Вот я по привычке вваливаюсь в свой блог.Как всегда хочу вывалить в тебя блог что то из своей души.Но вдруг понимаю что там больше ничего нету.Наверное я все уже тут написал.Боль только никуда не делась.Я лишь научился не выдавать себя когда немеет все внутри и руки тянутся к лезвиям.Стало пусто без тебя.Невыносимо пусто у меня в душе.В моей жизни.
Я пытаюсь общаться с людьми как можно больше.Но они разбегаются от меня.Теперь я могу часами смотреть на список друзей онлайн в соц сетях и за сутки не увидеть не одного сообщения.Те же кто могут меня спасти слишком заняты или всегда быстро уходят.У них своя жизнь и свои дела с заботами.
Наверное время подошло.Место выбрано и средство найдено.Наверное пора заканчивать это все.Я тот от кого все шарахаются.Я ходячий негатив и проблемы от которой люди избавляются.От меня одни только сложности всем.....
Я твое Горе и Печаль....убей меня скорее....ведь только так ты станешь счастлива....мой Ангел....знаешь там так красиво....и совсем не далеко от тебя.....еще немного....еще чуть чуть подождать.....

Я всё знала, - я знала, покидаешь меня навсегда,
Я всё знала, но в полумраке до сих пор ищу тебя
Я всё знала, - пускай всё тоже небо надо мной,
Так больно мне вдохнуть порой,
Но кто, то сверху каждый миг со мной…
____________________________________________________________________________________________________________________________

Как это больно осознавать то, что умер человек, который был с тобой каждую минуту, которым ты дышала, ради которого изменила себя полностью.Я не имею не малейшего представления о том, что буду делать дальше. Как я буду дальше играть.
Но Боже, как обидно то, что я не смогла быть рядом с ним в тот момент когда он умирал.

Я из России, парень из Украины. Я его очень сильно люблю. Общаемся 4 года. Он 1 раз приезжал ко мне. Никто вокруг не верит в то, что между нами будет что-то большее, чем просто общение через интернет. Скажите, была ли у вас такая любовь?Возможно ли продолжение отношений в реальности?

Закончился мой летний роман. Было весело и тепло эти 5 месяцев. Официально мы ещё не расстались, но душа уже знает, что отношениям конец. Сейчас что-то вроде тормозного пути. Жаль. Но дальше продолжать нельзя, будет только хуже и тяжелее. Лучше всё закончить сейчас. пока мне не так больно. Хотя уже очень больно! Он был милый молодой человек с очень выразительными глазами. Мне было с ним комфортно, уютно, хорошо. Он часто говорил, что любит меня. Вчера даже сказал, чтобы я стала его женой. Очень грустно... Он восхищался мной так, как никто никогда этого не делал. Спасибо ему за счастливые моменты моей жизни... Снова одиночество, холод, мрак. Я болею физически от одиночества. Я не могу жить без тепла другого человека. Снова одинокие дни и вечера в зомби ферме... Господи! Как же больно и тяжело!
В пятницу иду к психологу. Надо с наименьшими потерями для себя завершить эти отношения.

и снова в 10 часов вечера чай и бутер с майонезом...но зато счастья сколько))) больше чем калорий)))

так не хотелось , что бы родители уезжали, привыкла я когда дома полно народу , да и сестра еще не скоро приедет. до четверга буду одна.

Я пишу в понедельник заявление об увольнении. Вроде и зарплата не самая низкая в городе, и коллектив хороший. Но я уже год, даже чуть больше, зависла на одном месте и не развиваюсь, и я не могу так- на одной должности делать одну и ту же работу. Меня не повышают, зато повышают других. Мне говорят: да брось, ты на заочном, потерпи еще 2 года, пока не закончишь, а потом все будет. Но я хочу развиваться, а не быть как все. И я даже не думаю искать другую работу. надо остановиться и подумать. И думать о хорошем.

Я устал. безумно. Даже отдых не помог. как будто встроенный аккумулятор ктото подменил и подсунул слабенький.
Работы много и она растет и растет как снежный ком...и конца ей нет. нет, нетрудная работа, пойдет, даже прикольная,, просто я устал страшно, выдохся весь заряд, хоть убейте. даже любимые занятия отвращаются и просьбы делать-то, что сам же и в нес в жизнь окружения не тянет, до зубного скрипа.
апатия, вялость, близость срыва.
и никакого внятного источника усталости.
лето возьми меня обратно

надо посуду вымыть, а тянет разбить.
это отчаянье, Господи, а не лень.
как это трудно, Господи, - век любить.
каждое утро, Господи, каждый день.

был сквозь окно замёрзшее виден рай,
тусклым мочёным яблоком манила зима.
как я тогда просила: "Господи, дай!"
- на, - отвечал, - только будешь нести сама.

Зоя Краснова