничего путного и не происходит, слова, слова, слова (ну там мб прогулки в кино, разговоры ни о чем, всем смешно, хорошо).
Отсюда я делаю вывод, что отношения должны строиться на совместном созидании чего-то, что обе стороны считают полезным. Эти отношения будут скреплены делом, и наверно дружбой.

во получила адреналинчику, спала себе, никого не трогала, вдруг звонок, "а Вы при расчете получили лишние денежки, почему об этом не сообщили и не отдали". блин. сразу сон как рукой сняло..., как разбитое корыто теперь

"Ты умеешь летать на яву и во сне,
Даришь счастье прохожим лицам.
Ты ждёшь принца, ждёшь принца
На белом коне.
Только где они, эти принцы?
С каждым днём всё тусклее
Солнце в окне,
И полёт всё труднее сниться.
Каждый шаг будто нож,
Каждый взгляд словно боль,
И мечтам не дано уж сбыться.
Не нужна никому,
И улыбку ты зря даришь всем
Проходящим лицам...
...Дом пустой, позабыт.
В нём сгорела свечой,
Неземная принцесса-птица"

Я прикасаюсь к твоей небритой щеке, странно…. Я так редко вижу тебя не бритым, не бритым ты бываешь только тогда, когда не на службе. Так вот. Я прикасаюсь к твоей щеке, глажу рукой твое лицо, ложусь на твое плечо. Вдыхая твой запах, я не о чем не думаю, я, правда ни о чем не думаю, отключаются все мысли, мне хорошо, мне так хорошо с тобой, просто так, просто помолчать, и я прижимаюсь к тебе еще сильнее, чтобы не отпустить, чтобы не спугнуть мгновение, практически не дышу. Боюсь и страшно боюсь, что сейчас, прямо сейчас все закончится, взревет мотор твоей машины и все…домой…я к мужу, ты к жене…, я к слезам, а ты? Тебя глазами я целую и, обнимая, выхожу, пора идти…иду и думаю, как бы ни упасть, нет сил идти, слезы по щекам замерзают на морозе. Прошу небеса простить меня… не могу иначе…люблю…
А ты? О чем ты думаешь, пока едешь до дома?

где то я на этом сайте сон свой потеряла. и теперь даже Морфей не греет меня в своих объятьях. что ж делать то теперь?

Вайсы не Вайсы, развели меня Интересно, кому тут делать нечего? И зачем?

В очередной раз.. жопа подкралась незаметно.
Я вспомнил сколько раз я влипал в проблемы которые казались не решаемыми. А сейчас все те переживания кажутся какой то фигней так же как и сами проблемы.. То есть чем дальше тем сложней ?

Люди быстро ко всему привыкают, это позволяет им выжить,но не жить.