ну все. мы под колпаком. теперь спецслужбы не только могут прослушивать наши телефоны и отслеживать интернет, но и хранить всю эту инфу на серверах. эдакое электронное дело сшили на всех

Вот и ночь.. Муж ушел спать, а я перебралась за его комп, чтобы параллельно с форумом смотреть фильмы... Зажгла свечу, поставила пепельницу и принимаю одиночество вместо алкоголя...
Ночь - время творить, писать и мечтать. Сейчас на это нет никаких сил, но я знаю - это ВРЕМЕННО... Просто нужно потерпеть, подождать, переболеть и в десятый раз начать жизнь.. заново..
А пока - оставшиеся 10 сигарет (опять не хватит), цикорий, чай и ин-тер-нет.........
Всем, кто не спит - доброй ночи!
Точка.

Задалась вопросом - пить пиво или нет сегодня? Пиво - на данный момент единственное, что спасет от гнетущей пустоты.
Но!
Во-первых, Обещала мужу не пить по вечерам, не пью уже третий день.
Во-вторых, В сочетании с алкоголем не подействуют антидепрессанты, а это сейчас просто необходимо, иначе всё растянется не на один месяц.
В-третьих, экономия денег, так как их сейчас итак нет по причине моей безработицы - а это означает, что на пиво пришлось бы занимать.
В-четвертых, до 23.00 осталось 13 минут, а после 23.00 пиво не продадут.
В общем, не пью я пиво до выходных. А там как бог даст. -)

Всем доброго времени суток)Скажите пожалуйста мне 17 лет люблю смотреть мультики, это нормально?

"Как дела?
Ты завела себе там кого-нибудь?

Если бы выйти на улицу и закричать.. Но что и кому? Нечего и некому.. И даже выйти не могу - нет сил.
Такая пустота в душе, что кажется - и души самой нет за этой пустотой. Растворена в ней душа.
Ничего не хочется, ни на что нет сил, - соответственно ничего не делается и не желается.
Как вон мужу хорошо - сидит себе, смотрит свой футбол, а завтра пойдет на работу и это его никак не выбьет из его колеи и даже никак не огорчит. Хотелось бы быть как он. В данный момент определенно этого хотелось бы.
Но остается только лежать на своей кровати, писать на форуме, изредка выходить покурить на кухню, где сидит муж, гонять кошек когда мешают.
И вроде равнодушие такое к жизни - и невозможность что-либо-делания, и одновременно распирающее чувство паники от своей беспомощности - такой паники, что выйти б на улицу и закричать. Жаль, что бесполезно.

когда не испытываете никаких имоций при встрече человека,который некогда был вашим другом,ну или при случае когда вспомнили какую то ситуацию или всплыло воспоминание,которое грело душу или наоборот наносило раны,то значит вам реально все равно.Это само приходит.

когда не испытываете никаких имоций при встрече человека,который некогда был вашим другом,ну или при случае когда вспомнили какую то ситуацию или всплыло воспоминание,которое грело душу или наоборот наносило раны,то значит вам реально все равно.Это само приходит.

вот сижу думаю никому я ничего хорошего ни сделал (может себе ни сделал по этому даже то что другим сделал уже не помню или не считаю за доброту?!) ! решил пойти в "добровольцы" в десткий сад там вечерами (точно не знаю в котором часу) кормят бедных (или бомжей или и тех и других) хотел пойти помогать там , сказали места нету мало людей приходят и они сами справляются (конечно рад что мало бедных и голодных) но мне стало плохо что я не смог пойти туда (я кстати боялся идти но раз уж решил хотел уже пойти) после как "отказали" стало более "спокойно" мне но хочу все равно куда-нить пойти помочь (на платную работу ни хочу (она мне не принесет удовольствие, я так думаю но сам то еще не работал на платной работе) я сам себе противоречу всегда , сам себя не понимаю !


встретил девушку просто классную (лично мне такой кажется) но думаю что нет я не хочу портить "собой" её жизнь ! по этому ничего не предпринимаю (почти ничего) думаю либо сама поймет что я либо дебил либо не хочу отношений ! я еще решил сделать сразу очень "страшный" для меня шаг (надеясь что она меня "бросит") и мне от этого станет легче (какой же я слабак да ? сам не могу взять на себя ответственность типо пусть на неё ляжет ответственность за "разрыв" или "разлуку) короче сам иногда не понимаю что пишу что делаю !!!!



я себя ненавижу , не раз думал об самоубийстве но я слишком слаб чтобы это сделать (никого просить не хочется сами знаете почему)! не знаю что делать просто решил написать тут а то не с кем поделиться хоть так сам напишу сам прочитаю может успокоюсь может пройдет это на некоторое время ,,,

думаю не все захотят прочесть все это "дерьмо" но скажу вам это лишь малая часть (даже ни часть а всего лишь "строка") из моей души ,,,,,